La pared de Hielo

La vida moderna -flores secas-

2010-09-29T11:21:00.004-05:00

Entró a trabajar como un favor que le debían a su esposo. Una plaza de base sindicalizada. O sea, cayó en blandito. Nunca destacó como alumna, como esposa o como madre. Comenzó a destacar por ser una perfecta inútil, ociosa y conflictiva. Eso si, siempre llegó media hora antes y siempre logró que le firmaran horas extras.

Sus días transcurríeron grises en su apagado rincón detrás de su escritorio. Nunca sirvió para nada, no era bella, no tenía un cuerpazo, su voz era tipluda y desagradable, sus preguntas tontas y sus consejos malos.

Odiaba en secreto a todas las mujeres que la rodeaban, porque sonreían, porque eran felices o simplemente porque estaban vivas. Ella era una sombra, una mancha en la alfombra, la calcomanía fea que nadie quiere quitar de la puerta o del vidrio, el pedazo de una torta sin acabar, ya seca y con el relleno descompuesto, que nadie se atrevía a tirar a la basura, por eso la dejaban ahí. Y ahí, en su oscuridad lóbrega, odiaba. Su coraje burbujeaba, la secaba lentamente.

Bartolo la veía, siempre la vió, cuando trapeaba las oficinas, en las juntas del sindicato, cuando vaciaba los botes de basura, al checar la salida, a veces esperaba en la esquina para verla pasar, cada noche la veía en el febril ojo de su mente mientras se sacudía sudoroso antes los favores de su temblorosa mano. Un día la saludó, otro la acompañó al metro, un mes de esos, la beso y, finalmente, antes de un año, le pellizcó una nalga.

No dejó de ser una inútil, pero ahora era una inútil motivada, su día no dejó de ser gris, pero ya reconocía que existían otros colores, dentro de la oficina supo que tenía dos compañeros de oficina, después de tres años de asistir a trabajar en metro, se enteró que se bajaba una estación más lejos, incluso descubrió que sabía hacer algunas cosas -que guardo en secreto, no quería dejar de ser inútil- de las que le pedían en el trabajo y por primera vez vió a sus hijos como seres humanos, le seguían cayendo mal, pero aceptó que eran humanos. En el sexo con Bartolo se descubrió viva, ansiosa, deseosa y -por lo menos para Bartolo- deseable. Antes de Bartolo había tenido sexo dos veces y los resultados ya estaban en primaria. Nunca volvió a tocar a su marido.

Ahora faltaba a casa, para el cornudo marido resultaban casi obsesivas las frecuentes visitas del presidente y la primera dama al instituto, le parecía una injusticia que ella fuera la única que tuviera que quedarse a imprimir pases de prensa y carteles de bienvenida, rumiaba su mala suerte mientras planchaba uniformes y revisaba tareas. A lo lejos, la cacofonía de la ciudad amortiguaba los gritos de placer de su mujer entre los brazos del galán Bartolo.

Antes de irse, le confesó todo, le dijo lo mucho que odiaba a sus hijos, a él, a su extraño pene, su olor y su rostro. Le declamó una oda al odio, al tedio y le dejó solo. Azotó la puerta maleta en mano y corrió hacía el pene de Bartolo. El mundo brillaba, por primera vez supo que había un parque frente al edificio de su oficina, olió los árboles, escuchó los trinos y se sintió completa.

La maleta cayó al suelo, los colores del mundo se diluyeron tan rápido como las ilusiones del cambio y alternancia en el poder. El pene de Bartolo huyó con el resto del cuerpo. Tan pronto la vió con la maleta en la oficina le dijo que estaba mal; que no la vería, que no se la cogería esa noche ni nunca, que su esposa estaba primero. Que lo único que extrañaría de ella era lo aguado y caído de sus nalgas sin forma. Bartolo pidió cambio de adscripción, pidió ser testigo protegido y desapareció de la historia para siempre.

Con una maleta, sin familia y, desde luego, sin amigos. Paso días en un hotel. Sedada, suicidada, moribunda aferrada a la vida. No recuerda como firmó el divorcio, nunca supo que fue de sus hijos, ni como llegó a vivir de nuevo a casa de su mamá que la veía como a una puta. Le dolía el dolor, le dolía el placer que conoció, le dolía la vida, le dolía el sexo ausente y, sobre todo, sus caídas y aguadas nalgas sin forma.

Si alguna vez fue inútil, eso estaba olvidado, ahora era un auténtico bloque de cemento, enorme estorbo infranqueable, su sueño era estar en una ventanilla para poder negarle todo servicio al mundo entero, ser parte del almacén y no dar nada, ser parte de compras para hacer imposible la obtención de recursos. Odiaba la mundo, a los hombres, a las mujeres, a la vida.

Se suicidaba una vez al mes, siempre el mismo día. Pero con mala suerte, nunca lo logro.

Comenzó a coger con los casados, se le hizo hábito, se le hizo vicio, era su deporte favorito. Se volvió una fornicadora en serie. Sus víctimas tenían en común ser hombres casados. Su modus operandi era el mismo siempre. Los hostigaba llamándolos mandilones, impotentes o putos. Todos caían, menos los putos. Al final denunciaba a todos, presumía sus logros y hacía que todos sospecharan de sus fracasos. No se salvó de golpizas, de rasguños ni de ataques por medio de lo laboral, pero su asistencia perfecta y su puntualidad la hacían invulnerable. Pasaron los años, pasaron los hombres, pasó la vida.

Hoy se jubila, para gozo de los seres que más la odian, se va a vivir una muerte solitaria en el olvido de una vida inútil y en el dolor de unas nalgas aguadas y caídas sin forma que fueron abandonadas hace años y que nunca encontraron de nuevo quien las viera como fetiche.

Entró a trabajar como un favor que le debían a su esposo. Una plaza de base sindicalizada. O sea, cayó en blandito. Nunca destacó como alumna, como esposa, como madre o como trabajadora. Destacó por ser una perfecta inútil, ociosa, conflictiva y por tener las nalgas mas aguadas, caídas y sin forma.

La vida moderna -dios-

2010-09-23T10:36:00.009-05:00

Entre coros celestiales se encuentra el trono de...

Yo soy el Señor tú Dios...
-Si, ajá... maxi big da god... ajá... (Bostezo)

No tomarás mi nombre en vano...
-Si nos dijeras como te llamas por lo menos... Pero eres "el señor"... El señor qué? Smith, Al Hasrid, Pérez... Leví?? (Rasca, rasca)

No pondrás a otros dioses ante mí.
-O sea que sí existen otros Dioses, eh?? (Dedito acusador)

Ejem... -coff- Amarás a Dios sobre todas las cosas.
-Para amar a dios, debo estar como María Pleasing? (encima de todas las cosas...) Que hueva, eh? Me cae. (Menea cabeza)

Tonto... Santificarás las fiestas.
-Incluso las "non santas"? (Sonrisa pícara)

Honrarás a tu padre y a tu madre.
-Ni que tuvieras que decirlo... Aunque te diré, sólo si se lo merecen no? O qué? Te da miedo que si uno juzga a los padres pueda uno terminar juzgando a dios? (Pica nariz)

Por supue... Claro que no! A Dios no puedes juzgarlo, está/estoy muy por encima de tu pequeña mente, Por eso te digo como es que debes vivir... Por lo tanto: No matarás.
-A quienes? Porque según tú/él se debe matar a los enemigos y tus/sus "sacerdotes" con sus ideas han perseguido y matado en tú/su nombre por siglos y si aparte eres/es Allah... Qué quieres que te/le diga... (Horrorizado por el tamaño del moco)

A mi no se me puede culpar por las tarugadas de otros, pasemos a otro tema. Ante mí debes estar siempre limpio, por lo que no cometerás actos impuros.
-Que conveniente... Eres priista?? Panista? Pedorrista? Político pues... Respecto a los actos, faltan como doscientas hojas de especificaciones... Para empezar, qué es impuro? Coger sin bañarse? Lamer orificios corporales?? Mirar con lascivia a los animales? Comer algo que cayó al suelo? Tomar agua de la llave? (Manoteo para sacudirse el moco pegado en el dedo)

Sabes a lo que me refiero... Así que no finjas demencia. No robarás.
-Jajajajajajajajajajaja! OK, ya, en serio...

Caramba! Prosigo, no dirás falso testimonio ni mentirás.
-Adiós a la mitad de la industria de los medios... Un momento, no eres tú el que anda diciendo que hizo al mundo en 7 días? Al hombre de barro y esas cosas?

Son metáforas... es un... una... Licencia poética, OK? Mientras tanto tu preocúpate de no consentir pensamientos ni deseos impuros.
-Mmmmm... la metáfora del 7 es algo así como 7 = 3 mil 500 millones de años? Qué veloz!! Y vuelta a lo mismo! Que obsesión, para ser incorpóreo estás muy clavado con los act... Claaaaaaro! No tienes cuerpo... No tienes... "cuerpo"... ya salió el pe-i-ne!

Bellaco! Hereje! Mi falta de... el hecho de que ... No tiene nada que ver... Yo... si quiero, si quisiera... Mira... Los hice a mi imagen y semejanza. OK... que te quede claro! No codiciarás los bienes ajenos.
-Tons no tienes circuncisión? Digo... que pérdida de tiempo, si nos hiciste como tú, pero con sobrante... no tiene lógica, ahora si no te sobra... para que el trámite? Y eso de codiciar... O sea... Es como una ley de protección de propiedad privada e intelectual o qué? Si digo: "ay quisiera una casa así", ya pequé? Soy codicioso? O sólo si digo: "Quiero esa casa!" Por que entonces más que pecador sería así como, una especie de Dr. Evil, no? Pero qué tal que la casa se pueda comprar? A ver? Dime?

No tengo que decir nada, todo lo tuerces, todo lo enlodas...
-Yo? No soy yo el que anda diciendo como deben vivir las personas. Ni que deben pensar, ni como deben acostarse o con quienes... Pareces mamá histérica!

Respétame! Dios es el creador, es el señor, es...
-Si tú hiciste la tierra... que onda con la Galaxia de Andrómeda? La hiciste tú o fue otro dios? Para que sirven los agujeros negros? Somos únicos en el universo o hay más "hijos" tuyos regados? Somos la casa chica? Cómo embarazaste a María, si eres incorpóreo... trabajas por medio de midiclorians? Si eres tan bueno, porque dejas que se muera tanta gente en tu nombre?

Por menos que eso podría mandar otro diluvio, otro terremoto...
-Uy supercool! Matar millones por las dudas de uno... Thumbs up baby! Justo y clemente... Perfecto. Ni todos los publicistas del mundo podría ayudarte a tener una mejor imagen, consevador y republicano. Eww!

HEREJE! Soy la esencia misma del amor y la piedad para el mundo.
-Que nos lo diga Job, los Sodomitas, los Gomorr... itas/ianos/ienses, los judíos, los homosexuales, la mujer, con eso... con la pura mujer. A ver? Que te traes contra la mujer?

Yo?? Nada, es pura mala fe que le tienen a uno, yo la hice, de la costilla de Adán... para que no se aburriera...
-O sea es la payasita de la fiesta?

No, es su compañia, es su alivio, es la que lo asiste...
-La chacha?

No, es la madre de sus hijos!
-O sea, la fabriquita de repuestos?

Ay contigo! Que no!
-y entonces? Por qué restarle importancia en tus planes y en la historia teológica?

Cual?? Si es María la madre de mi hijo, la mujer...
-Ay, ay, ay! Pareces manual de la secretaría de salud, la mujer importa hasta que es madre, antes no... O sea? Bien machín, eh?

Gracias a la mujer se redime la humanid...
-Misma que según tus libros pecó por ceder a la tentación. Cómo saber la verdad si sólo tenemos tu palabra -dicha por otros hombres- como versión de los hechos! Qué tal que haya sido Adán, pero claro, como era el consen...

Nada! Los humanos son mis consen...
-Si, por eso las guerras, la esclavitud, el racismo, la intolerancia, no? Que bueno que nos quieres y somos especiales... Gracias eh?

Yo qué? Yo hice las cosas y ya después cada cosa agarró su rumbo...
-Y el famoso plan divino?

Es un... ustedes no podrían entenderlo.
-Mmmju... (mirada cuestionante)

Es... Secreto.
-Ah! Vaya... No se por qué, tengo la sensación de que me/nos has estado choreando por miles de años.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
-La verdad es que más que nuestro creador, tu eres la creación de nuestras carencias, así, si las cosas salen mal es fácil decir que no nos tocaba: "en su voluntad está todo", "sólo dios sabe", "primero dios", "dios quiera", "dios mediante"...

SOY EL SEÑOR TU DIOS, CREADOR DEL CIELO Y LA TIERRA, DE TODO LO VISIBLE Y LO INVISIBLE...
Por eso debemos amarte sobre todas las cosas y si no?

Te enfrentarás a mi santa y justa furia!
-Y el libre albedrío?

Siempre podrás elegir lo que desees, sólo que si me haces enojar, te atienes a las consecuencias.
O sea... Obedéceme en todo sin preguntar, quiereme como yo digo, cree sólo en mí o te vas al diablo!

Si, así! No! Es... no del todo, que no es así, es un... mira... la cosa es que... o sea...
-Clarísimo.

...
-...

...
-Ajum

...
-En fin, mira que me va a molestar mucho morirme y encontrarme con un Zeus muy encabronado del otro lado, eh?

Voces atropelladas, sonido de timbre de metro.

-Ching... Me quedé dormido! Ay güey! Se me pasó la estación! Voy a llegar tarde! ARGHHH!

La vida moderna -Golfas y Beatas-

2010-08-31T13:49:00.003-05:00

Al caminar por la ciudad, el pueblo o el caserío nunca falta la voz en el viento que arrastra la terrible y triste historia de alguna buena mujer y de una muy mala. Las buenas son ejemplo, víctimas perennes, santas encumbradas, anegadas de virtud, sofocantes fuentes de rectitud. Las malas son excusas, son demonios, son pura carne, deseo, son lascivas, rompecatres, etéreos demonios liberadores.

Los hombres sólo miran, sólo prueban, sólo se dejan llevar. Una era buena, tan buena que lo mató de hastío. Otra tan mala que lo revivió, le dio nueva fuerza, le indujo a seguir viviendo lejos de la salvación eterna.

Una aburre, la otra cansa.

Llegar a casa y verla mohosa, de rodillas, olerla a veladoras, a madera de iglesia, madera vieja como su sexo olvidado y reseco. Oír sus oraciones, ver su camisón de franela, lleno de lazos, lleno de cadenas, de miedos y prejuicios. Dormir entre las opresoras imágenes de santos, vírgenes y cristos moribundos que ahogan el deseo con el asfixiante aroma de los nardos. Esa joven tan vieja que duerme a su lado, que a diario le recuerda que morirán un día.

Llegar al hotel y ver que ya está semidesnuda, viva, huele a alegría, a libertad, juega, goza, grita, rasguña. No quiere dormir, no quiere perderse un momento de su sonrisa, de su fuerza, quiere perder la vista ante su fuego radiante. Muere agotado muchas veces entre sus brazos, pero sabe que lo espera la resurrección, la vida.

La exigente, la dadivosa.

Le pide que se apure, le pide que se comporte, que piense como ella, que sienta la misma devoción, que ore, que pida, que no voltee, que no hable, que no piense, que no se rasque, que no desee, que no la mire así, que no escuche, que no ría, que no salga, que se quede, que no, que no, que no.

Le da libertad, le da sexo, le da vida, le da alegría.

Un día, tal vez lluvioso, tal vez soleado, él tomará la decisión y se ira con aquella, dejándole a ella el papelón de aceptar la voluntad de dios y la calentura de su marido.

Ella vivirá por siempre en el corazón de las que, como ella, sufrieron a manos de otra la indignación, el abandono, el dolor de ser dejadas siendo dechados de virtud, fe y recato. Secas como catedrales góticas se apagarán consumidas de odio entre oraciones de amor y perdón, abrazadas por el piadoso fuego de una veladora a san ojalá, perdidas en la búsqueda del entendimiento de una voluntad divina indescifrable.

Aquella vivirá en la ignominia, recordada siempre en el afán de ser olvidada, borrada del libro de la vida, maldita. Vivirá gozosa, vivirá satisfecha, caminará, dormirá y despertará de la mano de su presa, que día con día se vuelve aburrido, coge menos y se culpa más, quiere ir a misa los domingos y le pide recato, que no mire, que no voltee, que no diga, que no salga... y saldrá...

Las historias son las mismas, los personajes son iguales, los escenarios cambian, los juicios perduran, se tomará partido y se señalará eternamente. Pocos sabrán -o admitirán- que en la baraja de la vida ambas son reinas, impresas por la misma cara. Una aburrió, la otra cansó. Finalmente ninguna fue el ideal de nadie.

El ideal siempre está lejos, a salvo de nuestra búsqueda.

La vida moderna -Cadenas-

2010-07-06T14:05:00.011-05:00

Contaba yo con nueve años, cuando en mi buzón -de los reales, ya que en ese entonces no había internet- apareció un sobre dirigido a mí, sin remitente, la carta era una fotocopia de una hoja cargada de maldiciones pero con la imagen de un santo y una oración para él. En pocas y concisas palabras me advertía que si no la reenviaba a 20 personas, moriría de alguna forma hórrida, desagradable y muy salpicante; contraería alguna enfermedad contagiosa africana o bien, viviría, pero con la cara de Gustavo Días Ordaz por el resto de mis días. Pero, si acaso la enviaba, gozaría del favor del santito ese y en pocos días ganaría la lotería, encontraría al amor de mi vida y no tendría problemas de disfunción eréctil ni viendo fotos de la maestra Gordillo. Desde luego que me puse a temblar, en ese entonces creía ciegamente en todo lo que estuviera acompañado de un santo, una virgen o un cristo. Muerto de miedo y casi llorando le enseñé el papelito a mi papá, el se rió mucho y lo tiró a la basura y me enseñó que, aun siendo un hombre religioso, las supersticiones no eran parte de su repertorio. Me dijo que si alguna vez volvía a recibir algo así, lo tirara y no habría ningún problema.

Así fue mi primer encuentro con las famosas cadenas y no volví a leer una hasta que estrené mi cuenta de hotmail, muchísimos años después. Así supe que el mundo, por más moderno y tecnológico, no deja de ser un lugar lleno de humanos.

Sobra decir lo siguiente: Odio las cadenas. Pero la verdad es necesario, descanso cada que lo expreso. A mí me da lo mismo que sea la cadena de la niña con cáncer -de hace doce años-, la de los que roban riñones, la de los que clonan tarjetas, los chinos come fetos abortados, la de los santos diabólicos -y que me recuerda mi infancia-, vírgenes gandallas o cristos hojaldras que si no las reenvías a mil quinientas personas te dejan sin genitales, calvo, con ganas y sin pareja. Hay otras, no menos peores, las cadenitas de cursilerías que te dicen que si no la reenvías a doce mil personas, incluido el que te la mandó, no sabes ser amigo -para su información, el que manden eso y aun no los borre de mi lista es señal de que me paso de buen amigo-, las flores de no se que jotería, los gatitos de la suerte, el cuerno de la abundancia, el buda de algo, la oración del trabajo, el trébol de la suerte... Bueno, un sinfín de pendejadas que, como manda, todo(a) aquel(lla) que tiene cuenta de correo reenvía como poseso(a) pensando que salvó al mundo, que evitó una larga estancia en el infierno, que no morirá atropellado, que esa noche se le declara el (o la) susodicho (a), que los granos en la punta de la lengua no son por una enfermedad desconocida, que le pagó los quince años a la nenita del cáncer, que es el mejor amigo del mundo, que ya no cerrarán el MSN, que Bill Gates le va a regalar un celular, que la virgen del perpetuo socorro no le sacará los ojos, que el santo de la manguera floja no le mandara caspa y piojos y que el sagrado corazón le dará el secreto para obtener todo el dinero del mundo, la pareja perfecta, el password del e-mail de todos sus enemigos y goce sexual ilimitado.

Les digo algo: No mamen.

O sea, ya. Si, ¡basta! Analicen su supersticiosa conducta medieval, indigna de usar la internet. Seguro que nunca han jugado -énfasis en jugar- Ouija porque creen que se les va a meter el diablo, ¿no?

De verdad, por favor, piensen, ¿creen que algún dios los va a castigar por no reenviar un correo? ¿Son mejores amigos por reenviar una cursilería jotísima por correo? ¿Mañana tendrán el trabajo de sus sueños por mandar un dibujo de un hada, duende, cielo estrellado, buda desparramado, cristo ensangrentado o lo que sea?

Debo admitir que, por lo menos, ya han aprendido a enviar las cadenas con copias invisibles. Eso es un avance importante, pero, ¿qué los compele a seguir ese odioso camino del reenvío, es la pura superstición o una de esas culpas que los hace afectos a creer que si tiembla es por sus pecados? ¿Tan mal les caemos el resto que si ya se los chingaron con una maldición, la reparten?

El día de hoy recibí la friolera de 18 correos con cadenas, sé que no es mucho, antes recibía muchos más, pero afortunadamente, o ya aprendieron a ignorarlas, o bien, ya entendieron que nunca las reenvío y que me importan muy poco advertencias tan cursis y ridículas como: "Si no la reenvías entenderé" -cursilísima cadena de amigos-, "si no la reenvías no tienes corazón" -cualquier cadena con algo referente a maltrato animal, infantil o ambiental- o "¿Me dejarías entrar en tu oficina?" -correo que hace parecer un vampiro a cristo que pide permiso para entrar a la oficina-.

El concepto inicial de las cadenas era el fastidiar, maldecir u obligar a conocidos y vecinos molestos anónimamente, apelando a su ignorancia o simplemente a su sentido de culpa. Esto, ya en la internet, pierde el concepto inicial al no ser un mensaje anónimo y el fastidio pasa a generar sólo sentimientos de culpa: si no ayudas, eres ojete; si no reenvías eres un mal amigo; si no rezas, no eres creyente y cristo llorará en la cruz; etc. La única ventaja de esto -alguna debería tener tanto tiempo perdido- es que deja muy claro quienes de tus conocidos o amigos son susceptibles a engaños de corte religioso, de tipo amistoso y cuales comprarán todo lo que oferten en la tv por cable -así que hazte una lista y mételos a uno de esos grupos de ventas piramidales, seguro te haces millonario-.

La próxima vez que recibas una cadena piensa qué es lo que te obliga a reenviarla, ¿de verdad crees que se te van a caer las uñas, que ese hombre -o mujer, trabajo, casa, billete de lotería- maravilloso aparecerá en tu vida por un click o de plano te da miedo ir a dar al infierno por un correo electrónico?. Recapacita, la mitad, o más, de las personas que reciban tu correo pensarán que eres idiota o que estás en camino a serlo de tiempo completo.

Por cuentas de correo electrónico libres de cadenas:

¡Ya no mamen y dejen de enviar pendejadas!

Los correos inteligentes, con buenos artículos, fotografías porno, caricaturas de Quino, Jis y Trino, Schulz o Davis, noticias de último momento y links a Discovery o History Channel son bienvenidos.

La vida moderna -Manual I-

2010-06-25T18:21:00.001-05:00

¿Se ha preguntado alguna vez qué se necesita para ser una de esas madres de las cuales los hijos nunca se separan?

Es evidente que, primero que nada, se necesita de -mínimo- un vástago varón -y de preferencia de máximo también, pues no hay Naborita que alcance para dos y eso genera rivalidades (si ya tiene dos, aguántese o regale a uno)-, ese pedacito de vida al cual seguirá como "fans" el resto de vida y si es posible después también.

Es importante siempre rebajar la imagen del padre -si lo tiene-, hacerlo ver como una molesta, pero necesaria, presencia que copa los maternales instintos y da al traste los amorosos cuidados de mamá. En caso de que el papá ya no se encuentre, nunca lo hizo o fue una paloma blanca, ¡qué mejor!, no vale la pena ni mencionarlo -salvo en momento de acusaciones perversas recordando siempre la frase: "eres igual que el desgraciado de tu padre". Nunca falla-.

Se requiere de condición física, pues deberá seguirle a cada paso, a cada respiro, observando, cuidando, salvando de las maldades reales y ficticias, de gérmenes ciertos o falsos, de las mascotas -en estos puntos es necesario recurrir a la mitología y sacar seres monstruosos de la manga ya que los niños no le temen ni al diablo-, de la comida que no sale de sus santas manos -siempre recuerde descalificar la comida que cocine cualquier otra mujer, si, incluso la de la esposa, alegando la falta de devoción en el preparado-, de los niños malandros, de las niñas... esas arpías en embrión que más tarde serán motivos de desvelos y sufrimiento.

Es justo desarrollar telepatía para saber qué piensa el pequeño para dárselo antes de que lo pida -si no se consigue, entonces las necesidades del monstruo deberán ser creadas, para nunca fallarle y, sobre todas las cosas, para que nunca busque satisfacerlas lejos de las alas protectoras del hogar- y telekinesis para allegarle todo lo que le haga falta sin molestarle o tener que desprenderlo de su regazo para buscarle el chupón, otro pañal, el balón de soccer o los cigarros.

Si es usted de esas mujeres con vocación de mártir, ya tiene ganada gran parte de la batalla, ya que el infante insistirá en vivir su vida, usted debe tirarse al dolor físico y del alma, para que él vea como sus insensibles acciones vulneran profundamente a la autora de sus días. Procure tener siempre una foto del recuerdo, una de esas en las que el niño se ve feliz a su lado, para que usted, en pleno llanto fervoroso le pregunte si no recuerda esos momentos de dicha o que si ya olvido la vieja canción de cuna -que debe ser séntida y con tono irlandés para que remueva el corazón del chamaco-, si falla algo de lo anterior, se debe recurrir a las cuentas claras y dejar claro quién sacrificó qué cosa por quién -o sea: yo te di, yo te hice y así me pagas, pero hay un dios...-.

Siempre tenga a la mano un libro de herbolaria, esto le ayudará a dar siempre una respuesta pronta y expedita a sus malestares con medicina tradicional, dándole un aire docto y de sabiduría que no tendrán las madres de otros niños que todo lo solucionan con el doctor -que aparte de desplumar el monedero, les magulla al escuincle sin pudor alguno, como si fuera pollo de mercado-.

Si no sabe, invente. Es muy simple, empeñe su palabra en que lo que usted dice es verdad y deje claro que en caso de oponerse o de saber otras verdades, no es un buen hijo, que no merece los cuidados y atenciones que se le brindan y que no volverá a plancharle la ropa que lleva a la universidad.

La comida es esencial para mantener a un hijo cerca, siempre dele el gusto de preparar los platillos que usted quiera que él se coma, haga de la hora del desayuno, la comida y la cena un momento especial, platicando anécdotas simples, recuérdele como se prendía a su pezón cuando era pequeño, de las primeras veces que le bañó en su tinita, de los viajes con los primos y las tías, de las noches que pasó en vela rezando porque la tesis le quedara bien.

Practique algún deporte con el pequeño, siempre considerando medidas de seguridad para ambos, la calle es peligrosa y los parques están llenos de bribones que ya no respetan a las damas con hijos. Haga del torneo de matatena o de canicas en su recámara un acontecimiento, prepare palomitas, refrescos, ordene un pizza y a él permítale tomar una cerveza y fumarse un cigarrillo al terminar -si gana, dele chance de chatear 15 minutos con algún amigo que usted prefiera-.

La seguridad de ambos es indispensable dentro de casa, no permita que cargue con un juego de llaves, puesto que los hijos son descuidados y pueden perderlas, así que cargue usted con la responsabilidad y recuérdele que debe estar temprano en casa, muéstrele la nota roja de los periódicos, deje encendida la televisión en el noticiero de la noche, cuéntele de las mujeres asesinadas en soledad a pocas cuadras de casa, pregunte si es en verdad necesario que salga a enfrentar un mundo lleno de lagartas indecentes y dele la bendición antes de salir con los ojos anegados en lágrimas de preocupación -espere al retoño en una silla incómoda rezando un rosario y con claras muestras de dolor pregunte, cuando llegue, si prefiere cenar o que le prepare una pancita-.

La dignidad es muy importante, por lo que debe mantener la frente en alto y no ceder ante nada, cuando llegue le momento de conocer a la novia -que si la consiguió, usted hizo algo mal-, no baje la mirada y dígale con los ojos a esa buscona que no le será nada fácil ganar el corazón de su cachito, dígale que esta por entrar al infierno y que la guerra sucia de los políticos no será nada comparada a lo que usted planea -recuerde que la dicha de ser madre está en riesgo, no ceda ni ceje en esfuerzos, este es el momento decisivo, el momento para el que nació, hágala polvo-.

Después de la guerra por el amor de un hijo, el triunfo debe ser modesto, cuando se derrote a una advenediza, debe quedar claro que con mamá no se puede, que mamá sabe -de saber que no de sabor- lo que es mejor para su hijo. Un viaje de compensación, cenas especiales y de ser posible permítale festejar su cumpleaños con algunos de los amigos que le sobreviven -seguro no son más de cuatro- y que aun son solteros. Deleite la velada con los álbumes de la infancia, mostrando los trofeos que guarda en las cajitas coloridas de cartón, así, entre algodones, podrá mostrar los ricitos de cabello, los dientes, el cordón umbilical, el prepucio reseco; desempolvar las viejas grabaciones de audio y video donde usted es motivo de homenaje en las escuelas donde el precioso muñequito de su eterno pastel le canta -cada año elige la misma y la canta con una extraña pasión en su mirada- esa enternecedora canción de Juan Gabriel: Amor Eterno.

La vida moderna -la culpa-

2010-06-23T15:28:00.007-05:00

La culpa es la bastarda de un perdón que nunca llega.

La culpa nace del hacer, del deber, del ser, del no hacer, del pensar, del sentir, la culpa se regodea en lo que no se logró, pero que tuvo consecuencias, la culpa atormenta de noche y de día, la culpa caza, acecha, ronronea bajo las cobijas de una mentira cálida. La culpa afila sus garras en las cortinas que velan la vergüenza de la vista pública, amenazando con desgarrar lo suficiente como para dejar ver lo que hay dentro.

Muchas veces la culpa viene de visita colgada en la bolsa de mano de una abuela, entre el chongo de una tía quedada, entre las hojas del puro de un tío abuelo, entre las gotas de veneno de la vecina chismosa, siempre encuentra por donde colarse y dejar su impresión en nuestras vidas. Visiblemente oculta en el lenguaje de todo discurso familiar, abriendo los ojos de los presentes a medias pero ocultando a los actores del drama. La culpa es la mujer del tío que dejó a la tía original, es el hermano que no llega porque ama diferente, es el vecino que no atiende a sus hijos, es la mujer que sale a escondidas, es el niño que sabe a que sabe el sexo, es la niña que roba cambios, es la prima que se arrima, es el abuelo que mira una foto de otra y suspira, es la abuela que reza rosarios a gritos para calmar una vagina que nunca olvida, es el jardinero que entierra ratas en las macetas, es el hijo oculto, es la madre que avergüenza, es la hermana zorra, es la hija-nieta de los padres, es el sacerdote que ama demasiado, es la sirvienta que calla violaciones, es la anciana que nadie quiere, es la sombra de un crimen, es la niña que murió de parto, es el silencio que asfixió al anciano bajo la almohada. La culpa es el motor, es el combustible, es el dolor, es el silencio.

La culpa se reproduce en los templos, entre los rictus del prolongado placer doloroso de los santos y sus agónicos martirios orgásmicos, bebe las lágrimas de las eternas vírgenes lloronas, se fortalece en la sangre de las llagas desgarradas del cuerpo humillado de un hombre. La culpa se dispara de las lenguas de los que ofician lacerantes discursos que buscan herir en lo más hondo para no dejar huellas visibles. La culpa se enraíza en lo profundo, se gesta en paralelo, nos espera fuera del vientre, se nos impone con sadismo cuando más inocentes somos. La culpa nos prohibe el paraíso, nos expulsa de él y nos promete una eternidad en un infierno que nunca va a llegar.

La culpa es un dios que te mira en todo momento, que te juzga y te somete. La culpa es la que te da libertad bajo palabra de cumplir sus mandamientos. La culpa es la ramera que te seduce, te ofrece placer para después decirte que está enferma, es el beso prohibido, la caricia sucia., el olvido perenne, el obligado. La culpa es el humo, la pastilla, el líquido que se consume en la oscuridad del día y entre las luces de la noche. La culpa amante que abandona o que nunca se va, es el amor de lado, el de atrás, el que necesita a muchos, el que que se satisface solo. La culpa es un padre histérico, una madre enferma, una hermana oculta, una tía loca, un hijo que no llegó a serlo. La culpa pide silencio, amenaza a golpes, ofrece dinero o lo exige. La culpa taticardea, hipertensa, gastroafecta, colonobnubila, hemorroidopatea. La culpa engrosa, adelgaza, intensifica, minimiza, corre, pero se arrastra. Tarde o temprano la culpa llega, se estaciona, se engrandece, se queda.

La culpa es una arpía que ensucia, es una musa que inspira entre agonías, es la voz que exige sacrificios, es el sexo silencioso de una pareja copada, es el reporte que no se entrega, es la niña abandonada, es la muerte política, es la suegra, es la nuera, es el hijo, es el papá.

La culpa es gacha, es molesta, es traumática, es cagante, ojete, es mordaz, culera, es tan fea que nadie quiere echársela y, sin embargo, todos cargamos costales rebozantes de semejante mierda en algún momento de nuestras vidas, si no es que a todo lo largo y ancho de ella.

La vida moderna -el reproche-

2010-06-15T10:08:00.004-05:00

...Danos hoy, el reproche fresco de cada día y perdona nuestros reproches añejos así como también nosotros trataremos de perdonarlos -si no nos hieren mucho-.

A veces creo que no hay actividad más humana -o humanizante- que la del reproche. Nunca falta, a veces sobra, otras es puntual y muchas es añejo, venenoso y asfixiante. El reproche parece ser independiente a nosotros, a nuestra mente y nuestros deseos, se mueve con vida propia y es contagioso -si tú me dices, yo te digo, si nos decimos... ándale-. Se escapa, huye entre las palabras y se mezcla con cara de inocencia o de cínica maldad en las pláticas, en los correos, en el chat o en el twitter. Se sienta a la mesa a esperar, se va a la cama a preparar el campo de batalla, se esconde entre la ropa de un armario. Deja rastros de sí entre viejas fotos, cartas o recuerditos de eventos familiares y amistosos. El reproche acecha, planea, se agazapa y ataca con premeditación o pleno de desesperanza, se pinta de azul y corre gritando sin pensar, agitando sus armas, contra el desprevenido enemigo. El reproche proteje, descubre, empodera, manotea, aisla, desgarra, reclama, acusa, empuja, seduce, señala, demuele, separa, encubre, deslinda, miente, lastima, colude, raspa, marca, usa, amarga, coquetea, asocia, infama, arruina, enmaraña, abusa, desespera, tatúa, hiere, repuja, atropella, calla, inflama.

Los animales domésticos no escapan de su influencia humanizante, así un gato maulla un reproche bastante séntido después de un pisotón de cola accidental -antaño se vengaban buscando sangre ante la afrenta o por lo menos una buena miada en algún "algo" querido-, el perro gruñe, ladra, estornuda, entra y sale para reprochar frente a un plato vacío por olvido o desidia -en lugar de un buen mordisco para resaltar el punto: "tengo hambre"- y el canario pía argumentos inintelegibles para reprochar una luz prendida ya entrada la noche -ante la imposibilidad de una buena mentada de madre o un desgarrador grito tipo mamá a las tres de la mañana: "¡apaga la luz!"-; del resto del reino animal no me atrevería a decir algo ya que nunca he visto a una gallina lanzar miradas asesinas al gallo cuando regresa feliz de fecudar a otras, no sé de tiburones que meneen la cabeza desconcertados ante la voracidad de sus congéneres al descubrir que no le dejaron, ni tantito, de un surfista güerejo, no hay nada escrito sobre divorcios de camaleones por reclamos al descubrir los colores verdaderos, ni nada por el estilo.

El reproche es social, es amigo de los celos, la envidia, la maldad, la angustia, los miedos, la histeria, canta a coro con las quejas, pasea en bici los sábados con los rencores, va a misa con la maledicencia, come los lunes con el ardor, cena los martes con la venganza, va al cine los miércoles con la ira y la soberbia, toma café los jueves con el orgullo y los viernes hace fiesta con todos.

El reproche reclama y exige respuestas, pero no las acepta. Generalmente se enrosca sobre su propia cerrazón de suplicar por lo imposible y, así, la verdad escapa por el punto ciego de su angosta visión, la imaginación lo limita a espacios cortos y a rebuznar necedades. El reproche es creativo y es sencillo, tan complejo como una mujer y tan simple como un hombre -o viceversa-, inocente como la mirada de un bebé o tan cáustico como saliva de suegra. El reproche se reconoce en los ojos del otro escondido entre los párpados que se entrecierran para dejarlo salir más tarde, en el momento preciso.

- ¿Por qué me tienes tan abandonada, ya no te gusto?
- Si eres igual de valiente que tu papá, me acuerdo de la carrera que pegaron cuando me atacó el perro ese...
- ¿A dónde vas todos los viernes que llegas tan cansado?
- Por eso no te busco, porque nomás me ignoras.
- ¿Quién te besó que no te lo limpiaste mi amor?
- Serás lo único que tengo en mente en estos momentos, lo de la demanda no importa...
- ¿No te diste cuenta y casi me mato?
- No debiste decirle bruja a mi abuelita, se quedó muy sentida...
- ¿Qué no vendían otro igual para evitar que se pelearan, si ya sabes como son?
- Contigo siempre es igual, apenas llego y empiezas...
- ¿Te parece justo, que no fuera Flor Ivonne que ya la habrías defendido, no?
- Nada más me embarazaste y te olvidaste de mi...
- ¿Estoy pintado o qué?
- Ándale, vete, no importa, total...
- ¿Por qué nunca te acuerdas de mi cumpleaños y si del de todos tus amigos?
- No le quitaste los ojos de encima en tooooooooooooda la noche...
- ¿Era necesario que me dejaras en ridículo delante de todo el mundo?
- ¡Seis años sin saber de tí, Romualdo ya esta por salir de primaria...!
- ¿Fuiste a desenterrar las piezas del museo o así es la vuelta de larga?
- A la hipopótama de tu hermana siempre la chuleas y mi nunca.
- ¿Seguro qué ni cuenta te diste?
- Si a tí no te importa que tus amigos sean unos perdidos a mí menos, pero no me digas que me calle delante de ellos.
- Pues a mi ni me digas, ¿no que tomabas pastillas?
- Ah, si, ya me acordé, fue le día que me dejaste plantado...
- ¿Tus hermanos están manquitos?
- Para eso me gustabas, para que a la primera señal de problemas salieras corriendo.
- ¿Y qué dijo Calderón cuando se enteró?
- Cuando te sacaba a pasear ni decias nada...
- ¿Por qué ahora le dices cochino al dinero?
- Pues mucho fútbol pero nomás no logras meter un gol...
- ¿Te gustaría que me pasara algo, verdad?
- Con tantas cosas que hacer y tu, ahí estás, escribiendo tus pendejadas otra vez...

La vida moderna -seleccionados-

2010-06-11T12:14:00.005-05:00

¡Ah, pero que injusticia! Mundial trás mundial, la verdadera hincha se queda atrás, los que deberían de llenar los estadios se quedan en su país gritando a sus héroes, deseando estar presentes para que, con su dirección, ganen la preciada copa, regresen cargados de victoria o, por lo menos, muy restregados y despeinados si siguen fallando.

Aunque no los conozco a todos, sé de algunos casos que al escucharlos no te deja duda que deberían ser ellos quienes conformaran ese dreamteam de fans y seguidores de coraza, que en el corazón guardan el anhelo de que en los próximos 4 años, se saquen la loteria, México pase al primer mundo, gane un candidato honesto -o se vuelvan líderes sindicales- y Santa y los Reyes magos sean reales.

El Pelos: durante el partido, registra y cataloga todos los errores del portero, desaprueba por completo la ineptitud del zoquete que guarda los palos, se arroja sobre la pelota desde su asiento frente al televisor salvando mil veces los goles que no logra detener el otro. Le explica a su hijo -con un aire de sapiencia que dejaría pendejo a Sócrates- como es que el que está en el estadio es un marica que teme al balón, le dice que se necesitan huevos, que es un juego de hombres, acto seguido regresa al sillón a tomar su cerveza y comer su "sangüich" de pan bimbo mientras le grita al portero: ¡Brinca animal! ¡Brinca! ¡Estira la man... hijodetu... NO! ¡Ayjodesu... Carajo!

El Clavo: chaparro, mujeriego, entrador, no le saca a nada, por eso cuando juega la selección se emputa sobre manera por la pobre actuación de esta. Patea el balón y esquiva a los contrarios mejor que nadie desde el sofa de resortes reventados de su sala, sabe perfectamente que camino tomar para esquivar contrarios, como patear y dar codazos sin que el pitador lo note. Grita, grita y grita, queda sin voz, escupe demasiado, pierde los estribos, pega en la pared, se ofende: ¡No, güey! ¡Para allá pendejo, para allá! Ese es contrario... ¡Hijodetuput... Cómo es posible? ¡Para allá pendejo, para allá!

El Titino: flaco como quincena de salario mínimo, pero aguerrido como maestro oaxaqueño. No se conforma con menos que sangre cuando juega México. Su esposa se sale de la casa, sus hijos temen por la t.v., por el refri, la compu y todo lo que sea susceptible de ser arrojado o de recibir un golpe. Se vuelve, de verdad, pambolero: ¡Muevete cabrón! No te quedes parado... no... no... ¡NO! Mecaequi... ¡Deberían matarte chingá! ¿Qué pendejo te elegió? Pero si... ¡No! ¡Estabas solito güey! ¡Solitooooooo! ¡Puta madr...! ¿Pero qué tal para anunciar pendejaditas? ¿Muy chicho en calzones? ¡Maldita vedette!

El Chanclas: es el mejor de todos, desde un mundial antes ya organizó todo, quién, cómo y dónde. Desafortunadamente nunca lo escuchan y pelea meses con los comentaristas deportivos desde la mesa del comedor que tiembla ante sus embates de furia cuando suelta manotazos y azota lo que esté a la mano para enfatizar un punto: ¿A ese pendejo quién lo conoce? ¿Cómo? ¡Pero si ese es el mismo idiota de la selección pasada! Ese, ese de ahí si que no sabe, seguro es el picador o la cola de alguien... ¡Si nomás ese güey nos faltaba para irnos al carajo! No, pos queda claro que aquí no importa la opinión diuno me cae...

El Santos: apasionado, dedicado jugador llanero con panza kilométrica y pies planos. Chelero de convicción y pambolero de religión, cada noche prende veladoras a san Judas, a san Antonio, a la virgen de Guadalupe, al sagrado corazón de Jesús, al santo niño de Atocha -varias veces los bomberos han llegado a apagar lo que, los vecinos, creen que es un incendio-. Cerveza en mano, fe en corazón y fútbol en lo que resta del cuerpo grita desesperado: ¡San Judas, no te olvides del favor que te pedí! Virgencita... Te juro que si gana, si voy con los nopales en las rodillas. ¡Santo niño, santo niño, ay... ay... Jesús, no, ay no... ¡NO! ¡Ora si que no les vuelvo a rezar, que gachos! ¡Pinche arbitro hereje, va contra la voluntad del Señor!

El Gordolfo: desde la cama del cuarto frente a la televisión, disfruta de botanas, bebidas y arrumacos que su progenitora le procura para desesperación de su esposa -que se autonombra la pintada y no por exceso de maquillaje-, amante del pambol por su madre que le jura que el es hijo -desconocido- de famosa figura del balompié, no soporta ver perder a su selección y espera que su sacra madre haga siempre algo al respecto: ¡Jefa! ¡Jefaaaaa! ¿Verda' que mi jefe nunca jugó así? Yo creo que mi jefe se volvería a morir... ¡Mire nomás jefa! No... No... Jefa... Jefiiiiiiiiiiiita... No, es gol, es gol jefa... Goooooooo... ¡NOOO! ¡Me lleva la chingada! Que bueno que mi jefe no está viendo esto... Hoy si me muero de verguenza jefa. ¿Me trae otra chela y me desentierra l'uña en el medio tiempo?

El Tuca: jamás la afición conoció tan profunda pasión, gritos, llanto, desesperación verdadera que se derrama en saladas lágrimas de dolor cuando nadie sigue sus instrucciones, olvida el refresco, la cuba, la chela, se le seca la boca y se deshidrata. Sus amigos prefieren no ver los partidos con el, la última vez se rasgó la camiseta y hubo que prestarle otra, sin referencias futboleras que corría el riesgo de terminar en cachos: ¡No mames! ¡No mames! Así noooo... ¡Pégale! Noooooooooooo, no, no, no... Hay que ser pendej... caraj... ¡tedigo! ¡Sigue haciendo sangüichitos put... Ayjodesumarre... ¡Pinche arbitro!! ¡No, no! ¡Para eso me gustaban! Sniff... sob... buju buju... Si por eso uno nunca... Ora si ya no... ¡Chingá! ¡Carajo soy un pendejo, pa'que me tatué al Cuauh en el pecho?

La Borola: está por demás decir que la perra más brava es esta mujer que sabe, ella sabe, lo que es ser aficionada. Su novio a dejado de asistir a los partidos porque no le gusta verla quitarse la playera y flashear a las cámaras. Bebe como cosaco, come como marica e injuria como albañil: ¡Para eso me gustabas puto! Uuu... si así te mueves en la cancha... ¡Ándale pinche mono! ¡Deja de chillar sacatón! ¡Pinches viejos chillones, ojalá parieran! ¡Por eso dios inventó a los alemanes, a los italianos y a los brazileños... esos no chillan, jotitos!

Toony

2010-06-09T13:24:00.004-05:00

Querido sobrino, hijo de a mentis -pero bien de a devis-. Un peque que no es como cualquiera.

Así es él.

Nacido un día como hoy, pero de 1985 -y que no era miércoles, si no domingo- salimos disparados hacía la maternidad del IMSS del Parque de los Venados. Ya que ahí nos esperaba el pequeño -no puedo decir albondigón, porque Toony ha sido flaco siempre- chupadedo recién llegado del vientre materno después de nueve largos meses de esperarlo.

Habilidoso, curioso, siempre inquieto dentro de las cobijas, se retorcía para todos lados, abría sus enormes ojos cuestionando y registrando todo. Siempre dispuesto a escapar de su prisión de tela, combando un bambineto enorme que le servía de casa, como un caracol que se movía de un lado a otro.

Equilibrista supremo que sólo utilizó una mano para mantenerse en pie mientras aprendió a caminar y que corrió más rápido que inmediatamente. Veloz, escurridizo, pícaro, juguetón.

Poco conversador, pero contundente al aprender a hablar -Mamá me llamó y a su madre Mali-, preguntaba lo indispensable, siempre suficiente y nunca excesivo. Pasar el tiempo a su lado era delicioso. Escondido bajo una cama vió completo un documental sobre desarrollo embrionario y y nacimiento. Así, despeinado, adormilado, salió de abajo de la cama y me miró intrigado ¿Por qué el bebé tiene sangre? Lo abracé y le dije: Así nacemos todos. Sonrió sin dejar de chuparse el dedo y le comentó a su Mali que sabía que había nacido con sangre -nunca supe si fue con agradecimiento o sólo un simple comentario compartido-.

Era una delicia llegar de la prepa a la casa, siempre estaba allí, solito, con su biberón, sentado en la oscuridad, enfundado en su pijama, listo para tomar mi mano y llevarme a la cocina y esperar a que cenara. Escuchabamos música mientras me contaba sus correrías de la tarde. Cansados -ambos- subiamos las escaleras y lo dejaba en su cuna, lo arropaba y lo miraba ir perdiendo la conciencia de apoquito.

Lentamente la actividad física comenzó a ser su fuerte y así su frágil figura, contraria a su resistencia al dolor, nos mantenía con el Jesús en la boca y el número del médico a la mano. Comenzó por caerse de las escarpadas rocas de la unidad donde vivimos, ahora se lanza de helicópteros. Pasó de caer de bicis o patinetas, como todos los chiquillos, a aventarse de caballos y autos veloces como pocos adultos. Sabe estallar en llamas o nadar en aguas gélidas, Toony es mi superhéroe favorito.

A mi Toony, que está lejos en su cumple y que me enseñó la dicha de ser casi un padre -o madre como el decidió decirme- :

Te amo pequeñito, porque eres tú, por ser tan fantástico y ser tan normal!

Los mejores deseos, todas las bendiciones por siempre Toony!

Un día de "esos"

2010-06-07T15:38:00.005-05:00

El despertar fue angustioso, el despertador se dañó por el agua de lluvia que entró por la ventana que olvide cerrar y ocasionó un corto, el cual evitó que mi segundo despertador -la tv- encendiera, por lo tanto abrí los ojos mucho tiempo después de mi hora de entrada. Sin fijarme en detalles salté a la ducha y descubrí con gran pesar que el boiler estaba apagado. Varios gritos -ayudan a calmar la lacerante sensación del agua fría sobre mi piel recién despertada- desafinados después, me dí cuenta que la toalla apestaba, no la saqué a secar y adquirió ese aroma tan típico de la ropa húmeda que se pega a la piel como calcomanía mal colocada -esas nunca se desprenden, las que si están bien puestas se caen con facilidad- y no importa que loción te pongas, en que desodorante te revuelques o que te untes suavitel, el maldito aroma a culo de pato no se va nunca. Tuve que volver a la ducha a cantar con agua fría.

Por un momento el día pareció mejorar, vestido y con tripas crujientes entré a la cocina y me dispuse a freír un huevo, éste opuso toda la resistencia posible y generó un campo de fuerza que al romper el cascarón provocó que el contenido se reventara cubriendo la mayor área posible de mi cuerpo y las pocas gotas de yema y clara que cayeron dentro del sartén hicieron enojar al aceite caliente que brincó furioso hacía mí.

Ya cambiado y dispuesto a comer algo que no tuviera la suficiente vida como para herirme, llamé a la oficina para decirles que no iría, pero algo en la voz de Gorozpe, el segundo del jefe, me dio la impresión de que estaban bajo ataque y que era necesario que Scotty me teletransportara. Corrí de nuevo a la cocina y decidí que sólo me conformaría con una cucharada de helado de chocolate negro. Corrí a la recámara para cambiar la camisa manchada de un raro tono violeta que deja el chocolate negro al escurrirse sobre la ropa. Corrí a lavarme los dientes. Corrí a cambiar la última camisa limpia por una playera que no tuviera pasta de dientes. Bajé corriendo las escaleras y salí a la calle a detener un taxi que dijo que esperaría en lo que yo regresaba al departamento por mi celular, gafete y la cartera. Cuando baje de nuevo miré a la vecina que convencía al taxista de que la llevara -sospeché que a algún sitio lejano de ese foco de desgracias y angustias- y ni así pude perdonarla al ver como ella y el taxi desaparecían lejos en el horizonte.

Veinte minutos más tarde, decidí caminar porque era evidente que los taxis habían desaparecido de la ciudad. El calor se emperró en menos de cinco minutos y a un grado de la deshidratación vi pasar un desfile de taxis que no se detuvieron por mas que grité y salté.

Finalmente llegué al metro, logré entrar en el breve espacio entre las moléculas libres de la puerta y ciento cincuenta personas amontonadas sobre ésta, que, de inmediato, me hicieron recordar el aroma de mi toalla húmeda, sentí como ese olor se estaba adhiriendo a mi, quería salir a todo costo, el metro se detuvo a medio túnel y el tiempo comenzó a pasar lento, la axila peluda de una güera a fuerzas se restregaba continuamente sobre mi playera -malditas sean las panzas, a un flaco seguro eso no le pasa-, mientras, mi hombro se llenaba de la baba de un simpático criaturo envuelto en 16 colchitas, un gorro y guantes que lentamente se evaporaba a mi lado, su larguirucho padre masticaba una gorda aceitosa y discutía con la madre del criaturo y en todas direcciones volaban pedazos de la gorda y su preciado relleno.

Mil años después salí de aquel infierno donde puedes conseguir desde la biblia en cd's hasta cortauñas y perfectas navajas suizas -aunque chinas-, pero ni una sola servilleta o un líquido mata bacterias. Saliendo del subterráneo una nube de polvo me envolvió y recordé que el metrobús pronto adornará la avenida. La tierra voladora y mi sudor hicieron un conjunto de matrimonios perfectos sobre mi cuello y detrás de mis orejas mientras los "tuds" de los mazazos contra el pavimento y los "charracacacacá" de los taladros me acompañaron haciendo de un ligero dolor de cabeza una verdadera marcha triunfal.

Antes de doblar la esquina lo vi, el buen Gorozpe, comiendo tamales con Doña Sebas, me miró y agitó su mano de muñeco de alambre, dijo algo como: caíste, amenza de bomba, dieron el día, broma. Todo lo acompañó con risas idiotas y me ofreció un trozo de tamal.

Estoy suspendido desde hace meses, me dicen que Doña Sebas se cambió de esquina y de nombre, que la Facultad de Medicina de la UNAM, la de Química, la de Física y la de Veterinaria, las televisoras, diarios de circulacion nacional, Del Toro y Cuarón pagarán lo que sea por los derechos de investigación, la historia para cine y telenovelas, por lo que Gorzope no levantará cargos en mi contra. Y yo que no puedo recordar lo que le hice en mi ataque de furia con el trozo de tamal que me ofreció el pobre tipo.

La vida moderna -sexo-

2010-06-03T12:57:00.013-05:00

Gustavo se considera el mejor cuando de sexo se trata. Las trae muertas. Lo sabe, lo disfruta. No hay fiesta en la oficina de la que no salga acompañado -furtiva o abiertamente-. Es el galán burocrático por excelencia, no trabaja, seduce, come sano, va al gym todas las tardes -a veces antes del hotelazo, a veces después-, siempre cumple, no hay mujer insatisfecha después de conocerlo. Su camisa abierta que enmarca una medalla de la virgen con una marialuisa de piel morena y vellos negros. Su cinturita y las nalgas duras enfundadas en mezclilla que menea cada que escucha música grupera, sus botas vaqueras de piel de serpiente que lo obligan a caminar como si tuviera los huevos entre paréntesis. Pero es la argolla de matrimonio lo que lo vuelve irresistible, las enloquece engañar, tener chance de jugar, de mentir, ser cómplices compartidas, casi todas sus amantes conocen a su esposa, la tratan con familiaridad de amiga, saben que, como ella, todas han guardado el secreto de Gustavo entre sus piernas y otros lugares.

Gustavo siempre seduce igual, tiene un plan inalterable, y todas caen, vírgenes caducas, nuevas, solteras, casadas, viudas, mayores y apenas legales -no son escrúpulos lo que lo mantienen lejos de urgidas y desesperadas. Sabe, perfectamente, que son conflictivas, un navajazo y muchas amenazas le enseñaron suficiente-. Todas ceden ante su sonrisa perfecta -acomodada y blanqueada por una ortodoncista que le dejo el trabajo en cómodos pagos semenales, decía ella-. Dos o tres piropos, seis, si la chica no cae de inmediato, guiños y un arrimón al bailar.

Gustavo se desnuda completamente en el hotel -o en casa de la afortunada en turno-, comienza por quitarse la camisa -y con ella a su esposa que la planchó amorosa y a su madrecita santa, que siempre concibió sin pecar, que le planchaba antes-, las botas y calcetines -para que, en caso de olvidar que la que está con él, es hermana, madre, esposa o hija de alguien, sus pasos sean siempre ligeros y poder huir sin hacer ruido-, el pantalón -con él deja de lado a todos los amigos y parientes a los que les debe tantas mujeres- y al final, los boxers -alejando, agradecido, a su padre que siempre le dijo que mucho no es bastante ni suficiente-. Después se quita la medalla con un beso -y con ella se quita toda la poca fe que tiene en su religión, en el infierno, en los castigos y los pagos extemporáneos-, y la pone en un cajón o entre sus ropas enredando la cadena sobre la medallita -ocultándose con cada vuelta de cadena a dios padre, espíritu santo, Jesús, a su santa madre, a todos los ángeles y santos de los que ha oído hablar-. Finalmente, desnudo en todos los sentidos, hace el amor lejos de cualquier fuente de culpa o reproche.

Susana lo ha acompañado varias veces al hotel, Susana no es virgen ni mucho menos, está en pleno divorcio, sola y vulnerable, sin hijos. Se siente enteramente desnuda frente al mundo real. Por más que se cubre -chales, suéteres, rebosos, gorritos, sudaderas sobre camisetas de algodón, etc.-, siente que todos ven su vulnerabilidad a través de sus ropas, de sus poses de vale madres y su actitud de liberación absoluta. Aun se aterra al ver a Gustavo desnudo frente a ella y él ama ver su reflejo en esos grandes ojos cargados de culpas.

Susana siempre intenta desnudarse en el hotel. Pide que se apague la luz -a pesar de su cuerpo perfecto-, entonces empieza su ritual, la blusa primero -y se cubre con el manto de su agobiado padre, siempre cansado y sumiso-, libera sus senos del sostén -que rápidamente son presas de las frías manos de su madre iracunda e histriónica que le dice: zorra y golfa-, deja caer el pantalón -entonces siente la ardiente mirada acusadora y cargada de reproches de todos sus antiguos amantes que siempre la acompañan a la cama- finalmente y con pesadez, casi mecánicamente y sin pensar, se desnuda por completo -es en ese momento en que la procesión entra en el cuarto, la virgen dolorosa ocupa la cabecera, Jesús crucificado en el espejo del techo mirándola fijamente, santos y mártires la rodean para orar por su alma condenada a la perdición, a los pies de la cama llamas arden perennes, aumentando conforme su cuerpo se excita, pavimentando el camino al infierno-. Gustavo ama esos momentos, oliendo el miedo, bebiendo angustia, briago de una culpa ajena completamente suya por derecho de seducción. Así Susana se convierte en Mónica, Lola, Arlette, Mireya, Esperanza, Juanita, Consuelo, María, Refugio o Guadalupe. Todas presas suyas, todas deliciosos placeres aderezados de culpa. Siempre se despide con un profundo beso a ojo abierto para ver, al final, ese reflejo suyo que tanto le satisface.

Hoy Gustavo salió corriendo semidesnudo del hotel, besando su medalla, perseguido por el administrador y por una imagen que le arderá en la mente por siempre, la imagen de Janet, la chica de intercambio, la pelirroja más deseada, la que con la luz prendida se despojó de todo, la que se desnudó como él. La que en sus ojos no tenía asomo de miedo o culpa, sólo el reflejo de sus propios deseos flotando en el vacio.

La vida moderna -decálogo mundialista-

2010-06-02T12:29:00.004-05:00

Amarás al TRI sobre todas las selecciones -debes tener una selección alterna favorita para que realices el cambio de bandera en cuanto descalifiquen al TRI y lo regresen a México (obvio: debes tener una selección alterna favorita a tu selección alterna favorita para que realices el cambio de bandera en cuanto descalifiquen a tu selección alterna favorita y la regresen a su país). No se recomienda una tercera selección alterna favorita porque evidenciará tu calidad de tarado-.

No tomarás el nombre del director técnico en vano -vale madres si siempre ha opinado que México está jodido (no mintió), pero por lana sale, haciendo el ridículo, a alentar al país a ser el de las maravillas y los sueños de caramelo que tanto quiere Calderón. De todos modos con su (nueva) lana (y la vieja) y su verdadera visión del país se va a largar a cualquier otro lado cuando termine de mamar del TRI-.

Santificarás las fiestas -con cerveza, tequila, "sangüishitos" de jamón y de jalea, bon ice de pingüinos sudafricanos, sabritas y chicharrón de cerdo. ¡OJO! Sólo valen las fiestas futboleras, las demás no cuentan y menos si se atraviesa un partido importante, no importante o repetición de cualquiera (lo siento mucho por el día del padre, la marcha del ¿"orgullo"? gay y mi cumple)-.

Honrarás a tu padre y a tu madre -a tu padre como si fuera el director técnico, a tu madre como si fuera la selección. Después del cuarto partido sabremos su destino...-.

No matarás -no se valen sacrificios por la copa del mundial, ya que no se tiene la certeza de que funcionen, se dispensa a los narcos y a los militares por encontrarse en otro tipo de competencia-.

No cometerás actos impuros -ni antes ni durante los partidos. Prohibido los fetiches con balones, fotos de los seleccionados o de la comitiva del director técnico (después se puede hacer con ellos lo que se plazca y más si regresan sin ganar)-.

No robarás -señales de cable, luz, internet, teléfono, albumes de estampitas panini ni productos bimbo, sabritas, refrescos o lo que sea que venga con recuerditos de la selección-.

No dirás falso testimonio ni mentiras -so pena de ser cozcorroneado, recibir sesión de calzón chino o de una buena pamba con pica hielos (sólo se vale si es para decir que el árbitro la trae con el Chicharito, que no fue mano, que nos odian, etc.-.

No consentirás pensamientos ni deseos impuros -se puede, sin embargo, maldecir al contrario, rogar porque se les atore el taco, se les hagan nudo las rodillas, les de malaria, diarrea, dengue, zongo, munga o lo que suene más raro (no conviene dejar a las mujeres ver los partidos ya que sus pensamientos impuros tienden a volar a equipos como Alemania, Holanda, Portugal, Italia, Grecia, etc. dándoles mas poder y fuerza)-.

No codiciarás los bienes ajenos -ni los futbolistas buenos (para jugar, los otros ver el anterior), ni los directores técnicos de otros países, ni las pocas economías sanas que quedan en el mundo, ni los ipads de sobrinos ingratos. De entrada la única cosa a codiciar es el triunfo (que aun no tiene dueño), aunque se puede alentar el sueño de gloria (de concepto, no de una mujer) por lo tanto, no importa que pecados haya que cometer para tener la copa, no importa que reglas romper para tener la copa. Siempre habrá forma de obtener la copa, así, los que lo deseen pueden vender el alma, la salud, el cuerpo, familiares incómodos, ex-presidentes innombrables, presidentes actuales, liderezas sindicales, ex-procuradores babas, ex-esposas, ex-esposos, ex-hijos, secretarios de hacienda por kilo, sacerdotes pederastas, pastores, pastores alemanes, pastores ingleses, samoyedos, gatos de angora, vedettes sangronas, divas, gaviotas, dueñas, al mismísimo TRI (pero al de el Lora), televisoras precolombinas y de las viejas, pejes, chuchos, gregorianos, barrales, barrancas, muertos, peñas, nietos, abuelas, solteros, quedadas, priístas, moneros, panistas, monitos, pedorristas, marcelos, tranvías, metros, kilómetros, peras, mangos, platanos, papayas, melones, pericos, medias, completas, barbies, GIJoes, jefes, empleados, subordinados, etc. Recuerden: sólo la copa importa, sólo la copa vale, la copa por el honor de graysku... del país, la copa da poder, la copa, la copa... rah rah rah!-.

Con un enorme agradecimiento a Cris (La China) por publicar otro decálogo en su blog -molcajete viajero-, nada más que bien escrito.

La vida moderna -el atuendo perfecto-

2010-05-31T16:01:00.010-05:00

Lorenza sufrió mucho, empezando por el nombre -espina que le debió a su padre-, la escuela -hubiera querido ser cierva medieval-, sus hermanos y hermanas -se sentía tan identificada con Caín que se asustaba y mantuvo una sana distancia con las osamentas de cuadrupedos de carga, por si las moscas-, seis de los nueve novios que tuvo -al final se enamoró de la soledad-, la mierda de las mascotas -tenía 4 gatos- la pinche oficina en la que trabajaba -aunque eso de trabajar no se le dió nunca- y la falta de gusto para vestirse -nunca encontró a quien culpar por eso-.

Siempre soñó que al despertar encontraría su closet transformado en el portal mágico de la moda ideal. Que su cuerpo sería perfecto y que todo le quedaría. Pero al despertar siempre era la misma decepción. El mismo cuerpo -como molote de yalalteca-, el mismo tono de piel -ya había comprado aclarantes a base de mercurio, valiéndole madres la salud, para perder el tono verde oliva que tanto le molestaba-, los mismos ojos inexpresivos que sólo cobraban vida cuando se ponía los pupilentes dorados -según ella, aunque ya le habían dicho muchas veces que parecía vampira de película del Santo- y ese cabello sin chiste alguno, flaccido, muerto, estropajoso -lo queria chino, crespo, como negra africana, pero color rojo cobre, siempre estaba metida en la estética de Phillipé para que le hiciera magia con esos pelos tiesos-.

Al ver que nada sucedía por magia, trazó un plan perfecto y por meses estudió las revistas -llegó a devorar páginas enteras para "sentir" la moda- y los programas de moda -llegaba a trabajar con ojos de lechuza y aliento a desvelo, pero aprendió a distinguir nombres, marcas y accesorios-. Todas las tardes corría a las boutiques y checaba las etiquetas -así descubrió cadenas de piratería aun en tiendas de gran renombre-, los tipos de telas, los tamaños, las texturas. Dejó de comer -a veces masticaba cartón para entretener las tripas- y se mataba caminando y haciendo sentadillas -queria piernas y nalgas perfectas-. Ya no se lavaba los dientes por miedo a que la pasta engordara, dormía con una larga tira de microporo que le mantenía la boca cerrada -para evitar consumir aire por las noches y evitar, así, inflamaciones posteriores-, al pesarse se desnudaba entera y deseaba arrancarse hasta la sombra -pero nunca encontró por donde-, al final ya no le dejaron pesarse en la farmacia y optó por comprarse una pequeña váscula que la aterraba por las noches y al amanecer -aunque sabía que estaba logrando su gran deseo-.

Empeñó hasta el perico -que no era de ella-, consiguió que los bancos le aumentaran la linea de crédito, trabajó horas extras -trabajó hasta en lugares donde no trabajaba-, apostó, jugó en casinos, aprendió fútbol y estudió a los equipos y se ganó un progol bastante choncho -al melate no le entró por ser numérico-.

Con la mirada certera, el ánimo claro y las tarjetas de crédito rebosantes, se perdió en las tiendas por dos meses -sus gatos hubieran muerto de no ser por las cucarachas que plagaron la casa por todo lo que se pudrió en el refrigerador-, se convirtió en leyenda de los malls más chics y las boutiques más escondidas. Finalmente emergió sonriente, entre sus manos estaba el fruto de su labor más concienzuda: el atuendo perfecto.

Llegó a su casa esquivando peligros imaginarios -piratas, amigas envidiosas, familiares reprochudos y testigos de Jehová-, desterró a los gatos, empaló, una por una, a las cucarachas restantes como advertencia a las que quisieran entrar -estaba dispuesta a todo para proteger su tesoro-, sobaba las bolsas mientras sonreía y les hablaba a solas -después se tanteó la cabeza para ver si aun tenía cabello y se miró con cierto miedo las manos y repasó su diálogo solitario para asegurarse de no haber dicho "my precioussssssss"-. Tomó un baño de horas, con las bolsas frente a ella, para vigilar que nada las tocara y finalmente pusó su atuendo perfecto dentro de una caja fuerte comprada exprofeso y durmió sentada sobre ésta con un viejo rifle de su abuelo.

La mañana era radiante, el mundo brillaba con un fulgor desconocido -o por lo menos eso se decía a si misma- mientras caminaba por las calles con un aire de poder, se sentía modelo, princesa, senadora, ministra de cultura -evitó recordar a Beatriz Paredes y a Elba Esther, ya que las consideraba una afrenta a todo-.

Caminaba despreocupada, hasta que un ligero sonido llamó su atención, era un algo, un ruidito que no debería estar escuchando.

-Squeesh-

Se detuvo y el sonidito cesó. Dio un paso tembloroso.

-Squeesh-

Se detuvo como si todas las muelas de su boca hubieran reventado pidiendo a gritos endodoncia, su estómago cayó muy por debajo de la linea 7 del metro. Respiró asustada y dió otro paso.

-Squeesh-

Entonces fue cuando una ola de pánico la arrastró hasta casi la locura. Dentro de su zapato, su pie sudaba.

-Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh-

Entró a una farmacia, aterrada, pidió el talco más caro, el mejor contra la sudoración -al decir eso sintió el rostro en el suelo y vió al mundo muy por arriba de ella-.

-Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh-

Encontró un lugar obscuro donde quitarse los zapatos y los bañó en talco, bañó sus pies, dejó la calle blanca de talco perfumado. Dejó los zapatos en el suelo esperando que se secaran -zapatos italianos-, temió que se deformaran -corte perfecto-, seguro era culpa de sus pies, de su genética, de los indios americanos -no podía ser culpa de los españoles, siendo europeos estarían acostumbrados a los impecables zapartos italianos-, de las malditas eras de hielo, por eso se pobló América. Veía sus pies y veía los zapatos, odiaba a unos, amaba los otros, su atuendo, sin los zapatos no servía, cada cosa era perfecta, sin algo, el todo valía madres enteramente.

Dos horas después volvió a calzarse los zapatos, apenas entraron los pies y volvio a caminar confiada.

-Spoosh- -Spoosh-

Se detuvo.

-Spoosh- -Spoosh-

Se quedo quieta, sin moverse, mirando al mundo que se reía de sus pies corrientes, de su falta de genes lindos. ¡Bruta!- se gritó mil veces-. Por eso no puedes vestirte bien, por eso te dejó Paco, por eso no tienes cuerpo, por eso... porque ni unos zapatos puedes usar sin descomponerlo todo-. Quieta -como fósil-, se mantuvo por horas frente a la burlona fachada de un templo, los santos y vírgenes la miraban recriminantes, parecían cobrarle la factura de su vanidad, de su desenfrenado pecado, por esa lujuria con la que buscó ese atuendo perfecto.

Dicen que nadié volvió a verla, algunos creen que se encuentra en África como misionera santa, otros dicen que se arrojó al Tíber con todo y zapatos -italianos finalmente-, los menos aseguran que por las noches la escuchan lamentarse por las calles sin rumbo, un aterrador recuerdo fantasmal de una mujer despechada que sólo deja escapar gritos agónicos acompañados de un siniestro sonido.

-Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh-
-Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh- -Squeesh-

La vida -casi- real

2010-05-27T14:13:00.009-05:00

Deberíamos hacer comedia surrealista -Le dije al entrar al restaurante completamente empapados.

¿De esa que nadie entiende y que siempre nos piden que quitemos? -Preguntó sacudiendo la cabeza. Un ciento de gotas volaron hasta el capitán de meseros que no alcanzó a cubrirse. Nada contento nos preguntó si queríamos una mesa ya que los baños sólo eran para clientes o algo por el estilo. Obvio no lo pelé porque no perdía detalle de una gota colgada de su bigote que parecía gritar por ayuda para no caer hasta el piso. Finalmente nadie acudió en su ayuda y, cuando el fulano gesticuló para decir alguna otra babosada, cayó sin hacer ruido -aunque yo juro que la escuché gritar toda la caída aterrada-.

Queremos una mesa y sillas -Dije mirándolo fijamente a los ojos.

Y manteletas y platos y cubiertos y líquidos y comestibles -Agregó ella con su seriedad telegráfica acostumbrada.

Los baños se encuentran al fondo -Señaló sin emoción alguna y acto seguido levantó una mano y tronó los dedos, hizo ademanes extraños con ella y llamó a una mesera.

¿Crees que quiera bailar flamenco con ella o realizará un acto de magia y ella le va a dar el sombrero? -Me preguntó.

Seguro es magia, no tiene cara de saber llevar el ritmo -Le respondí justo en el momento que descubrí que cojeaba -ella, no yo-.

Tienestuunpantalónzapatoestárotorajado -Dijimos ambos al acercarnos a las puertas del baño, cada uno con una mano en la puerta correspondiente al género y la otra apuntando a la parte dañada de nuestro atuendo.

¿Te extraña? -Nos respondimos mutuamente y desaparecimos el uno para el otro tras las puertas de la pudicia corporal.

Más tarde, ya sentados frente a frente, pero no más secos, mirábamos la mesa como si fuera un regalo de un antiguo dios o de un grupo de alienígenas, no porque fuera extraordinaria o tuviera diseño novedoso, en realidad la veíamos así porque estaba vacía, nada del servicio se encontraba ahí. En eso pasó la mesera que pensamos sería la edecán del Capitán de mag... de meseros.
Alcancé a pronunciar un desabrido -Buenas tard...- cuando una mano abierta atravesó mi rostro, al tiempo que un agudo chillido discordante rasgaba la calma del lugar -¡Siempre es lo mismo contigo! -Gritó mientras sus lágrimas furiosas se confundían con las estelas húmedas que dejaban sus cabellos que no terminaban de secarse-. ¡No me respetas!

¿Ya vas a empezar? -Grité mientras me sobaba el lugar del bofetón y busqué con la mirada a la mesera que -si era asistenta de mago- había desaparecido.

Estábamos quietos, mirándonos, una sombra nos cubrió temblorosa.

¿L-les puedo ayudar en algo? -Preguntó el capitán de meseros con ojos fuera de borda un cuchillo en una mano y un celular en la otra.

¿Nos puede mandar servicio? Mire, la mesa esta vacía -Le dijo ella con una sonrisa inocente.

¿Todo bien? -Preguntó de nuevo el hombre aquel con cara de diputado al que alertaron que ya encontraron su secretos y que la PGR ya va a por él.

No, la mesa sigue vacía -Le dije señalando el amplio espacio sobre la tabla horizontal. Sin comentario alguno se alejó haciendo de nuevo señas que me dejaron con un insatisfecho morbo de ver si sacaba conejos de un sombrero o si de verdad era bueno para la zapateada.

Empujando un carrito llegó un chico con cara de sacrificio azteca y nos miro tembloroso.

Mmmm... quiero uno de esos, uno de esos y uno de esos... -señaló como niña en dulceria con el índice distintas cosas sobre el carrito.

¿P-perdón? -Balbuceó el pobre chamaquito.

Por favor, no le des nada con filo, sólo una cuchara y una servilleta -Le ordené seriamente. Pero era muy tarde, ella lo miraba fijamente, con los ojos entrecerrados, los dientes apretados, las orejas hacia atrás. Lo miraba con su aguzada mirada que lo atemorizó aun más.

Dame todo, ¿me oiste? TODO -Gruñó entre dientes.

No lo hagas -Le insistí.

Con la maestría absoluta de un gran garrotero, sólo dos movimentos necesitó para aventar sobre la mesa dos juegos de cubiertos, dos mantelitos de papel que contenían fotografías de platillos que el lugar recomendaba y tres servilletas, una de las cuales cayó sobre la manga empapada de mi camisa y dejó de ser útil -la servilleta-. Inmediatamente después pasó el capitán de meseros, dejó dos cartas sobre la mesa nos miró seriamente y preguntó de nuevo -¿Todo bien?-.

No, aun siguen matando focas, delfines y ballenas en algún lugar del mundo, ¿le parece que eso sea indicativo de que está todo bien?-Respondí sin mirarlo.

¡Salven a los delfines! ¡Salven a los delfines! -Comenzó a gritar agitando su manteleta y mojando todo a su alrededor.

¿Nos puede mandar a alguien que nos tome la orden? -Le pregunté ignorando la protesta ecologista.

Se las tomaré yo -Dijo como si fuera Sylverter Stallone, Arnold Swarsesomething o Bruce Willis.

¿Seguro? -Preguntó ella con el mimo y la advertencia felina aterradora que siempre a tenido.

¿Qué van a ordenar? -Murmuró entre dientes como si fuera prueba de resistencia.

Ojalá algún día mi recámara, una coca y una hamburguesa -Respondí mintiendo, se que nunca lo haré.

Yo al tiempo que se detenga y un platillo tres -Dijo como si se le hubiera acabado el aire de golpe.

¿Es todo? -Preguntó con cara de querer aventar la libretita y pegarnos de manazos.

Por el momento -Le dije sonriente. Y lo vimos alejarse.

¿Está asustado? -Me preguntó acercando su cabeza a mi manteleta, que retiré rápidamente.

No, enojado tal vez - comenté sin prestarle más importancia.

¡Ash! -Se quejó al ver la manteleta lejos de su cuchillo.

Los platos llegaron en un carrito empujado por otro chico, el rajamadres del lugar, con un dejo de molestia en su mirada, mueca autosuficiente, esa especie de "si me molestas te pego".

¡Uy! - exclamó ella sorprendida- nos mandaron al malo, ¿Eres el malo? -Le preguntó tranquila, como la tía dominguera ante el sobrino molón que se sienta en las piernas mientras el niño grita y patalea.

Sin dignarse, ni a ponernos jeta, se alejó después de dejar los platos.

Intimidante sin duda -Comenté mientras buscaba la salsa tabasco.

Pobre, la de locos que han de venir aquí -Dijo haciendo bizco y sacando la lengua.

¡Chesire! - Me levante y estreché su mano.

Mucho gusto, creo -respondió apenada, mientras comenzó a separar el arroz de su plato-. El tema de hoy son los lemmings y sus costumbres...

¿Lemmings? - Pregunté-. ¿No hemos agotado el tema aun?

Un tema no se agota hasta que se acaba, de acabarse, pensé que pensabas -Comentó mientras formaba una larga hilera de arroces sobre el filo del plato.

En veces... Pero no siempre, en días que nomás miro, en días nomás hago que oigo. Otros no -respondí antes de morder la hamburguesa.

¡Bendita inocencia!- Exclamó aventando su cuchara en la cesta de pan -La de cosas...

No me digas de cosas -Interrumpí.

¡De cosas! ¡De cosas! ¡De cosas! ¡De cosas! ¡De cosas! -Repitió seriamente.

No, no, no... lalalalalalalalalalala... ¡No me digas de cosas! -Chillé

¿Cosas lindas? -Dijo melosa.

Mmmmm... pero sólo si me mandas flores -Le respondí.

¡Todo quieres! -Gritó molesta de nuevo.

¡No-oh! Quiero lo que quiero y lo que no, no -Agregué -¿Qué haría yo con estoylotro?

¡Un cucurucho! Podrías hacerte un cucurucho y lo pintaríamos de violeta con espirales verdes -Dijo llena de esperanza su mirada.

Nah... Los cucuruchos ya no son lo que eran y no serán jamás lo que no fueron -Dije triste mirando mi plato.

Masticamos en silencio, sopesando la pérdida, añorando esos tiempos, saboreando los recuerdos.

¡Los lemmings! -Gritó al tiempo que su tenedor voló hasta caer en el escote de la gorda que nos miraba con extrañeza y que en ese momento se levantó molesta y se fue de mi campo de visión.

¡Los lemmings están brincando! ¡Se van a ahogar! ¡Nada los detiene! -Decía perdida frente a su plato, empujando arroces con la cuchara.

Me empecé a reír, cruce la mesa estirando el brazo, que iba mojando todo a su paso y con determinación empecé a aplastar a los arroces que yacían desperdigados sobre los restos de manteleta y mesa con mi dedo pulgar -¡Por pendejos! ¡Por borregos! ¡Viva la diferencia!

¡Déjalos! ¡Tienen que ahogarse! -Me sugirió molesta.

Entonces tomé el vaso de refresco y comencé a dejar caer gotas sobre los arroces que no había aplastado -¡Por pendejos! ¡Por borregos! Viva la individualidad!

¿Si fueramos lemmings ya hubieramos brincado? -Me preguntó con tristeza.

¡Jah! Ni en sueños -Le dije.

Mmmmm... entonces... ¡muéranse! -Gritó sonriente mientras aplastaba arroces con su pulgar y me invitaba a seguir ahogando a los restantes.

Así nos encontró el capitán, que parecía proteger a la gorda asustada que se cubría de trás de él -aunque le faltaban algunos metros de ancho al pobre hombre- y nos pidió que saliéramos.

Salimos, el sol seguía brillando en lo alto, era apenas la una y el día pintaba para ser largo y de los más calurosos. Comenzamos a caminar, ella con su zapato roto, yo con el pantalón desgarrado, ambos mojados aun, pero en ese calor asfixiante no lo estaríamos por mucho tiempo.

Somos la imagen viva de la miseria -Dijo al verme.

No creo -Le dije convencido.

Levante una rama de algo seco del piso y se la molí sobre el abrigo de nutria que ella traía ese día, saqué la servilleta húmeda y la estiré y se la puse a modo de velo-. Ahora si. Y si no nos vemos miserables, por lo menos, ¿crees que podríamos pasar por personajes de un cuadro surrealista?

Ash... no... -Dijo fastidiada menenando la cabeza, completamente sin creer que yo fuera capaz de formular tal pregunta, mientras nos alejábamos entre gente sudorosa que nos abría paso con extrañeza.

Ella -y su interés por los lemmings- es real, yo -ya- no tanto.

La vida moderna -Seleccionando-

2010-05-26T15:16:00.007-05:00

Y digo yo...

A riesgo de leerme -aparte de un evidente villamelón- apátrida, malinchista y decepcionado, ¿sería muy malo o sentaría un mal precedente ir tomando en cuenta la posibilidad de apoyar a otra selección de fútbol?

Tal vez la selección nacional está más ocupada en otros menesteres y nuestra esperanza de triunfo les apesta los negocios. Entre sandwiches, refrescos, servicios varios y demás publicidad, novias famosas o regodeos con el gobierno, nuestros seleccionados realmente tiene poco tiempo para entrenar y dedicarse. Ya se sabe que requieren un espacio especial con mesa de billar y consolas de videojuegos para pasar ratos amenos entre ellos -y eso que aun no sabemos si sus egos duermen con ellos o en cuartos aparte-. ¿Para qué fastidiarlos con nuestras ganas de que ganen un -censurado- partido? ¿Es tanto nuestro egoísmo que estamos dispuestos a desviarlos de sus planes?

Finalmente, desde el más sencillo de los mexicanos -pasando por comadrejas tan desagradables y bajas como los comentaristas y cronistas deportivos- hasta el mismo presidente -que no es garantía de complejidad y que por ningún motivo pondría yo como ejemplo de nada-, siempre se expresa la misma canción ante el triunfo y la derrota, si ganan, ganamos, si pierden, perdieron. Inocentes que cada regreso al país lo hacen con la cola entre las patas y, seguramente, necesitan años de terapia, sólo por nuestro deseo de estar entre los ganadores.

¿Por qué, insisto, debemos estresar de esta forma a tan jóvenes y neófitos empresarios? ¿Por qué cortarles el ánimo de mejorar en la venta o renta de sus imágenes y servicios a empresas de publicidad, comida o telecomunicaciones? ¡Basta! Dejemos que sus sueños florezcan y se desarrollen y, quizás, algún día los veamos en programas como "the secret millionaire", "Dragon's Den" o en una mexica producción de "the apprentice". Si algo queda claro es que el fútbol no es lo de ellos -ni de dios o la virgen, ya que de nada les sirve persignarse mil veces antes, durante y después de cada partido-.

Mi primer mundial -siendo yo inconsciente de ello- fue el de 1970, ya pasaron 40 años y DOS veces se jugó la copa en este suelo y nada. Siempre son más emocionantes las finales clásicas en el Azteca -y más baratas y más al alcance de todos- y se invierte menos deseo y esperanza, ya que, sea el que sea que gane, siempre es un equipo comercial plagado de extranjeros que dicen amar al país -nada tienen que ver los millones que ganan, las novias de televisión que les imponen, las posibilidades de ser galanes de tv o el que les disparen algo en los bares mexicanos-.

Es triste pensar que en el mundo hay tanto jugador que se esfuerza y entrena para que llegado el momento vaya a una gesta mundialista con ánimo triunfador y empeño en buscar la copa y sólo cuenten con unos cuantos millones de fans y que nuestras ansias anden tan perdidas y sean como millones de niños huérfanos sin tener a quien adjudicarle las porras y las ganas. Sería cuestión de buscar una selección que juegue con ganas, que necesite el apoyo de un país virgen -por lo menos en cuestiones de triunfo mundialista- y acepte ser vitoreado por los, más de 100 millones, mexicanos que esperamos ver el triunfo y por un momento, poder probar ese fugaz sabor a victoria -y no la cerveza-, antes de que tengamos que volver al cotidiano de nuestros días, pero felices de saber que apoyamos a un grupo que nos cumplió -no como los políticos, procuradores y lideres sindicales, que tantas pasiones despiertan sólo para ser puro dedo hipnotizador-.

Así, cuando juegue la selección nacional y, por algo -lluvia, sol, lodo, afición en contra, balón, pasto, ruido, etc.-, pierda, podremos aplaudirles y recordarles que siempre es así, que les reconocemos el esfuerzo y a lo mejor algunos reporteros -de finanzas- los reciban en el aeropuerto cuando regresen cubiertos de derrota, pero bañados en dolares.

En cambio, cuando juegue la selección adoptiva, podremos pedir que se suspendan labores, pintarnos el rostro con sus colores nativos, comprar cervezas y botarnos el ombligo bebiendo y comiendo botanas -de preferencia las típicas de aquel país de ensueño- a su salud, sabiendo que el triunfo está cerca y podemos olerlo. Para que al final, cuando la copa se encuentre entre sus manos, retiemble en sus centros la tierra al sonoro rugir de los millones congregados frente al Ángel, festejando el triunfo merecido, ondeando nuestras banderas con el orgullo de saber que los que nos tocan juegan, pero que los que elegimos ganan.

Así podremos, también, ir entrenando para cuando, hartos de nuestros políticos de miér... coles, decidamos votar por otros en otros países y dejemos de pagar y obedecer a tanto inútil que prefiere tomarse largas vacaciones para irse al mundial o quedarse en casa viendo un -censurado- partido de fútbol.

Antes que nada...

2010-05-26T11:19:00.003-05:00

Quiero compartir con el mundo la dicha y jolgorio que embargan mi corazón -antes que cualquier embargo nos alcance y que no tiene nada que ver con el Greg, Bazbaz y cuantimenos con el mundial de furbol-:

El feliz aniversario del nacimiento de la felicidad, de ese albondigón, de ese... de un... de la... la criatura esa... El misterioso agente de poderes foráneos y fletes internacionales: El Josí.

Si, hace, apenas, 29 años, la calma de la noche -y otra parte física que no viene al caso, aunque en realidad tiene todo el caso- fue rasgada por la expulsión de un bebé... de un muñequito... que digo muñequito... un monito, que digo monito... un auténtico changuito: José Miguel García Fernández -obvio, aun no se llamaba así-. Al ver sus primeras fotos uno pensaba en nombres como Atuk, Trucutú, Bam-Bam, Kong, Tor o Cavernario a secas, pero no, afortunadamente permaneció quieto y no fueron necesarias las redes ni los dardos tranquilizadores -aunque si fue necesario pedir una orden de amparo ante algunos zoológicos y museos para que dejaran de reclamar al chamaco-.

Nació el feliz día en que sus abuelos maternos festejaban su feliz aniversario matrimonial, contó con la bendición de tener presente a su hado malandrino al llegar al mundo, el tío Miguel -apodado la Barbie y que nada tiene que ver con el narco, pero si con lo naco-, lo cual le aseguró el éxito en los juegos de azar y en tener facilidad para abrir cerraduras de las racámaras que -¡si están cerradas es por algo!- guardan comics y juguetes.

Primo Genito de las familias paterna y materna, hábil para aprender, listo para estudiar, mostró su inteligencia rápidamente al tener afinidad y gusto por compartir tiempo con su tío Víctor quien -casi- con gusto -y un poco a fuerzas- compartió comics, juguetes, anécdotas, documentales, películas, dinosaurios y hojas blancas para dibujar.

Disfrutó a su abuelo cuando lo llevaba a la huerta a sembrar arbolitos, desyerbar y huir de arañas y todo animal salvaje -para él cualquier forma de vida que tenga la capacidad de moverse por si misma-, más tarde compartió con ese mismo abuelo, el placer devoto de la pastoral y dió gracias a dios que lo más salvaje ahí eran las viejitas de la veladora perpétua -que ya no podían corretearlo-; eso sí, nunca pudo compartir los placeres culinarios de ese abuelo porque tenían cosas que no eran sabritas ni ricolino y, además, no traían figuritas de Star Wars dentro.

Actualmente disfruta de su esposa y su pequeña criaturita, Emma Sofía, luz de sus luces y manos de sus huellas azucaradas en muebles y paredes, geek por derecho propio y esfuerzo supremo, es una delicia de sobrino -aprendió a golpes de los tíos-, buen hijo -harta abolladura materna-, hermano total -aun no mata a ninguno de los otros-, mandilón marido -na'más no le digan que le pega Lili- y un malcriador padre -para delicia de la pequeña Sofi-.

Josí: es una dicha tenerte entre nosotros, es un placer quererte tanto, sentirte tan hijo, tan sobrino, tan amigo... Siempre tan enano! Digo: siempre tan, de tanto! Porque nunca pudiste ser menos -gordo o inteligente- porque siempre podrás ser más -gordo y no inteligente-, porque eres un ser humano -no clasificado aun- extraordinario -y MUY ordinario-, eres un artista que debería estar colgado en un museo -por lo menos tu obra- y tus libros, tus maravillosos libros deberían ser expuestos -o por lo menos denunciados-. Te quiero enano -y aun si crecieras- eres de esas cosas que nos manda dios y que nos hace entender que, de verdad, obra de formas misteriosas.

Vive sobrino, se feliz, disfruta el día y no olvides que eres producto de amor, mucho amor y mucha química y alquitrán.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

PD: No se poner links pero si leen esto, chequen el blog de El Enfermo... Ese es mi sobrino!

La vida moderna -vivir mata-

2010-05-24T14:10:00.006-05:00

La única certeza que nos da la vida desde el momento de la concepción es que, tarde o temprano -de alguna forma o de otra-, al terminar la misma, estaremos muertos.

Por más que le duela al ser humano, tenemos las mismas posibilidades de vivir o morir que cualquier bacteria, planta, insecto, pez, reptil, ave o mamífero. Si, no importa cuantos dioses o diosas inventemos para que después nos reinventen, no importa cuantas veces nos tratemos de convencer de ser sus hijos favoritos, de ser los dueños del planeta, de ser superiores, porque en realidad caminamos día con día -junto con los demás seres vivos, simples y complejos- hacía la muerte.

Desde antes de nacer somos de los seres más frágiles de el planeta - y no se ya diga después de-, ya que dependemos de los cuidados maternos por años, mientras que otros seres "menos" consentidos de dios, requieren pocas horas para que sus crías caminen al lado de la madre, se trepen a un árbol y muy pocas semanas para que -algunos- puedan alimentarse solos, huir en caso de necesidad y hasta reproducirse. Ser hijos favoritos de dios pocas ventajas nos da contra la naturaleza -y demasiadas obligaciones con el dios-. Basta ver cuanto tardan unos patitos en brincar de un árbol y caminar hasta el agua y salir nadando detrás de su madre -no hagan el ejercicio comparativo real, por favor- y compararlos con un ser humano que resiste mucho menos y se tarda mucho más y todo para que termine corriendo detrás de una pelota o comiendo caca de perro en el patio de la casa.

Desde que nos encontrábamos trepados en los árboles -aunque les duela a los creacionistas- y aun estando más cerca de la naturaleza, ya nos cargaba el payaso por nuestra debilidad física, ya fuera por caer de una rama, por la mordedura de algún insecto, al buscar comida -entre tanta mugre lo que no resultaba venenoso era alucinógeno- o comidos por depredadores más grandes, fuertes y rápidos, ante los cuales poco podían hacer nuestros débiles ancestros -soltar un gas o algo del relleno antes de expirar en las fauces mortales-. La lucha por conservar la vida era un tanto desigual y estaba por ponerse peor.

Con el paso del tiempo, y un cerebro más evolucionado -jijiji, jajaja, jojojo-, logramos hacer armas para que los depredadores y otros animales más comestibles nos hicieran los mandados, pero más fue el lento andar para llegar a ese punto, que lo que nos tardamos en darle cran a otro chango para demostrar superioridad, así, ya no sólo nos mataban bacterias, virus, plantas, los elementos, animalotes... ¡nah! Ahora en la lista estabamos nosotros mismos.

Poco a poco, el humano tomó consciencia de las estaciones y con esto, de el paso del tiempo y de lo corto de la vida, la fragilidad de esta y entonces la envidia y el coraje nos dominarón. Desarrollando el cerebro y las emociones cada vez más especializadas -las ganas son el camino al amor, el deseo lleva a la posesión, la posesión al encariñamiento, el encariñamiento al amor, el amor al "ya te chingaste", de ahí derechito a la necesidad, el abandono, la soledad y al sufrimiento y vuelta a empezar, etc-, nos moriamos del coraje de ver que éramos los únicos animales pensantes -según- y que no quedaba huella de nuestro paso, de nuestras angustias, miedos y pesares, alegrías, triunfos y amores. No... no quedaba nada -por eso aprendimos a dibujar y a escribir, nomás para poder grafitear cuevas y vandalizar los parques y monumentos nacionales- inventamos que los dioses nos crearon para poder sacarle la lengua a los animales pretendiendo engañarlos con falsas escrituras para adueñarnos de tierra y de sus propias vidas. Nos volvimos tan pequeños y frágiles que hasta de sentir morimos.

Con cuerpos cada vez menos especializados, ahora había que cubrirlos -y luego al dormir se ahoga uno si gira a un costado de la cama-, proteger a la familia construyendo viviendas -con material peligroso en diversos casos, trampas mortales ante un terremoto, una inundación, un tornado, etc.-, cultivando -con herramientas peligrosas-, cosechando -con herraminetas más peligrosas-, buscando formas de gobernarnos -creo que de las formas más riesgosas de buscar la muerte-, haciendo guerras -¿obvio o lo explico?-, adorando dioses que -a veces- sólo aplacaban su ira con vidas humanas, en fin, que el periplo hacia la muerte se fue complicando tanto que morir se volvió muy fácil -¿no es irónico?-. Pasamos del crunch al cuas en pocos siglos buscando la forma de evitarlo. Ahora las probabilidades de ser comido eran mínimas, pero las de morir en un accidente, ser asesinado, sacrificado o por la simple gana de un sicópata eran -y son- mucho mayores.

Nuestros estómagos se volvieron maquinas de digestión exquisitas y en contubernio con el gusto, el olfato y la vista dejamos atrás la comida natural para complicarla, sazonarla, arreglarla -como dicen en Guadalajara "¿te arreglo la ensalada?"-, etc., sólo con el logro de provocarnos deliciosas muertes dolorosas. Placeres asesinos. Ahora hasta el calor del deseo daña, embaraza, enferma o mata. La misma busqueda de la salud hace estragos y la medicina que cura la enfermedad daña. Lo mismo con actividades menos sacras como el trabajo -el trabajo es, en extremo, peligroso para la salud-, el pensamiento -y más si es ocioso-, el deporte -como en el caso de la selección mexicana, verla jugar puede matar de un disgusto-, el arte -saber cuanto gana en becas un favorito de alguien puede causar aneurismas cerebrales-. No hay acción humana que no lleve un riesgo mortal y aunque mucho se nos venda el concepto de la vida más allá de la muerte, la reencarnación, la resurrección y demás cosas que no se ven en la naturaleza como tales y sólo son aferraciones -aun no comprobadas- de mentes insatisfechas con el poco tiempo que se nos da para ser y que se desperdicia sin ser ya que buscamos hacer todo lo que nos imponemos para poder decir que vivimos en el camino hacia la muerte.

Finalmente no hay nada que nos salve de morir, más que la muerte misma. Una vez entre los frios brazos de la huesuda descansaremos a salvo de los muchos peligros que conlleva la difícil tarea de vivir.

La vida moderna -palabras I-

2010-05-21T14:16:00.005-05:00

- Con paso seguro y muy dueña de la situación, Dinorah entró al enorme salón. Llegó tarde intencionalmente, quería que todos la vieran al entrar, efecto que su corto vestido negro y el continuo clickclack de sus tacones lograron de inmediato. Captadas las miradas, levantó los brazos y sus hábiles manos -con un descuido ensayado- se cruzaron detrás de su cabeza para crear un magistral chongo informal que dejó mechones que cayeron libres resaltando lo níveo de su piel y la tersa caída del cuello hasta los hombros desnudos. Con la seguridad de perdonar vidas atravesó el salón hasta Fabiana -la anfitriona- a quien abrazó y beso amistosamente, al tiempo que extendía la mano y de perfumada y casual manera soltó su nombre como algo que se escapa para saludar al hombre que platicaba con ella, éste, con agilidad felina, dijo su nombre, edad, puesto y preguntó -sin recato alguno- por la profesión del marido de Dinorah. Bien plantada y sin dejar de sonreír, respondió con unas perlas descubiertas que simulaban una franca sonrisa:

-Soy soltera-.

Un silencio se extendió por el animado salón como calambre en la pantorrilla. Todos los ojos -las fantasías, los celos, envidias, suspiros y deseos- se posaron en ella. En medio de ese sepulcral silencio se escucho el ligero crujir de los lentes de Don Anselmo que se los puso rápidamente para distinguir a la que causaba tal revuelo.

Con paso inseguro y asustada, Angelita entró al enorme salón. Llegó antes intencionalmente, no quería que la vieran entrar -ni lo que durara la fiesta-, por eso un vestido genérico gris apagado la cubría desde el cuello hasta el tobillo y unos cómodos zapatos bajos silenciosos relajaban sus pies y en conjunto lograron de inmediato que ni el taxista que la trajo la recordara. Oculta, como siempre, se fundió en las sombras -lo ha ensayado hasta lograr la perfección-, nunca nadie noto el bulto extraño que se movía despacio entre macetas, mamparas y tras los invitados sin hacer ruido. Con el terror de sentirse vista atravesó el salón hasta Fabiana -la anfitriona- a quien saludó distante y felicitó asintiendo con la cabeza. Sin poder escapar, recibió el saludo del desconocido que extendía la mano de manera mecánica y dijo su nombre como una plancha de metal que la aplastó y apenas se dignó a escuchar el tartamudeo con el que ella respondió dando su nombre que sonó a calle empedrada de Pueblo Quieto. El hombre preguntó sin interés si se encontraba allí con sus hijos y ella respondió con una amarga sonrisa:

-Soy soltera-.

Un pesado silencio se extendió por el animado salón como derrame de petróleo en el Golfo. Todos los ojos -incómodos, llenos de un reproche silencioso, acusativo y de pena ajena- se posaron en ella. En medio de ese espeso silencio se escucho la grave voz de Don Anselmo que pregunta que era lo que pasaba.

- Daniel llegó a la fiesta después de darse un baño en el gym, los músculos -aun inflamados- delineaban perfectamente la periferia de su bronceado cuerpo con la ceñida camiseta que compró en New York dos semanas atrás, pensando en la reunión de exalumnos. Cabello impecable, una rasurada que parecía depilación, sonrisa blanca y destellante, la imagen absoluta del triunfo. Dueño del mundo arribó a la vieja escuela donde el silencio se hizo palpable cuando entró, algunos suspiros entre cortados rasgaron la atmósfera evidenciando a más de tres. Sus viejos amigos con un poco de envidia se acercaron -con el deseo secreto de disolverlo con el pensamiento y alejarlo de sus influenciables esposas-, rodeándolo y cubriéndolo de preguntas, entre la cacofonía dos palabras paralizaron la reunión por breves segundos que fueron eternos:

-Vivo solo-

Una nueva ola de suspiros onduló la atmósfera del lugar, varias mentes revolotearon al encuentro de su cuerpo y soñaron sudorosos encuentros furtivos en un lugar minimalista, limpio, con olor a loción francesa, sin pensar, sólo actuando. Pesados tragos de saliva y culpa se dejaron escuchar antes de que la copa de la vieja Miss Boch se resbalara de su mano mientras su cuerpo recordaba sensaciones olvidadas.

Franco casi no llega a la fiesta. Después de darse cuenta de la hora decidió no bañarse, la enorme panza -inflamada por la gastritis y el exceso de pizza- se desbordaba de la descolorida y raída camiseta que compró en el Chopo años atrás, la banda de rock estampada hace mucho que había desaparecido de la camiseta y del mapa artístico, sonrió pensando en la reunión de exalumnos. Muy poco cabello inaplacable, sin rasurar por años, sonrisa opaca y amarilla, la imagen absoluta del abandono. Dueño de un mundo ajeno arribó a la vieja escuela donde el silencio se hizo palpable al entrar, sólo algunos hipos y garrasperas evidenciaron que las personas lo veían. Sus viejos amigos con mucha cautela se acercaron -con el rostro curioso y aterrado de los pueblerinos que persiguen al monstruo con picos, antorchas y trinches, en realidad buscaban proteger a sus inocentes esposas-, rodeándolo, tratando de descubrir que era, al final todos le reconocieron y, con cierta distancia, hicieron dos o tres preguntas forzadas, de entre las cuales dos palabras se deslizaron pesadas paralizando la reunión por breves segundos que fueron eternos:

-Vivo solo-

Una nueva ola de garraspeos onduló la atmósfera del lugar, todas las mentes volaron aterradas, imaginaban al sudoroso ser frente a un televisor en un lugar atestado, sucio, con olor a rancias lonjas de jamón y cigarro, pensando, siempre pensando. Largos tragos de saliva y pena se dejaron escuchar antes de que la nueva copa de la vieja Miss Boch se resbalara de su mano mientras su mente intentaba olvidar soledades propias.

- Los manoteos de la pareja tenían nerviosos a los comensales y al capitán de meseros que ya temía la escenita final. Poco a poco los reclamos de ambos comenzaban a escucharse con mayor nitidez: un engaño, una mentira, un lujo superfluo, un capricho cumplido, una amante, un amante, una ilusión desgarrada, tres secretos, un viaje, una carencia, cuatro faltas a dormir, tres semanas fuera, shoppings interminables, un segundo celular, un instructor de yoga, una asistente, los niños: uno flojo, otra tonta, el tercero ido con los video juegos, las visitas de la madre de uno, las de la madre del otro, la tía enferma, la hermana metiche, el abuso del tío alcohólico, la falta de comprensión, las ganas de volar lejos, abandonos, soledad, falta de comunicación, imaginarios, sobrepeso real, sobrepeso imaginario, canas, arrugas, verrugas, calcetinesucios, pastaplastadaporelmedio, tapalevantada, toallahechabolasobrelacama, mariconeriasenelburó, fotosdefamiliares, listonestules, botasconlodo, comerenlacama, pedos, flojerapatíaindolencia... sin sexo, ¡SIN SEXO!

-¡Vete a la chingada!-

De pie, frente a frente, ambos liberaron un suspiro largamente contenido y sin voltear se separaron y caminaron en sentidos contrarios, frente y dignidad en alto.

La mitad de los comensales tenía comida en la boca y la firme idea de que ella era una súpermujer, la cuarta parte tenía el gaznate ocluido pero aun así le daban la razón al hombre que digno se marchaba y aun tenía la prudencia y educación de pagar la cuenta, una tercera parte buscaba sin ver en sus platos la porción caída del utensilio, evitando los ojos del otro para no ver la cobardía que les permitirá seguir juntos, los restantes dudaban en tomar partido y algunos niños preguntaron a sus padres distintas cosas. Lucinda y Fidel, separados de esquina a esquina -y por la vida, ya que por primera vez coincidían, por lo menos en espacio-, deseaban ser uno de los que se separaban si a cambio hubieran tenido la oportunidad de tocar, besar, engañar, abandonar, ver cada día envejecer o extrañar a un ser real, tener a alguien a quien externar dolor, quejas, primores o simples puchunguismos con palabras.

La vida moderna -siendo feo-

2010-05-19T09:29:00.007-05:00

En esta época de estética deslavada y huesuda, de rostros perfectos -por la genética o la fuerza-, estar feo -o fea- es algo impensable, pero ser feo, es otra cosa enteramente.

Por la sensibilidad política, rara vez aceptamos hablar o decir en voz alta que alguien esta feo -fea-, por educación, por hipocresía, por miedo, o por muchas otras razones que se conjuntan y nos tapan la boca. Desde niños las madres y las abuelas nos reprimen las ganas de gritar ante un esperpento, más tarde, los maestros acallan las fuertes y certeras burlas a los -y las- menos agraciados. Ya con más conocimiento en la secundaria y la prepa se puede -o no- suspender ese tipo de acciones, pero lo que si es verdad es que las burlas se vuelven escalpelos quirúrgicos.

En la universidad y ya en un ambiente menos pueril, a los feos y feas se les critica en lo bajito ya que lentamente -no en todos los casos- se gana madurez y las amistades ya no sólo dependen de lo bien o lo gacha que esté la fachada de los seres en cuestión, si no de muchas otras cosas más. No todas de sentir orgullo, ya que para algunos seres humanos siempre aplicará el conocido: "el interés tiene pies" -menos los intereses bancarios, esos tiene patines, alas, cohetes de propulsión a chorro y siempre están mirando al infinito y más allá-.

En la vida real -que empieza ya cuando descubres lo que es ganar el pan con el sudor de la frente, axilas y todo lo demás-, lo feo exterior se obvía por lo bello interno. Qué importa si un hombre o una mujer parecen fugados de una pesadilla si son buenas personas y de sentimientos honestos.

A lo largo de nuestras vidas nos encontramos con todo tipo de personas que nos sorprenden con sus verdades internas y nos recuerdan que nunca hay que juzgar un libro por su portada. Sin embargo, hay seres que destilan la fealdad a parte de portarla como corona y otros, que disfrazados de belleza, pudren todo lo que tocan.

Fulanita, era mi compañera de primaria y tenía un carácter ácido y desagradable, un olor corporal que distaba mucho de las normas de higiene, sobrepeso y una forma terrible de hacerse notar: agredía. Si, la niña era feliz agrediendo a los demás, hacía burlas, aventaba cosas -y escondía la mano-, rayaba cuadernos etc. Una verdadera joya que ocultaba su verdadera forma de ser haciéndose la remolona frente a los maestros. Por tres años aguantamos su reino de terror hasta que un buen día, un niño -feo como mentada en 10 de mayo- descubrió su verdadero potencial... ¡Zas! La proverbial frase de "una sopa de su propio chocolate" le llovió a la Fulanita. Por meses la hizo sufrir y finalmente la vimos caer y romper en llanto, preguntándose -como villano de novela-: ¿Por qué a mí?

-Por ser tan gacha- dijo una de las niñas del salón. En mi salón había niñas mucho más-y por más- feas -físicamente- que Fulanita, sin embargo eran muy felices y buena onda. Fulanita nos vió a todos como si despertara de un sueño de opio, como si ella nunca hubiera sido ella. No les diré que se reformó, para nada, el darse cuenta de su situación sólo sirvió para reforzar su conducta negativa que la llevó a una serie de embarazos adolescentes y una destrucción sistemática de su propia vida. La última vez que la ví estaba convertida en una especie de globo terráqueo, pero de uno después del apocalipsis. Acabada. Una anciana en su juventud -en ese entonces tendríamos entre 30 y 33 años-, ella dejó de ser fea para estarlo.

En la secundaria, Menganito era un niño pequeño -de estatura y de alcances-, muy bigotón para su corta edad. Molestaba a todos y disfrutaba muchísimo, en especial, molestando a las niñas bonitas. Desde luego los chicos galanes del salón se reían mucho de él -y el inocente pensaba que era con él-. Más tarde logró traspasar la barrera de lo feo tornándose más oscuro, cumpliendo amenazas, robando y, al final, haciéndose un bully. Era increíble ver como los niños ñoños del salón le temíamos al condenado enano feo.

En fin, que al llegar a la prepa descubrí que, efectivamente una cosa era estar feo y otra, ser feo. Hablemos de "O", "O" no era fea físicamente, era espantosa, ni el pato Lucas quiso traerla, llegó solita a su casa. Esta... niña -por decirle de alguna forma-, puso sus retorcidos ojos en un servidor y lejos de ser amable se comportó como un monstruo. Decidió "cortejarme", llamando a casa mañana tarde y noche, sentándose junto a mí en clase, cargando mi mochila, en fin, un sinnúmero de tareas pretendiendo capturar mi atención -misma que aleteaba lejísimos en cuanto ella aparecía-. Mis mejores amigas me decían: "hazle caso, pobrecita" y yo las miraba como si fueran a dejar de existir en ese instante... Sin embargo, "O" nunca entendió mis sutiles y amables evasivas, tampoco entendió cuando le dije que no tenía interés en tener novia, tampoco cuando le dije que no me gustaba, ni cuando corrí, tratando de escapar de ella o cuando me cambiaba de lugar en el salón cuando se sentaba junto a mí. Ella se dió a la tarea de atacar a cuanta persona se me acercaba y llegó al extremo de pegarle a otra niña,"E", que también me hacía la ronda -la gran diferencia es que "E" estaba fea pero era muy linda por dentro-. "O" guardó veneno y rencor para el día de mi cumpleaños, felices departíamos dentro de un salón de clases cuando ella llegó y se aventó una rutina de villana de telenovela. Gritó, pataleó y me acusó -creo- hasta de la devaluación del 82. Inflamada por el poder de la atención, me retó en público diciendo: ¿Qué, eres puto o por qué no me haces caso? En ese momento, me hice más feo... Lo sé. Le dije que si la opción era ser homosexual o andar con ella, prefería ser homosexual -deseo cumplido dendenantes-. Afortunadamente no supe más de ella -quiero pensar que se encontró con un hombre que la ama aun, que es feliz y que en el amor encontró la belleza que podría tener muy escondida dentro y dejo de ser fea, manque lo siga estando-.

Ya en la universidad descubrí que lo feo puede ir más, mucho más allá de un simple deseo de posesión, lo feo busca el poder. No hay peor persona que una que sea fea y que tenga poder. Algunos inocentes dicen que dios no le da alas a los alacranes, pero de que se le van algunos, se le van. En el campo laboral conocí a gente que supo ser fea con poder. ¡Ay! Son tantas y tantas anecdotas al respecto que se podrían llenar blogs completos sobre el hostigamiento, sobre las burlas, las mal pasadas gratuitas y toda clase de tortura legal de la que pueden echar mano.

Hay feos y feas simples y los hay al cuadrado que no odian al guapo o a la bonita -sean feos por dentro o no-, odian en conjunto a la vida entera, odian a sus padres, a Mendel, a dios, al diablo, a los espejos, odian la botánica, la cosmética, odian el sexo, el amor, la alegría, las ganas, la soledad, el ADN, a las mitocóndrias, a las células madre, a los dibujos animados, la compañía, la distancia y la cercania. Lo feo interno disfruta en el dolor ajeno buscando llenar todas las carencias.

¿Qué puede tener de bello una mujer que le propone a un padre de familia conservar un trabajo a costa de un contrato sexual abusivo? ¿Qué puede tener de sensual un hombre que le pide a una mujer que le de caricias a cambio de no correrla? ¿Hay amor en una oración obligada mientras el semen de un sacerdote/pastor/rabí/maestro se escurre entre las piernas de un inocente?

Posiblemente la belleza sólo exista en el ojo del que mira, puede ser que dependa del momento, de los estilos, que sea subjetiva y etérea o cambie como la misma piedad y la caridad a lo largo de los siglos, pero la fealdad, la fealdad puede tocarse, la fealdad raspa, deja secuelas, mata, castiga, roba, contamina, lastima, mutila, secuestra. Ser feo va mucho más allá de los problemas cosméticos, estéticos y vanales. Ser feo -al igual que ser bello- está intrínseco en el alma, corazón y mente de los seres humanos y nada tiene que ver con estarlo. La fealdad en esta época debería ser impensable, pero es real y se palpa. La próxima vez que un hombre o mujer se ponga feo o fea y busque afectar, agredir o simplemente quiera lastimar: Se más feo tú y busca sus carencias para regodearte crápulamente en ellas y si no las encuentras ¡miéntale su madre*!

*Hay poco tiempo como para perderlo en sutilezas

La vida moderna -cosas de la fe-

2010-05-17T11:39:00.006-05:00

Aun no despertaba el sol cuando, Ramiro, henchido de devoción comenzó su labor y encendió, una a una, las veladoras que había comprado en el mercado y llevado a bendecir la tarde anterior, la fe de sus ojos parecía responder al brillo ondulante de las pequeñas llamas. Un fuego santo para cada una de las imágenes frente a el. En ese altar improvisado, al centro, regente de la escena, una enorme efigie de yeso de la madre de todos los mexicanos, otra de San Judas Tadeo, San Antonio, San Martín, El Sagrado Corazón de Jesús y muchos santos y vírgenes más de los que no está seguro de saber el nombre y potestades. Todos, todos los que encontró y pasó la noche limpiando de polvo y telarañas lucían como nuevos, como el día que los compró hace tantos años, antes de su boda, pero ya con la prisa de casarse -la razón comenzaba a notarse-. Sonrió pensando que, con sus acciones, hacia un favor a un país entero.

Arrodillado frente a las imágenes que exudan fe, escucha los pasos desidiosos y pesados de su hijo Arturo, que aunque aun no dé visos de casorio y pese más que toda la familia junta, ya se apresta a unirse al acto.

-'nos días apá- Dice casi sin ganas el doble de Keiko sin estudios y desempleado mientras se deja caer frente al altar. Ramiro quiere decirle que vaya pensando en conseguir sus propios santos y en ir formando una familia, que a su edad el ya tenía dos hijos y ya trabajaba para medio mantenerlos. Pero es una plática que podrá esperar. Ahora apremia lo importante y escucha que su boca emite un seco "'nos días" también.

Leonor, su mujer, entra ya arreglada, con un rostro que, a las claras, muestra ganas de pleito, le da su escapulario, sus medallas y las estampitas de los santos.

-Para variar, el señor las dejó en el baño y su chacha ya se las trajo- Ladra con el ánimo peleonero que sólo una mujer harta sabe manejar.

-Hoy no Leonor, hoy no, de veras que eres... bien híjole... hoy no- Responde Ramiro con cara de perro recién pateado pero que guarda una mordida para más tarde. Leonor se dirige a la cocina y comienza el rito preparatorio del desayuno para un día como este.

Hugo aparece con una sonrisa descomunal, ya tiene 17 años y aun no termina la secundaria, pero con las fotos sagradas aplastadas contra su pecho orgulloso parece el ángel de la esperanza, las coloca una a una entre los santos y las veladoras, Ramiro lo observa y sus ojos se humedecen, ahora sabe que su vida no ha sido en vano. Con el llanto disimulado de garraspera, recuerda su propia infancia, sus sueños, la dicha que compartía con su papá, antes de que éste se emborrachara y terminara golpeando e insultando a todo el que se cruzara en su camino.

-¡Tsíjoles hijo, me cae que tú si sabes cabrón!- Le dice mientras lo apachurra contra su enorme panza y lo despeina con una sonrisa amplia y franca.

-¿Qué significa esto?- Grita una indignada voz al fondo de la casa, tras alocado galope con su piyama de telescopios, el pequeño Cuauhtémoc, ganador de cuanto premio dan en las escuelas públicas y pasado de cuarto año a sexto de primaria, entra a la estancia y arroja al suelo el uniforme de la selección.

Ramiro se torna rojo, sus ojos se desorbitan, la saliva y las palabras -pocas de hecho, siempre ha sido de vocabulario limitado, es más saliva que ninguna otra cosa- se agolpan en sus labios fruncidos. Mira al pequeño y todo lo que teme parece hacerse realidad.

-¡Te dije que lo acostaras con la piyama de balones! ¿No ves que nos puede cargar la chingada por eso?- Rugió enfurecido hacia Leonor, no quería ver al pequeño Cuauh. No quería ver la verde en el suelo. No quería saber que era real.

-¡Yo se la puse, segurito se la quitó en la noche!- Respondió Leonor mareada por un placer orgásmico y el miedo que la mordisqueaban al mismo tiempo. No podía creer que su pequeño Cuauh estuviera enfrentando a su padre.

-Claro que me la quité, es una piyama fea y vieja, apesta a trapo de cocina, mi favorita es la de telescopios- Dijo el pequeño Cuauh cruzando los brazos. -Además, a mí no me gusta el futbol y tu superstición absurda no tiene efecto alguno en el desempeño de un grupo mediocre de jugadores-.

-¿QUÉ?- Preguntó Ramiro al borde de un infarto -Hijo, hoy se despide la Selección para irse al Mundial... Hoy tenemos, como nunca, que estar unidos como familia, como país, hoy no puedes decir eso... ¡NOS VAS A SALAR!-.

-Ay papá... no te mides- Suspiró Cuauh mirando al cielo -De verdad que no tienes perdón- dijo señalando con el dedo toda la habitación -Nunca vas a misa, siempre te quedas crudo comiendo pancita en el puesto de afuera de la iglesia y ahora haces que la casa parezca el Altar de los Reyes y lo que es peor, vestido de futbolista, cuando tu cuerpo demuestra tu aversión al ejercicio físico. A parte, si no fuera porque soy un agnóstico comprensivo, me sentiría profundamente ofendido por esta demostración burda de una devoción que es evidente que no sientes y de la ignorancia que demuestras por los hechos políticos y económicos que rigen al país en este momento-.

Ramiro parecía meditar lo escuchado, pero sólo parecía porque en realidad sólo entendió: crudo, pancita, afuera de la iglesia y futbolista.

-¿Angusqué?- Balbuceó Ramiro sin saber si debía ofenderse - ¿Te gustan los hombres o qué?

Leonor se llevó las manos a la boca y se santiguó poco antes de que las lágrimas bañaran sus ojos. Arturo miraba -como siempre lo hacía- como si no estuviera presente o necesitara un traductor a cetáceo y Hugo recogía rápidamente las fotografías de los jugadores de la selección, temiendo que su padre enfurecido pudiera causarles daño.

-Soy muy pequeño aun como para preocuparme por el camino que habrá de tomar mi sexualidad, por lo tanto sólo te diré que siento mucha afinidad por la ciencia, que no siento ninguna atracción por nada de lo producido por Paulina Rubio o la Trevi ni por querer coser vestidos o bailar en tanga y que un deporte de brutos babeantes que andan en calzones demostrando su salvajismo no me atrae en lo más mínimo- Dijo ufano el pequeño aun cruzado de brazos.

-¿Ves?- Señaló a Leonor encabronado -¿Esto es lo que querías no? Ya estarás contenta....

-¿Por qué será que todos los padres acusan a las madres cuando los hijos no cumplen las espectativas cifradas en ellos?- Preguntó Cuauh retóricamente exasperando más a su padre.

-¿Con quién demonios hablas, hijo de la chingada? Seguro de que te hizo daño la vacuna de la influenza o dejarte ver el canal once... Ay... y hoy, hoy tenías que fregarme el día... ¡Eres igualito a tu madre!- Reventó Ramiro mirando sin ver a la pequeña abominación.

-Mira, si hablamos de fregar, ni digas nada, que fue muy duro enterarme que me llamo Cuauhtémoc por un futbolista y no por el último Tlatoani...

-¡Orgulloso te deberías sentir pinche escuincle tarugo! Yo no se que te pasó, pero ahorita se te va a quitar lo sabrocito...

Dos horas después, un madreado Cuauhtémoc baja, junto con su familia, del tren ligero frente al Estadio Azteca, vestido con el uniforme de la selección, humillado y con ganas de correr. Será una infancia muy larga. Su padre dejó muy claro que no soportará "geniecitos" en su casa mientras le rompia las fotografías del Hubble y le amenazaba con inscribirlo a un club de futbol, su madre no quería hablar con el por hereje y sus hermanos lo ignoraban más que nunca.

Adolorido, física y espiritualmente, dentro del estadio, sintió la fe que emanaba de todas las familias que llevaban niños de brazos con sus mini uniformes y caritas pintadas, la virtud ahogada en la cerveza y la devoción al balón, la iluminación de los santos encumbrados que mostraban sus aptitudes para correr tras un balón, la ignorancia de todo lo que sucede en el país, de lo ajeno que parece ese país inseguro, ese país de pobres del que tanto había leido... si todos en ese templo al futbol eran felices. Esa tarde sintió, por fin, la fuga de ser mexicano.

La vida moderna -sueños-

2010-05-14T14:44:00.006-05:00

Los sueños son un enigma absoluto para la paz del durmiente común, deseos inalcanzables, carencias, miedos, idioteces que frustran o alegran, situaciones que sonrojan, humedades que no se controlan. En ellos se ha buscado encontrar el futuro, la comprensión del pasado o la sinrazón del presente -y a veces los números de la lotería o el melate, dar con el mapa del tesoro que escondió la bisabuela durante la revolución, ver a los muertos de la familia para preguntarles por el más allá y cómo y dónde se encuentran-.

Los sueños son tan complicados o tan simples como la vidas de los soñadores; tan ricos o pobres como las almas que los alimentan. Pueden ser ángeles que descienden sonrientes o demonios que reptan ávidos y sedientos de nuestros miedos; espejos de vida o fosos de muerte.

No se que harían los primogénitos de la raza humana al despertarse, sacudirian la cabeza y suspirarían aliviados de escapar de las garras de un depredador o voltearían a todos lados esperanzados de no verlo junto a ellos -aunque sólo estuviera la pareja, que por las reconstrucciones computarizadas... igual y deseabas al depredador-. Se confundirían al no comprender la diferencia entre la realidad y esa "otra" tierra en la que las cosas cambiaban sin aviso -como si vivieran en el D.F. y les pidieran sacar una nueva tarjeta de circulación-. Una cosa es segura, ellos no soñaban que caían, ellos simplemente daban el ramalazo y gracias a esas fracturas, torceduras y esguinces nosotros podemos constatar que el sueño se grabó, que aunque ya no dormimos en árboles, estamos expuestos ante nuestro subconsciente que no quiere que olvidemos el arduo y sinuoso camino dándonos ese recurrente sueño angustioso de sentir la caida y -afortunadamente- nunca sentir el madrazo.

Los primeros reinos civilizados buscaban a los agoreros que desmarañaran las confusas hebras de los sueños de los reyes -muy chingones ellos que soñaban y ponían a otros a adivinar-, esperando decidir sobre el futuro de miles de seres humanos por los vericuetos de la retorcida mente de una humana divinidad. Si habría sequía, hambruna o peste dependía de que el fulanito soñara con flores, vacas o pajaritos -sin albur-. Son famosas las historias de lectores de sueños que salvaron reinos o que los hundieron por no saber interpretar la verdad escrita en la psique de un regente caprichoso -al final por eso se inventaron otros métodos de adivinación aun más ambiguos y que permitian conservar la cabeza unida al pescuezo más tiempo-.

Los egipcios seguro soñaron con pirámides, los griegos con la belleza, los romanos con la victoria, los judios con el mesías, los esclavos con la libertad, los moribundos con la vida, los asesinos con el escape, los sacerdotes con la gloria, los mercenarios con oro, los sabios con la verdad -no sabían que está allá afuera*-, los marinos con sirenas y las sirenas con jugosos marineros regordetes.

Hubo quienes los catalogaron en buenos y malos, de advertencia, de grandeza y delirantes -siempre salían siendo lo mismo y eran los favoritos de emperadores, reyes, aspirantes, sacerdotes, senadores y generales-, de fiebre y calentura, sueños de amor y de odio, sueños de profundidad filosófica y otros de una vacuidad absoluta -ahora se llaman telenovelas-. Había sueños terribles y proféticos que se escribían para que en el futuro los sabios o los tontos desocupados se hicieran pelotas buscándole significados.

Las imposiciones religiosas coparon los sueños, así las delicias o miedos nocturnos podían ser maldiciones enviadas por demonios a atormentar -manque soñaran con ángeles-. Así los sueños de lujuria tuvieron nombre y fueron súcubos o íncubos y se les daba de catorrazos y coscorrones a los que incurrieran en el desacato de adivinar sueños, cartas, manos y todo lo que sonara u oliera a magia. Seguramente en esas épocas los sueños eran aterrantes, de fuego y hiel, de dolor y tormento, apocalípticos por decir lo menos.

Con el regreso de eras más civilizadas los sueños cambiaron radicalmente y la libertad del pensamiento permitió que los hombres no sólo soñaran si no que cumplieran esos sueños, sueños de viaje y conquista, de poder, de saber -de sabiduría que no de sabor-. Los sueños enriquecieron la literatura y fomentaron mas sueños, como polen que viajaba por el éter los sueños contagiaron a muchos más y poco a poco los sueños recobraron el valor merecido. Bueno, no mucho porque más tarde salió Freud con que si los sueños esto y aquello, que si eran cosas enterradas en el subconsciente, que si eran deseos irrefrenables, que si la manga del muerto, etc. Finalmente los sueños volvieron a ser objeto de escrutinio y ahora sabemos que soñamos de lo que sabemos, rara vez vemos algo inexistente -real o conceptual- en nuestros sueños. Soñamos todo lo que existe, lo que deseamos y necesitamos; soñamos lo que nos duele, lo que nos asusta, lo que nos limita.

Las abuelas -a quienes lo que dijera Freud o Mengano, les venía quedando guango- decían que soñar con bodas anunciaba muerte, lo mismo si se soñaba de negro o una mujer vestida de novia; que soñar con pérdida de dientes o pisar excrementos, dinero para el soñador; un nacimiento era señal de cambios en la vida; agua clara, amor; agua sucia, malos pensamimentos; dinero, pobreza; alegría, futuros pesares; peces en aguas profundas desvelaba la existencia de secretos; cazuelas anunciaban bodas y si se rompian infelicidad en los matrimonios.

El paso del tiempo hizo que los sueños que eran relevantes en el pasado se perdieran y lo artesanal y adivinatorio con ellos, ya casi nadie sueña con vacas carnivoras o con espigas vegetarianas, pocos son los que sueñan con astros en situaciones cataclísmicas o con que los cielos caigan a la tierra. Los tiempos cambian, los sueños y sus significados tambien. Tan sólo el siglo pasado los cambios fueron tan profundos en la vida cotidiana que los intérpretes de los sueños aun no saben que significado darles a los teléfonos, televisión, tarjetas de crédito, rayos láser, Power Rangers, Godzilla, Goku, androides y demás seres que surgieron y se quedaron en el subconsciente de la humanidad, grabados con fuego en el cotidiano existir. La interpretación va quedando rezagada ahora que hay que anexar que se sueña con facebook, twitter, teléfonos móviles, ipad, ipods y demás cacharros que inhundan la vida y se vuelven indispensables.

Los sueños siguen siendo un enigma absoluto para la paz del durmiente común -los estudiosos si saben, pero lo explican tan largo y aburrido que no llama la atención-, esos deseos inalcanzables, las carencias, los miedos... todo lo que soñamos a diario, lo recordemos o no, nos da una clave de la que perdimos -o nunca encontramos- el significado -o el anillo decodificador- para saber si son augurios, paliativos para las culpas, formas absurdas de gastar electricidad y neuronas o simplemente guiones que nos contamos para no aburrirnos mientras dormimos.

*Ya salí y no vi la verdad... pero insisten

La vida moderna -pensamientos perdidos-

2010-05-12T12:04:00.003-05:00

Siempre me pasa y juro que lo haré la próxima vez y heme aquí, aun sin habérmelo cumplido.

Me sucede a diario, a cada momento, no hay parte del día que no pase, no hay situación en la que no se de; no es cuestión de presumirlo -se que es común y nos pasa a todos lo cual no me hace sentir ni especial ni diferente-, frente a esto, algunos nos miran y piensan que no ponemos atención o que no nos interesa otra cosa que no sea lo nuestro, pero no es así.

Hay varias formas de que se desate el proceso, puede ser en el mismo momento de despertar y abrir los ojos, puede ser al escuchar una palabra dentro de una oración o al leer, no hay forma de evitarlo, aunque podrán decir que requiere de disciplina, pero si me conocen un poco, me estarían pidiendo mucho. Es algo que me sucede desde muy pequeño, aun antes de leer y escribir -desde luego esa pequeña carencia comunicativa era muy limitante y frustrante- y aunque ya podía esgrimir la articulación de palabras, no era saludable, ya que me hacía tedioso para cualquiera que estuviera cerca.

Con la timidez y el miedo al qué dirán, de poco sirvió que ya supiera leer y escribir, pues cuando me encontraba en ese trance, no me atrevía a exponerme, a demostrar, a darle balas a los demás. Si a caso externar alguna semblanza y dejar que el viento se llevara los sonidos, que la distancia borrara las ideas y que nunca surgieran lazos entre las preguntas y la realidad.

Pero la mente es como es y nunca cesa la tormenta, lo mismo al caminar por la calle, frente a la televisión, la computadora, escuchando música, leyendo, cocinando, lavando, comiendo, trabajando, dibujando, en plena clase, en una junta, discutiendo, al teléfono, en persona, en la distancia o completamente cerca, al ver el cielo, el rostro de una anciana, la sonrisa de un niño, el vuelo de un ave, el chirriar de unos frenos, un grito en la distancia, un escaparate, un gato que huye, un perro que rasca el pasto, un borracho que duerme la mona en la calle, al recibir un fresco hola o un reseco adiós, al tararear una canción -o taradearlas, como en mi caso-, al disfrutar un dibujo, al devorar un cómic, frente a una escultura, viendo el rostro de mi amor, las manos de mi madre, los pies incesantes que corren a mi lado en el metro, cuando me da nauseas la ignorancia del hombre, la dejadez de la mujer, la indolencia del mexicano, las pendejadas de los políticos, la furia de mi ser contra la reglamentación del pensamiento humano, ante la injusticia, la belleza, lo creativo, lo inevitable, el crecer, el nacer, el morir.

Todo.

Así ha sido siempre, duro y dale, uno tras otro, nunca en blanco, siempre en remolino, olla de presión que no tuvo válvula de escape hasta aquellas noches, en las que en silencio lo hacía. Si, así de simple, sin plan alguno, comencé a hacerlo.

Ahora lo hago, no tan seguido como lo hice alguna vez, lo hago aquí, pero incompleto, cuando llego lo he olvidado, no recuerdo. Los pensamientos, las ideas, las preguntas ya han volado, se han diluido en el éter, el grandilocuente discurso que mi mente me dictó de camino, la novela perfecta, el increíble inicio de una saga, todo evaporado. A veces los pensamientos se ven interrumpidos por el vuelo de un ave que me distrae de la diátriba que surge dentro de mí después de ver a la anciana que vende verdura fuera del hospital, la visión de la anciana evaporó mis preguntas sobre la estructura mental que debe tener un chofer de pesero que pasa rozando los autos a una velocidad para él prohibida, su estúpida actitud me saca del estado fúrico que me queda al ver los encabezados de los periódicos, estos a su vez... Basta!

Ahí voy de nuevo...

En sí, lo que me encabrona, es no retener los pensamientos, por eso me molesta perderlos, llegar en blanco después de pensar, de crear, de entender, de dudar, de cuestionar. Siempre me pasa y juro que lo haré la próxima vez y heme aquí, retándome a diario a conseguir una libretita para anotar todas las cosas, las más simples idioteces o las más profundas dudas. No soy ni escritor ni filósofo pero tengo algo dentro que repta, muerde y ataca cuando me descuido y ya me harté de perder las heridas que me deja. Ya me canse de tener pensamientos perdidos.

Pensar -estupideces o genialidades- es peligroso. Lo saben los que piensan, por eso lo prohiben.

La vida moderna -para madre no se estudia-

2010-05-10T12:17:00.006-05:00

Muy a pesar del gobierno y de intereses internacionales, los mexicanos, todos juntos y al unísono llegamos al diez de mayo, al día que nos exonera, al día que nos indulta como seres humanos, el día que nos acordamos -aunque no todos lo demuestren- que tenemos madre.

Graduada como madre, en vivo y en directo, entre dolores, inyecciones, jaloneos, pujidos y preguntas pendejas de un padre primerizo.

Obtiene la maestría entre pañales, vómitos, llantos, quejas, berrinches, manchas eternas y la entrega de la libertad a cambio de una cadena perpetua de trabajos forzados. Preguntas difíciles y las peores escenitas en los peores momentos que los padres evitan magistralmente. Especialidad en decir mentirillas que cubren factores hirientes de la vida, ungidora de sueños de caramelo y escritora de cuentos ilusorios.

Doctorada al cursar la adolescencia de la rebelde mano que se suelta y corre para dar noches sin dormir, riñas por todo, reclamos, demostraciones de un poder que aun no se alcanza, remendando egos frustrados, corazones rotos, psiques rellenas de miedos -reales y ficticios- y bajando ínfulas que desquebrajan ideales y huesos ante la presente ausencia de un padre que sigue mirando a la distancia entre hojas de un periódico o entre los comerciales de cervezas durante un partido de futbol.

Honoris Causa en la adultez de los retoños, entre quejas de vidas que pudieron ser y de vidas que son, remendando el tiempo perdido, reconociendo a la mujer detrás de la madre, aceptando -o no- el paso del tiempo y la distancia de esa juventud ida, reflejada en hijos e hijas que comienzan a seguir esos pasos de la escuela de la vida, esos mismos malandrines ingratos que van por el padre en busca del consejo y la aceptación.

Diplomados especiales al recibir en casa nietos que necesitan cambio de pañales y papillas y atención y cuidados. Albondigones que rápidamente corren, rompen, vomitan, ven la misma película ad nauseum, que cuestionan todo y se aburren facilmente. Garrochas que crecen por minutos, que se ofuscan en las visitas y prefieren encerrarse a hablar por teléfono, convivir lo mínimo y considerar "una ruca de hueva" a la abuela -que ya sin su compañero de vida pasa más tiempo en la melancolía de lo perdido-.

Beatitud ganada a pulso cuando se recibe de vuelta a los vástagos vencidos, dejados, dejadores, perdedores, perdidos o por perderse que ya no desean cargar sus propios bultos. Cesión de libertades y espacios para no ser la bruja, aunque sea juzgada y quemada a diario por sus conocimientos o la falta de ellos.

Santificación absoluta que trae su partida. No se lleva un sólo pecado, pierde todos los defectos, se vuelve muestra de virtud, de entrega, de dolores aguantados, inmaculada versión de dolientes que no supieron disfrutarla hasta que se vuelve un enorme retrato cubierto de flores y bañado en cera de veladoras sempiternas.

Deificación entre alcoholes, llantos y reclamos de atención que ahora, en la eternidad, se exije continue su condena perpetua trabajando en bienestar de sus retoños que urgen favores divinos de resolución expedita.

Ser madre es una dicha, dicen unos; ser madre es un calvario, dicen otras... Posiblemente sea un poco de ambos. A veces más de uno, menos de otro o viceversa. Pero la verdad es que teniendo poca o mucha, la verdadera dicha es tener MADRE!

¡¡Feliz Día a todas las Madres!!

...chin chin al que no le de un beso, un abrazo o un minuto para recordarla a diario...

Mientras tanto en los Pinos...

2010-05-07T11:53:00.004-05:00

-Mi buen marranitooooo... Oyesh ma'nto, podríash decir al aigre, digo, a la prensha... Algo bonito, ashí como que la cosha va me... va me... va me... JOrando? Ándale! Como lo de la gripa! Esho mero... en eshe tono eshperanzador, bonito, agradable, o shea, que todo el público pue'entender. Quemado? Tú?? No maa... No maaa... jijiji -hip- no me digash esho que te veo entre las brazash y me d'ambre!! Ay gordito... te pashash! Malora que'resh, como los chavitosh en el et-et-etzamen! Que guapa she veia La maeshtra eshe día, no? Bonita, es bonita y femenina. Guapota!

-Tomada tu abuela! Pinchi gordo mal'onda! Vash a decirlo o no? Ya le dije al Mómez Gont... y el -obediente que's- ya dijió, dijo! Ora el público ya shabe que la sheguridá está shegura, aunque los gringos digan que no. También ya aclaramosh que la ínfulala... La ínfulalala... La gripa esha! Ya se acab-ó! Vamosh a tener buenash noticias de la ShEP, de la Shecretaría del trabajo... Posh que no? Harto trabajo generado! Si eshtan desempleadosh esh por... esh por... falt-a de ganash! Shabes gordito? Esh lo malo de México... de verash! La gente no le pone empeño y shon negativosh. Losh pinchesh noticierosh, losh reporterosh... me tiene mala fe... me tiran mala onda! Neta!

-Pssht... Gordito? Gordo? Hijo de... Otra vez me colgó! Pero esh obediente.. sheguro que va a decir que no hay pedo por lo de Grecia! Ojalá ashí fueran todos los mexicanosh! Qué lesh cueshta hacer de México el paísh donde YO quiero vivir? Eshe paísh bonito, de gente shonriente y amable que me pone coshash lindash en los periódicosh... Caramba! Qué lesh cueshta? Shólo voy a eshtar en eshte pueshto sheish añosh! Tsss...

-Sheño-rita Shecretartia!! Venga! Ash... ushté no! La otra... la que me cae bien! Ushté! Ushté mera! Oiga... fi'ese que yo tengo un shueño, esh un shueño que she que tienen todosh losh mexicanos... Esh hermosho mi shueño.

-El de un país mejor señor?

-Ay no shea bruta sheño-rita!! Jejejeje... ni quishiendo! Ay de verash... Hoy todosh shon cómicosh!

-Perdón señor.

-Ashí eshta mejor... Le decía, que yo shoy hombre! Aunque no me crea. Y como tal... Yo quiero que mi paísh... que mi hermosho paísh... Tenga la copa del mundial!

-Ay no ma...

-Qué? No? Esh ushté de eshash traidorash a la patria?? Para que lo shepa... YO toqué la copa... YO tengo esha gloria! Esh como un... Ay diocito lindo... mire mis ojitosh... ya voy a llorar otra vez... Ay sheñorita... De veras... Bueno, esh que ushté como mujer, puesh no entiende de eshtash pashionesh masculinash. Dichosha ushté que en shu vientre lleva la bendición de diosh... de que la panza le haga niñosh... que s'infle como balón... y GOOOL!! GOOOOOL! del TRIIIIIIIIIIII!! Ay mi Chicharito... Ay... No aguanto másh...

-Quiére kleenex señor?

-Shi! De losh de baloncitos que eshtán en mi altar a la shelección nacional! Ay... Ay... Diosh guía a nuestros santosh futbolishtash a la gloria del triunfo... Sheñor!! Tu tuviste tu copa en la última cena... Dame el chance!! De tener eshta copa! Te doy a todosh los pobresh del paísh! Esh másh! Te hago muchosh másh probesh! Te lleno el paísh de pobresh... pero danosh la gloria!

-Aqui están sus kleenex de baloncitos señor y ya le escondi los baloncitos rellenos de rompope porque se pone muy mal señor.

-Hashta losh rellenos de cajeta envinada que me regaló Mafa Rárquez?? No shea gacha sheño-rita! Eshtamos en un momento coyoruntugural en el que depende todo de que mi encuenshtra tenga buenos reshultados!!!

-Sobre su gobierno señor?

-Nah! Babosha! Es una eshcueshta... una... en-cuesh-ta... para preguntarle al pueblo de México shi quiere que me vaya a Shudáfrica. Para esho... todosh mish lealesh shecua... she-cre-ta-riosh van a dar informesh de lo bonito que va todo aquí. Ya verá sheñorita... Mi pueblo me ama... Le juro que me ama... ya verá, m'iré cargado de bendicionesh. Voy a llevar en alto el nombre de México...

-Va a llevar su periquera señor?

-... voy a llevar la verde...

-Eso si no se la acaba antes...

-La camiseta burra! Y a mi virgencita de Guandalunpen... Mi milagrosa virgencita -made in China-. Voy a pedirle a... Cual esh el curita que a lo mejor she queda con la lana... digo, con la organización de los legionariosh? El que tiene cara de asheshino ve'a? Le voy a pedir que she vaya conmigo para que bendiga cada pasho de los muchachosh... de nunesh... nueshtros muchachosh...

-Por cierto señor, llamó el Chicharito que ya no quiere que le hable a cada rato, que ya le está dando miedo, eh?

- Miedo? Shi shoy un hombre de fe...

-Por eso... ya ve que... y luego...

-Mándele unash floresh con una tarjeta bonita, que hable de shush ojosh y shush piernash y no se olvide de pedirle una foto autografíada para mi altar...

-Algo más señor?

-Shi... traigame mi camiseta de la shelección y no me pashe llamadas... Hoy no quiero shaber de Arizona, ni de lo del petroleo y shi matan másh niñosh... mande lash tarjetash de "daño colateral" que mandé imprimir la shemana pashada. Hoy me voy a inshpirar para lograr lo que ningún preshidente ha logrado nunca!

-Va a sacar a México adelante?

-Claro que no! Voy a llamar a Shudáfrica, para ofrecer a todosh losh inducome... In-do-cu-men-ta-dosh que nosh regresen de los iunairedsteits a cambio del triunfo de la shelección... Porque ante todo shoy mexicano!!!

La -encabronante- vida moderna...

2010-05-03T16:13:00.003-05:00

Hoy he visto como el país cambia -nos va a cargar el payaso-, como la sociedad se transforma -ya no tenemos estado, pasamos del gelatinoso al gaseoso-, como el miedo retuerce sus raíces en los corazones y las mentes -ya que todos corremos el riesgo de ser "daño colateral"-. Autoridades que ya no lo son -y encima se drogan, se emborrachan, son adictos al juego, al sexo o a dejar todo en manos de dios-, grupos fuera de la ley comienzan a dictar la forma de vivir -no es nada nuevo, pero no esperaba esta súbita romanización de México, de perdida ser primero imperio y luego decaer-. Hoy digo que éste no es el México que esperaba para mis 40's -la neta para esta edad yo esperaba que viviéramos en una decente y honesta versión región 4 de los Supersónicos-.

Hoy, hablando en un plan más global, veo como -igual que en las películas de desastres- los científicos se desgañitan pidiendo que los gobiernos cambien sus políticas económicas y ecológicas, pero la política -diosa de lujuria y glotonería-, las religiones -parcas soberbias, iracundas y envidiosas- y la economía -¿ya le habíamos colgado a alguien el epíteto de golfa de Babilonia?- no dejan que sus voces se escuchen-de los científicos, la de los otros son las voces que no podemos callar- ya que la ciencia se opone a todo lo que ellos representan.

¿Hoy de qué nos sirven miles de años de historia escrita?

De nada... Al parecer hoy sólo sirven de pretexto para gastar dinero en canales de documentales que creo que sólo yo llego a ver cuando me acuerdo. Me da coraje pensar en todos los filósofos e historiadores que dejan de ser estudiados y escuchados porque la Chapoy o el Origel tienen chismes elementales para el desarrollo de la humanidad. Me encabrona el gasto de papel y tiempo aire en propagandas políticas y religiosas, mientras la verdad -como decían al principio de los X-Files-: Está allá afuera. Me embuga sobre manera que se debata si los homosexuales debemos o no casarnos y adoptar, mientras se descubren redes de pederastia entre los que critican las leyes de igualdad.

¿Habrá solución? ¿O, de plano, ponernos a lo Manolito y cargar una escopeta?

Siempre me sentí dichoso de haber nacido el siglo pasado. Pensaba que era un mundo abierto, de logros sociales, desarrollo científico y triunfos educativos -no, bueno, ya estoy listo para escribir sermones priistas-. Pero no, el gusto me duró poco. No hay -por lo menos en México- muchos a quienes les guste lo filosófico, lo artístico, lo histórico. Me encuentro con un país inmerso en la superstición religiosa, donde lo bonito es lo alterno a lo artístico, donde la ciencia ofende a los dioses -al parecer hay muchos-, donde lo filosófico da flojera -ya que es malo pensar-, donde el único interés en lo tecnológico es ver si ya salió un nuevo celular o algún nuevo gadget de Apple.

Llegué a creer que era estupendo ser ser humano, pero por estos días estoy decepcionado, es triste levantarse y leer de muerte, de violencia, de ignorancia, de superstición... Es una pena descubrir que lo moderno es más salvaje que lo antiguo.

Hoy me confieso odioso, hoy no me importa si la tierra se sacude, hoy siento gusto cuando el toro se coge al torero, hoy me alegra que se descubran mentiras en las instituciones religiosas, hoy me rio de ver como caen las "verdades" económicas y hoy siento placer al ver que el pueblo ya es respondón -por algún lado se empieza-.

Hoy quiero ser un enorme oso, un león o un perro -pero muy enojado-...

Fragmentos

2009-12-16T22:55:00.003-06:00

Si seré desvergonzado... ya casi un mes sin escribir de nuevo. Apelo a la buena voluntad de mis queridos amigos lectores y ruego su comprensión. Tener el cerebro seco y pegado como moco antiguo no es fácil de solucionar.

Hoy he decidido compartir con ustedes pequeños trozos arrancados a la cotidianidad de un servidor.

- Estoy contigo!

- A los que dicen que el D.F. es un lugar inseguro les quiero contar algo. Este fin de semana caminamos en la madrugada por todos los lugares atractivos del centro, cargando tripié y cámaras, deteniéndonos a capturar luz y sombras, piedras milenarias, rocas de antaño, cemento nuevo y metal moderno. Nunca vimos un sólo policía -ni siquiera roncando en su patrulla-, pero tampoco a ninguna rata -salvo las de cuatro patas que hacen del Centro su zona de comida rápida ratonal, gracias a los conscientes ciudadanos que les procuran toda la basura posible-.

- La extraña mujer del metro subió vestida de camionero canadiense en drogas, se acercó a una chica, le habló, le sonrió y finalmente le acarició la mejilla, cosa que irritó al novio que la abrazaba y no quitaba la cara de perplejidad, molesto le pidió que se alejara. Ella así lo hizo, pero llorando... se sentó a mi lado y lloró como si tuviera el corazón roto, después de un largo suspiro se limpió las lágrimas y se acercó a la puerta y, justo cuando bajó, le mentó la madre al novio de la chica.

- Estoy contigo... por fin estoy contigo!

- Un golpe fortuito de mi máscota enloquecida me abrió las puertas del inferno. Con un diente flojo y bailador terminé en el consultorio dental, después de una férula y cientos de antibióticos resulto que hace años una pequeña infección insonora, incolora e insabora devoró mi nervio... y ahora mi presupuesto navideño! Injerto de hueso, endodoncia y corona...

- Todos saben lo que opino del sindicalismo, la segunda peste de un país corrupto. Nido de huevones a ultranza, cuya consigna es mamar presupuesto, ganar premios y no despeinarse en el proceso. Esta semana una piedra de la oficina se marchó de vacaciones por diezmillonesima vez este año, porque es puntual, porque tiene años trabajando en el hospital, porque es mujer, porque no falta y porque aporta sus coutas al sindicato... Todo eso sería fabuloso si trabajara...

- Estoy contigo... por fin estoy contigo!

- La alergóloga me dijo: Tu alergia es fuerte, si el puro olor te causa conflictos, mejor no le busques y evita esos alimentos. Así, con licencia, ando por la vida libre de productos marinos, con la salvedad de algunas algas y ciertos enlatados en agua. Pero aun hay quienes al oir la palabra "alergia" te insisten en que los comas de tal o cual forma, tal y como lo hacen con los vegetarianos: ¿Cómo? ¿No comes carne? Ah, no importa... Esto es pollo, pruébalo.

- Las autoridades eclesiásticas continuan neceando con que el matrimonio gay va a destruir a las familias, los valores morales, que los niños van a confundirse... Pero nada de eso es cierto, las familias se han destruido solas desde antes, los valores morales cambian con los tiempos -antes era necesario y de buen gusto tener esclavos, aplicar pena de muerte, se podía golpear a las mujeres sin ser castigado, violar a la esposa, propia y de los trabajadores, sólo por ser propiedad del señor y, todo esto y más, las iglesias lo condonaban-, ¿confundir a la niñez? Mi hermano y yo hemos conocido gays y heterosexuales desde pequeños y nunca nos confundimos; yo siempre fuí homosexual y mi hermano heterosexual... no entiendo como se pueda confundir, a menos, claro, que desde el púlpito se siga diciendo que somos pecadores y vamos al infierno. Señores, si eso es verdad... La fiesta en el infierno va a estar llena de conocidas figuras religiosas...

- Estoy contigo... Por fin! No hay lugar mejor para estar que aquí, yo contigo y tú conmigo. Vamos a dejar que las noches pasen, que los días fluyan... Te invito a beber tiempo para brindar por el espacio sentados en la distancia de nuestra cercanía.

Para cerrar:
Regalen, den, entreguen... Esta época es ideal para compartir. No pidan y, sobre todo, no exijan.

Pregunta:
¿Saben si se puede subir una imagen como encabezado? Me hicieron un fabuloso gif animado para La Pared de Hielo y me encantaría tenerlo... Gracias Aky!!!!

Infantes terribles

2009-11-22T09:53:00.003-06:00

Y bueno, a veces las buenas intenciones no pasan de ser eso, buenas e intenciones, después de otra larga ausencia me dispongo a desempolvar neuronas y ver si quedan activas algunas y si, por gracia de la naturaleza, aun hacen sinapsis.

Leyendo el excelente blog de Sergio Tovar Velarde, me encontré con algo en lo que no había reflexionado en años, algo que me pico el orgullo y me decidió a regresar a la Pared de Hielo -si les gana la curiosidad es la entrada referente a Pie Pequeño en busca del Valle Escondido-.

Yo siempre me consideré un niño normal. Un niño al que le gustaba jugar con carritos, dibujar, fantasear, ver televisión, escuchar música, leer comics, libros y enciclopedias, platicar con los adultos, preguntar sobre temas históricos, aprenderse las constelaciones, tener discusiones sobre religión, patinar, andar en bici, salir al parque a jugar, matar a indios y vaqueros con pistolas de plástico, visitar las casas de los amigos o quedarse hasta tarde sentado en la banqueta con los amigos fanfarroneando de todo lo que sabía, escuchar a los ancianos de Oaxaca narrar historias de fantasmas y aparecidos, fan de los dinosaurios, de los caballeros medievales, de las esculturas griegas y romanas, intrigado por los jeroglíficos egipcios, subyugado por los hippies que se paseaban por el centro de Oaxaca sin camisa y con la mirada perdida, por los jugadores de tochito en las calles serenas del D.F. los domingos... costumbres adquiridas desde el kinder junto con su novio Juan Carlos.

Más tarde aprendí que los niños no debíamos:
-Tener novios del mismo sexo
-Fascinarse con seres atractivos de su mismo sexo
-Leer libros y enciclopedias
-Interesarnos por la historia
-Escuchar música -menos si era Clásica, Barroca, de Doris Day, las Andrew Sisters, Barbra y de la Garland-
-Discutir sobre religión y andar preguntando si Jesús orinaba

Podíamos -a riesgo propio-:
-Dibujar
-Leer comics
-Ser fanáticos de los dinosaurios

Debíamos -obligatoriamente-:
-Jugar futbol soccer o cualquier otro deporte y admirar a los brutos babeantes que lo practican
-Jugar con carritos, pistolas, figuras de acción, tarzanes y luchadores de mercado, andar en bici, patinar, salir a jugar al parque
-Fanfarronear, nunca sobre conocimiento, siempre sobre travesuras y aventuras ficticias
-Burlarnos de los que leían
-Abjurar de la música
-Obedecer de los mandamientos de la santa madre -adora- iglesia -o de cualquier otra religión-
-Actuar como si el cerebro aun estuviera en gestación

Por años tuve que actuar como si algunas de las cosas obligatorias me importaran y dejar mis curiosidades a momentos solitarios. Tuve que desechar algunas ideas por años y desterrar otras con las que me reencontré en la Universidad. Pero no todo dura para siempre, los tiempos cambian y la Vida Moderna da paso a nuevas ideas y costumbres.

Actualmente la genialidad de los niños se ve aumentada por el avance de la tecnología. Tan pronto el niño aprende a leer y a mover un mouse, el mundo entero queda al alcance de sus frescos cerebros, toneladas de información pasan ante los ojos de los pequeños y sus mentes se llenan rápidamente de datos, ciertos y falsos. Fanfarronean ante sus padres y se burlan porque éstos no saben moverse en el mundo virtual, se tardan en escribir un mensaje en el celular o de plano le piden al niño que les explique como hacer una búsqueda en Google. A los niños se les reconoce el que sepan, el que investiguen, el que reporten.

Todo esto puede sonar como promesa de un futuro utópico, un mundo que en años estará lleno de genios que podrán mejorar todo lo -humanamente- mejorable. Pero no es cierto. Desgraciadamente la internet no tiene la verdad universal en cada página y algunos sitios malinforman y malforman las pequeñas mentes en desarrollo. A esto hay que sumarle el deseo innato de los seres humanos en desarrollo por tener siempre la razón y querer ser siempre los mejores. Esto más que utópico suena apocalíptico.

Actualmente los niños considerados normales pasan una gran parte del día conectados a la internet, juegan en linea con amigos virtuales, buscan la tarea en wikipedia, son maestros en el arte de cortar y pegar. No hace falta leer el artículo o la información, basta constatar que contiene las palabras clave. No necesitan dibujar, todo lo encuentran ya hecho, ya no van a la papelería por la monografía, el mapa o por un resistol o "yuretz" para hacer algún trabajo, los padres deben interesarse en los trabajos escolares y ayudarlos a realizarlos -aunque eso implique que el infante esté en el X-Box o el PS, mientras el papá o la mamá se hace figurillas para encontrar y hacer la tarea de sus retoños-. Los niños ven los parques al pasar hacía la escuela o cuando se ven obligados a acompañar a sus papis a alguna reunión familiar. Las bicis, los patines, las pelotas y las canchas son magistrales obras en pixeles, todo movido desde un mando con botones en la comodidad de un sillon, los caballeros medievales son de la misma esencia y pueden luchar contra ninjas, egipcios, dragones, zombies o cualquier aberración que la fecunda mente de un programador haya decidido inventar para un juego "histórico", que muestra con perfecto realismo las heridas y los estertores mortales de los enemigos. Los niños normales no salen a la calle, se los roban. Los niños modernos no visitan a sus amigos, se "ven" en la compu. Los niños modelo no escuchan a los viejos que no saben, les dan lecciones y les demuestran que tan obsoleto fue su mundo. Los niños inteligentes no cargan libros ni los leen, los descargan y los escuchan. Los niños de hoy no comen hasta que la mamá les jura que es saludable, que no tiene conservadores y que no se lastimó a ningún animal para conseguir la comida. Ya no miran las estrellas, las buscan con algún programa. Los niños actuales son electrónicos, con gigas en el cerebro, se les debe dar updates y upgrades.

Los niños modernos no deben:
-Tener novios de su mismo sexo
-Fascinarse con seres atractivos de su mismo sexo
-Leer libros y enciclopedias
-Interesarse por la historia -la real al menos-

Pueden -a riesgo propio-:
-Dibujar -si es que saben usar un lápiz o los programas adecuados-
-Leer comics -en la compu-

Deben -obligatoriamente-:
-Jugar futbol soccer o cualquier otro deporte en la consola de juegos
-Jugar a lo que sea, siempre y cuando jueguen en casa, en la compu o en la consola de juegos
-Fanfarronear sobre scores de juegos y de páginas que nadie más conoce
-Burlarse de los que leen y más si es por falta de compu

Los infantes terribles devoran el mundo mientras crecen en conocimiento, hacen a un lado lo obsoleto, lo viejo, lo inútil. Los pequeños monstruos te miran con complacencia paternal y se divierten rebasando límites. Conocen sus derechos, filman a los maestros que los regañan, amenazan a los padres con acusarlos de violencia. Se saben invencibles...

Por lo menos mientras haya energía eléctrica...

Entonces los niños de antes -con tapones en los oídos para no escuchar las agónicas quejas de los modernos- reviven un poco regodeándose en su vieja sapiencia para perderse dentro de un libro frente a una vela.

La Vida Moderna II -La lección de anatomía-

2009-10-02T01:13:00.005-05:00

De nueva cuenta nos encontrábamos el Bodoque y yo dispuestos a clavar el diente en unas grasosas hamburguesas cuando sucedió -rara vez podemos comer en paz, ¿se han fijado?-. Parada frente a nosotros se encontraba una perfecta lección de anatomía.

Si, de cabello oscuro, facciones finas y piel blanca -MUY-. Estaba ahí de pie, como si nada, como si nunca se hubiera detenido a pensar en las reacciones que despertaba a su alrededor. Descubrimos que no había pasado desapercibida por nadie. Aunque, algunos, giraran sus rostros con un dejo de pudor. Con caras descompuestas la miramos con el mayor disimulo posible. Siendo quienes somos, no pudimos evitar ser quienes somos...

Rápidamente le escribimos una historia, desde luego basándonos en lo que veíamos, recogiendo fragmentos de todas las historias que nos rodean, esas de dolor, de miedos, de desamor, de obsesión... Esas historias que sólo las mujeres saben bordar con esa maestría que no deja un hilo fuera de lugar y que aparenta una unidad irrompible.

Conforme íbamos creando su enredada vida según nuestros -nada sanos- prejuicios, descubrí una verdad, sin atreverme a decirlo en voz alta, supe que era lo que nos tenía obsesos al Bodoque y a mí. No tratábamos de darle forma a una vida, queríamos darle un cuerpo a un ser humano.

Ahí estaba ella, con desenfado, recargada en la barra, esperando algo. Su mirada perdida en algún pensamiento (algún mantra, tal vez, que la ayudara a sobrevivir el trance), dejando que su alabastrina piel reflejara la luz de forma casi antinatural. Esos brazos, brazos que podrían hacer perder el sueño, eran cosas no más gruesas que la muñeca de un niño de 9 años. Su tórax parecía estar a punto de reventar por agotamiento de una piel y unos huesos cansados de retener tripas que no trabajan. La mente me jugó un perverso juego y súbitamente ya no estaba la chica ahí, era una enorme y pálida momia reseca de una de las miles de ranas que escapaban de nuestros improvisados criaderos. Ranas que, meses después, aparecían secas y pegadas en cualquier superficie de la casa de mi abuela. Ahora sus facciones me recordaban otros seres fantásticos de ojos enormes, de párpados caídos y apetitos aborrecibles.

Lo más difícil era verla ahí, en el mostrador de un rey de la hamburguesa, frente a una generala furibunda -y ancha como freeway angelino- que ladraba órdenes hasta al gerente, quien, con sus cejitas depiladas miraba a la chica con un dejo de envidia socarrona.

Mil conjeturas pasaron de nuestras retorcidas mentes a nuestras bocas: anorexia o bulimia parecían ser las ganadoras. Pensé en una lección de anatomía, su delgada piel traslúcida permitiría explicar tantas funciones del cuerpo humano con solo aplicar una luz a sus espaldas. Que utilidad tan absoluta para los antiguos maestros que lo arriesgaban todo robando cadáveres, para conocer y especular sobre las funciones corporales. Si hubieran sabido llegarle a la vanidad y adular a una bella mujer para que dejara de comer. Si sólo la estética de ese entonces no hubiera preferido las curvas y las voluptuosas formas rellenas de los cuerpos.

Esta vida moderna que obliga a los humanos a seguir lineas estéticas que se desvanecen con la salud y lo bello. Formas que se pierden frente a un espejo que miente a mentes distorsionadas que desean ser menos para notarse más. Que en un deseo por encajar se matan por ocupar menos espacio.

Finalmente una mujer escuchó nuestra diátriba, apenado desvié la mirada de sus ojos, que me miraban cómplices y no acusadores. Finalmente ella la observaba también, asustada. Una mujer con carne, con piel que protegía el relleno de un cuerpo hecho para durar, saludable y vital. Tal vez le sobraba un poco aquí y allá, pero se veía tan viva y tan contenta, no me extraño que al final sonriera ante nuestra disertación absurda. Nos miró tranquila, parecía haber llegado a la conclusión de ser, y estar, a gusto consigo misma.

Nunca supimos que pasó con la lección de anatomía. Se alejó de la barra con una charola en las manos, no sabemos si comió el contenido o si, como fakir, se contentó con oler los productos humeantes. Tal vez los arrojó a la basura, o se los comió tranquila sabiendo que unos minutos más tarde saldrían gracias a un dedo hurgante.

Comimos nuestra chatarra casi automáticamente, poco hablamos, ya habíamos agotado nuestras fuentes. Temimos, temimos por un mundo futuro lleno de seres traslúcidos, de apariencia de rana momificada. Seres frágiles, esclavos de espejos y críticas.

Nos alejamos en silencio, en mi mente giraba incansable una frase de Mafalda:
"¿No será que esta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?"

Mientras tanto en los Pinos...

2009-09-09T22:49:00.004-05:00

-¡Señor presidente! ¡Señor presidente! ¡Una emergencia! ¡Una tragedia nacional!

-Tranquilo-Dice el Señor Presidente mientras arroja a lo lejos una corona de cartón de conocida hamburguesería-. ¡Cuántas veces te he dicho que no entres sin tocar! ¡Caramba! Puede estar uno en reunión secreta...

-¡Prenda la tele...!-Dice el pobre hombre con cara de mexicano que se pierde un partido de la selección o el final de una telenovela.

-¿Para qué, si el partido es hasta la noche?- Responde mientras patea la corona de cartón bajo el escritorio.

-No Señor... Es que... mire... ¡SECUESTRARON UN AVIÓN!- Exclama cuasi extasiado al darse cuenta que es el primer achichincle en dar ese tipo de noticia a un preciso en décadas.

-¿Ah ya? Digo... ¡Cómo!- Exclama también el Señor Preciso al recordar que no es común en México.

-Pues muy fácil, dicen que el secuestrador trae unas latas de jumex con hartas luces- Presume de informado.

-¿Latas de jumex?- Pregunta contrariado el Presidente que recordaba mosbosamente un día de septiembre de hace algunos años.

-Si, al parecer es un testigo de Jehova en drogas- Comenta mientras hace bizcos y frunce la boca.

-¡Ay Dios!- Se santigua el Señor-. Vaya usted a averiguarme todo bien y no me diga babosadas...

-Si Señor...- Sale corriendo para cumplir con su tarea con una enorme sonrisa en la cara, pocas veces al año trabaja y este tipo de situaciones le hacen sentir importante.

Ya solo, el Señor Ciudadado Presidente de la República saca su celular y marca un teléfono.

-¡UN TESTIGO DE JEHOVA! ¿Qué pasó con el árabe? ¿Cómo que no quiso? ¿Rechazó el dinero? No bueno, siendo árabe terrorista debe tener más lana que Slim... Pero, caramba, un testigo de Jehova asusta tanto como... ¡Chabelo! Si, ya sé que tu le tienes miedo a Chabelo, pero el resto del país no. ¿Viene alguien importante en el avión?

El Señor Presidente da vueltas en la habitación con el celular en mano y se detiene para ponerse de puntitas y verse en los espejos.

-¡¡¡ANA BÁRBARA!!! ¡Pero si esa pobre no vendería discos ni encuerándose en los vagones del metro! ¡Hubieras trepado a la Paulina, a la Thalia... de perdida -o por perdida- a la Trevi! Si, tienes razón... habría que reventar el avión. ¿Y que motivos alega tu "secuestrador"?

Por un momento la cara del Presidente se descompone, para luego dar paso a un rojo tomate muy mono.

-¿Y yo por qu... Ah no! ¡Cómo que quiere hablar conmigo! Nel, si hubiera sido un árabe... un europeo loco... ¡chance! Pero un boliviano drogado... Si, ya se que hablo con gente peor a diario, pero esto era para hacerme lucir chido... ¡No para parecer el gato risón! No... ni mad... no, no, no... ¡Que tele ni que ocho cuartos! Vas y me solucionas esto rapidito... ¿Me oiste? ¡Rapidito! ¡A ver qué te inventas!

La puerta del cuarto se azota y entra de nuevo el asistente con cara de sorpresa.

-¡Señor! ¡Es increíble! Ni en película gringa... Ya se solucionó todo... ya liberaron a los rehenes, ya tienen en custodia al secuestrador... Venía Ana Bárbara en el avión y ya tiene contrato para disco y show. Pedro Torres ya está filmando el capítulo para mujeres asesinas con una azafata loca. Si el peje consigue hueso hoy, la maestra marido y si gana la selección... ¡Va a ser un día con final feliz!- Dice casi sin respirar mientras enjuga las lágrimas de emoción en sus ojitos hinchados.

-Cuenta con lo de la selección...- Dice sonriente el Preciso.

-Oiga...- comenta asustado el hombre que se suena moquitos de felicidad con la manga de su camisa- Pero ya me asusté, el loquito dice que's que secuestró el avión para avisarle a usted de un terrible terremoto...

-¡Ay ya!-Dice molesto el Primer Mandatario mientras se agacha a recoger su corona de cartón-. No quiero saber nada de drogadictos locos...

-Uy... no, pos ya no le pasaremos llamadas...

-¡Salga de aquí de inmediato!- Le grita molesto escondiendo la corona en su saco-. ¡Y deje la puerta cerrada con seguro! ¡Que nadie me interrumpa!

De nuevo solo, marca su celular mientras se acomoda la corona y mira por la ventana al Castillo de Chapultepec.

-¡Te pasaste! Ya no te voy a dejar encargarte de eventos especiales. No me importa... No... Si ya parece bruja... ¿A quién sorprendería esa revelación en pleno Halloween? Bueno... para diciembre... chance. ¡Ahh! No, ya hicimos presupuesto y para disfrazar a Carstens de Santa habría que importar a 258 renos para tirar del trineo... no, no nos alcanzaría ni si se acepta el paquete económico. Hablando de eso... todo este choro era para que el pueblo viera la necesidad de aceptarlo... ¿cómo lo piensas ligar? Porque ahora ya me dejaste el paquete de explicar como se solucionó esto y no se puede con los secuestros y la inseguridad. Me cae que no debería ni hablarte... ¡Me ocultaste en tu curriculum que eras asesor de Bush! Me lleva...

La vida moderna I -Malditos investigadores-

2009-08-31T20:42:00.005-05:00

Después de un mes y medio de bloqueos mentales y exceso de trabajo, regreso a la Pared de hielo, a ver que pasa.

Hoy, mientras nos poníamos de acuerdo para ir a comer, Adrián y yo nos pusimos a pensar en lo mucho que ha cambiado la forma de ver la comida en los últimos años. La comida, esa deliciosa fuente de energía para nuestro cuerpo. Ese combustible que nos ayuda a vivir, a enfrentar las vicisitudes cotidianas, que nos permite luchar, descansar, huir, dormir, pensar, aprender, estudiar, investigar, jugar, planear, ligar, trabajar, fornicar, crear, procrear, recrear, parrandear, ejercitar... y, si, hasta pendejear. La comida... de origen animal y vegetal -si no me equivoco, del reino mineral nomás la sal y algunos aditivos más modernos... pero igual y no y vivo equivocado-, ese exquisito manjar que ha evolucionado con nosotros desde un trozo de carroña cruda y algunas hierbas arrancadas con descuido, a extraordinarios guisos y platillos que pueden costar el producto interno bruto de pequeños países... Esa bendición de los dioses... nos está matando.

Bueno, por lo menos eso parece decir toda una rama de la medicina, de ingenieros, licenciados y maestros en ciencias.

Una de los supuestos desencadenadores de la evolución humana fue el ser omnívoros, que permitió al cerebro aumentar de tamaño, que a su vez logró que la mano se hiciera más útil y ésta a su vez cumpliera perfectamente con la función de agarrar parejo cuando de comer se trataba -arriba dije supuestos porque para los creacionistas nacimos tal como estamos y con la mesa puesta, con orden de darle baje al mundo y empacar con todo lo que en el mora-. Con el paso del tiempo, la mano no sólo se contento con cumplir con las locas ideas belicosas de un cerebro hambriento ya que después se emocionó cumpliendo con labores más nobles y artísticas, entre ellas la habilidad en el manejo de los alimentos, su mezcla y el paso por el fuego... Comer ya no sólo era una necesidad a cubrir, era un placer.

Por miles de años los seres humanos hemos sobrevivido comiendo de todo o nomás lo que se encuentra a nuestro alcance -si de mí hubiera dependido el destino de la humanidad, hace mucho que este planeta pertenecería a los seres marinos (GUÁCALA)-. En tiempos difíciles por guerras, desastres naturales o sequías, la humanidad a encontrado algo que encazuelar para sobrevivir: "come bien, sin mirar a quien".

Y después de miles de años de comer lo que nos da la gana y de vivir -que no vengan a decirme, si casi todos mis antepasados sobrepasaron los 100 años-, llegan esta especie de gurús a decirnos que la comida es nuestro peor enemigo, que la forma de cocinarla es mortal y que las combinaciones son peores que bombas bacteriológicas...

Mis bisabuelos se hubieran muerto nada más de imaginar un mundo sin manteca de cerdo, sin cazuelas vidriadas y con basculitas para pesar las cantidades de calorías. Debo admitir que si alguien sabía de excesos al comer eran mis antepasados. Las tías abuelas no hacían otra cosa que demostrar afecto con la comida. Santas mujeres que no supieron de colesterol, ni bueno ni malo, que no les importó jamás el rollo de los triglicéridos y no dieron un comino por saber cuantas calorías se empacaban por día. ¿Magia de la genética? ¿Suerte pura? Vayan ustedes a saber, pero todas llegaron a edades tan avanzadas que parecían personajes de George Lucas, salvo la bisabuela que no parecía, sino que era idéntica a Yoda -contaba con casi 120 años al morir-. Pero no era rollo de mi familia, muchos de los amigos de estos, vivieron y murieron por el estilo.

¿Qué nos pasa? ¿Será que al saber, por medio de los estudios actuales, que "pedrín" con la comida, esta nos daña? Mientras no sepas que te comes no te mata.

En México la tradición de utilizar objetos de barro vidriado para cocinar no fue de pocos años, y sin embargo no fue hasta finales del siglo 20 que se decidió que era peor que comer carne de cerdo atropellado de 6 días, cruda y con la manos sucias. La manteca de cerdo, otro ingrediente favorito del pueblo de México, ahora cuenta con la reputación de narcopolítico y se le huye como a la Maestra.

Antes un niño gordito era el orgullo de la familia, ahora es el estigma -claro el gordito de antes no comía gansitos, frutsis ni sabricosas-, el flaco era vergüenza... hoy el ejemplo -antes se le habría atiborrado de aceite de hígado de tiburón y se le hubiera cuestionado a la familia el por qué del estado del niño-.

Para poder comer debemos ejercitarnos, quemar los excesos y aun con todo eso llevar una vida de limitaciones si queremos ser saludables y mantener el cuerpazo que debe agradar la vista de los congéneres y no el puercazo que ofende a propios y ajenos.

Los gurús actuales nos dicen como debemos combinar los alimentos, como cocinarlos, que cantidades y que tiempo de ejercicio se ha de realizar después de comer sus frugales recetas, so pena de caer en obesidad, diabetes, aumento de colesterol, gastritis, infartos, hipertensión, hipoglucemia, cáncer de no se cuantas partes del cuerpo... y muchos castigos severos más. Además de vivir con el cargo de conciencia de que todo esto es problema de salud pública y que el combatirlo es costoso y el gobierno no está como para atender melindrosos y tragones compulsivos.

¿De verdad la comida es tan mala? Digo, esto lo escribe un panzón irredento, amante de las frituras y de todo lo maligno que el mundo de la cocina tiene para ofrecer, no se si después de escribir esto, el ángel de la nutrición me fulmine con un infarto por hereje -o peor aun, el ángel de lo gay me deje solo de por vida por no ser talla 28-. Seguramente más de uno ya está pensando en ahorcarme por preguntarlo, se que la comida no es mala, son las cantidades, son las preferencias, blah, blah blah...

De todos modos, la vida moderna exige que te aclimates a sus conceptos o quedas fuera, será necesario replantearse muchas ideas tradicionales y empezar a comer más brócoli, más apio, más lechuga, pastura pues, menos pollo, menos res, menos puerco, nada de sal, nada de azucar, fruta sin excesos, lácteos con medida, pocas harinas refinadas de trigo, maíz con prudencia y agua en severas cantidades. Esto no te garantiza que no te de nada, no te salva del cáncer, no te inmuniza contra hechizos ni mal de ojo, de la malediciencia de los vecinos, de las lluvias de meteoritos, de enamorarte de la persona equivocada, de sacar malas calificaciones o de torcerte un pie al bajar un escalón. Seguramente las limitaciones te ayudarán a forjar carácter, además de odiar las cenas familiares, ya que no podrás evitar estar contando calorías, carbohidratos, proteinas y demás madres que jamás le quitaron el sueño a nuestros primitivos antepasados.

Jotitos del Metro -o las perras de las dos tortas- Prohibido tomar fotografías

2009-07-16T01:34:00.014-05:00

Obra en un acto

Dramatis personae
Jotito 1
Jotito 2
Gay joven
Homosexual maduro (de closet)

Lugar:
Cualquier vagón del metro de cualquier linea de la Ciudad de México
Hora pico
El escenario está lleno de maniquíes que simulan pasajeros, debe haber suficiente espacio entre ellos para que los personajes se muevan, pero dar la idea de estar "codo con codo"

Telón

Al abrirse el telón, observamos al Jotito 1 recargado en la puerta del vagón, el Metro se detuvo y ahora entran el Jotito 2 y el Homosexual maduro.

Jotito 1
Sus ojos bailan de un personaje al otro, por su mente pasan mil imágenes sexuales.

Jotito 2
Sus ojos se clavan en el Jotito 1 y esboza una sonrisa evidente, por su mente pasan mil imágenes sexuales.

Homosexual maduro
Al mirar al Jotito 1 desvía la mirada hacía cualquier otro lugar, por su mente pasan mil imágenes sexuales.

Jotito 1
Trata de fijar su mirada entornando los ojos y dejando caer su mirada descuidadamente en la entre pierna de ambos personajes. En su mente los archivos de tamaños y formas se desparraman.

Jotito 2
La sonrisa evidente, da paso a una trompita de beso remolón y sume las mejillas -a la Blue Steel-. En su mente se ve asimismo transformado en una Thalia o una Paulina rubio que desparraman "sensualidad".

Homosexual maduro
Mirando sin mirar, esconde el anillo de matrimonio, sonriendo sin sonreir, se afloja la corbata que le regaló la esposa. En su mente se ve como un modelo de Calvin Klein en calzones blancos.

El Metro frena a medio túnel y los personajes tratan de acercarse fingiendo tropezones con movimientos torpes y evidentes.

Jotito 1
Acomoda su enorme maleta a su costado para cubrir cualquier acción de las miradas de los pasajeros, esta va llena de productos de higiene personal, ropa interior, espejos, revistas de espectáculos, imágenes de santitos, lubricantes de todos colores y sabores, preservativos, una cámara y un spray de pimienta por si las moscas. Un cosquilleo le recorre el cuerpo.

Jotito 2
Sintiendo que es una diva de televisión se acomoda las enormes gafas obscuras que lo protegen de la intensa luz del vagón, deja escapar un suspiro aburrido y pone cara de modelo femenino de revista porno mientras baja lentamente la mano soltando las gafas y acariciando levemente la piel reseca de su rostro enjuto, se lamenta de haber comido dos galletas de avena y jura que hará ayuno todo el fin de semana. Un cosquilleo le recorre el cuerpo.

Homosexual maduro
Quiere morirse, quiere ser otro, mira a los dos personajes frente a el mientras legiones de hormigas le recorren el cuerpo y hacen nido en su abdomen.

El Metro permanece detenido a medio túnel, los minutos se alargan y ninguno hace movimientos súbitos.

Jotito 1
Con la mente en blanco no se atreve a hacer nada mientras el Metro no se mueva.

Jotito 2
Con la mente obnubilada por la fantasía de ser golfa de televisión parece olvidar que está dentro de un sistema de transporte y tararea su canción favorita y mueve las nalgas al ritmo de su canción mental, el pasamanos está a punto de convertirse en tubo de local sórdido entre sus manos.

Homosexual maduro
En su mente oye la voz de su padre, mataputos profesional, las oraciones de su madre, beata en vias de santificación, los gritos de su esposa, arpía encarnada, los remilgos de sus hijos, rémoras con título y los gritos de las miles de hormigas que amenazan con escapar hasta por las orejas si el Metro no se mueve.

El Metro reinicia la marcha, y los tres cuerpos aprovechan para cambiar de posturas y arrimarse aun más.

Jotito 1
Confundido mira de un lado al otro, la imagen de cabaretera exótica del Jotito 2 le atrae,la imagen de hombre de familia del Homosexual maduro lo derrite. Se siente diosa antigua lista a recibir cualquier holocausto en su altar.

Jotito 2
Mira de reojo al Homosexual maduro y piensa que no tiene oportunidad contra un "cuerpatzo" y una caratza" como la suya, lo ve viejo, acabado, panzón y canoso. Quiere rasguñarlo para alejarlo de su presa. Pero las diosas no se rebajan, si no es a pelear entre ellas.

Homosexual maduro
No los ve, en realidad no los ve, sólo quiere sentirlos, al que sea, que lo roce y que acabe el martirio, piensa que seguro un vecino o un conocido van en el vagón, que le dirán todo a su esposa y que ella como diosa antigua y mortífera lo liquidará con un rayo de furia.

El convoy llega a la siguiente estación, está claro que el Jotito 1 debe tomar una decisión. Los personajes cruzan las miradas, son reclamos y suplicas. En silencio el Gay Joven entra en el vagón.

Jotito 1
Sus ojos se clavan en el nuevo personaje, por su mente pasan mil imágenes sexuales.

Jotito 2
Sus ojos se clavan en el nuevo personaje, por su mente pasan mil imágenes sexuales.

Homosexual maduro
Sus ojos se clavan en el nuevo personaje, por su mente pasan mil imágenes sexuales.

Gay Joven
No nota a los personajes, algo suena muy fuerte en su Ipod, mientras se mueve al ritmo de la música y responde un mensaje en su Iphone.

Jotito 1
Barre con la mirada a los otros dos personajes y mira todos sus defectos magnificados; en su mente se ve firmando un acta de sociedad de convivencia con el Gay joven, sonríe imaginando la envidia de sus comadres.

Jotito 2
Se transforma en Madonna, en Lady Ga Ga, en Shakira, en Beyonce, no quiere que el Gay joven sospeche que segundos antes era la Rubio; en su mente se ve en la portada de un TV y Novelas de la mano del Gay Joven.

Homosexual maduro
Tose, traga saliva tratando de calmar a las hormigas que bullen dentro de su cuerpo, ya quiere irse, que le den un pellizco de nalga, o un roce en la mano, que lo miren y le sonrían, será suficiente. En su mente se ve en la portada del Alarma! bajo el encabezado "Orgía de lilos".

Gay Joven
Mientras juega con las cuentas de su collar de arcoiris, recibe un mensaje, lo lee, sonríe y lo responde de inmediato. La música en sus oídos no lo deja ver el mundo que lo rodea. En su mente sólo espera el fin de semana, alcohol, poppers, bailar hasta que salga el sol.

El tren a avanzado sin complicaciones, varias estaciones sin cambios, excepto las miradas amenaza entre Jotito 1 y Jotito 2 y las suplicantes del Homosexual maduro que ve que debe bajarse en la siguiente estación y aun no lo tocan. Se dirige a las puertas y hace un torpe intento por rozar a los demás personajes descuidadamente.

Jotito 1
Levanta la mano ofendido cuando siente el burdo roce de una mano áspera y cambia de postura, deja la ensayada pose de diva discotequera para adoptar la de chica católica asustada, su mirada es de reprobación.

Jotito 2
Se transforma en María Félix, en Dolores del Rio, en Lucia Méndez, en María Rubio, sus ojos centellean, el claro aviso de una perra dispuesta a morder aun antes de ser tocada por un viejo feo.

Homosexual maduro
Suda, traga saliva, busca en el bolsillo del pantalón su anillo de matrimonio, las hormigas se bajaron en tropel a sus pies, sus manos no tiene fuerza y con la poca dignidad que le queda se sale del vagón con la frente en alto y la cola entre las patas. Debe pasar a comprar pan y un paquete de mantequilla.

Gay Joven
Musica, mensaje, sonrisa, respuesta, meneo.

Las puestas se cierran, sólo quedan tres personajes, dos de ellos se relamen los bigotes mientras se miran el uno al otro, será una batalla campal.

Jotito 1
Entrecierra los ojos, mide la distancia, se desabrocha un botón de la camisa, mira el reloj de su celular, quiere recordar la hora de inicio de su nueva vida, mira a su rival, con una mirada le hace saber que no podrá con el, en su mente mira a su rival en el suelo, despeinado pidiendo perdón.

Jotito 2
de un sólo movimiento, barre a su rival, se levanta las gafas oscuras, acentúa la mirada, su boca muestra una mueca de desagrado, tiene ganas de gruñir, en su mente su rival se cubre la cara, cubierta de rasguños y sangre.

Gay Joven
Sigue sin notar a los pasajeros que casi se matan a su lado, la música perfora su cerebro, los movimientos ritmicos de su cadera aumentan, sonrie. Levanta la vista. guarda su Iphone y se prepara para salir del vagón.

El tren se detiene antes de entrar en la última estación, los personajes se mueven rápido, buscando acercarse lo mas posible al Gay joven, se reinicia el movimiento, no lo dejaran ir sin que los vea y se decida por alguno.

Jotito 1
Rápidamente mueve su enorme maleta y golpea el costado de su rival, lo empuja y se interpone entre los dos personajes, con un giro de muñeca impresionante, baja el brazo y con la mano tentalea velozmente la zona genital del Gay Joven, en su mente ve una escena porno de su película favorita.

Jotito 2
Se siente despojado de un premio frente al público en televisión nacional abierta la vergüenza es enorme. Con desesperación se lanza a dar un empujón con toda la fuerza de su huesudo cuerpo, sacando de balance a su peligroso rival y abligándolo a chocar cuerpo con cuerpo contra el Gay joven, en su mente se ve tomando la tiara de reina de una rival llorosa y despeinada.

Gay Joven
No entiende nada. El agarrón de huevos lo saca de su mundo musical y está a punto de empujar a su agresor, cuando éste le cae encima, alcanza a ver a un segundo personaje que con cara de triunfo los barre, mientras se mueve hacía las puertas que se abren y se pierde rápidamente entre los pasajeros. El costalito delicado que le cayó encima se mueve asustado y se retira.

Jotito 1
Se siente ultrajado, la pena cubre su cara, busca con los ojos a su tricionero rival, le clava la mirada entre los pasajeros que se alejan, sabe que fue el primer encontronazo y nunca olvidará su rostro. Con suma vergüenza siente como el Gay joven lo empuja molesto mientras sale apresurado del vagón. Lo mira alejarse y con él las esperanzas de una vida feliz. Despacio camina hacía el convoy de enfrente que abre sus puertas para iniciar un nuevo recorrido. Corre al escuchar el sonido de aviso de cierre de puertas, sonríe recuperado mientras toma su lugar recargado en una de las puertas del vagón que arranca. Va por su segunda vuelta del día, aun es temprano.

Telón

Aplausos

Lo que NO me gusta

2009-07-09T00:16:00.002-05:00

- El pescado y todo lo submarino cocinado -entre alergia y aberración-

-Paulina Rubio, Thalia y cosas de esas -entre megaalergia y total aberración-

-El Ife -gracias por recordármelo Sergio-

-La partidocracia- aberración es poco-

-Tu silencio a estas horas -y mis pesadillas al respecto-

-Las películas dobladas -ni en la tele-

-La "maestra" Elba Esther -desde luego el Peje-

-Que el imbécil narizón enano me dijera "maestro" -y yo ahí escuchando-

-Recordarte de la mano del venezolano que ya no está -como el enano narizón-

-Los comics "cinemáticos" -el cine es cine, el cómic es cómic, a la jodida las ideas idiotas de nerds engreidos-

-Que le besen la cola a Moore por Watchmen y no reconozcan a Promethea o a Top Ten -peor que aberrante-

-Los médicos que no consideran la comunicación ni el diseño como parte importante de las labores de un hospital -pero a la hora de la hora, todos son diseñadores y comunicólogos-

-Lo que estás viviendo -si pudiera hacer algo...-

-Que m'ija esté enojada -por no haber estado ahí-

-Que me digan: Era hasta las dos -en cualquier trámite-

-Que me caguen por algo que no me corresponde -y encima me ordenen que arregle el problema-

-La ausencia de Calvin y Hobbes -y la de Peanuts-

-Que aun falte una semana para vernos -por favor Cronos, apresura tu andar-

-Que mi sueldo sea como el correcaminos -y yo sea Willy E. Coyote-

-Que digan que Supermán trae los calzones de fuera -¿De verdad alguien usa calzones con cinturón?-

-Los críticos de John Byrne -Ni que fueran tan buenos, pendejos-

-Ya no ser colorista -sniff, sniff-

-Pensar en lo que fuimos -y lo que aun no somos-

-No tener más tiempo para leer -ni todos los libros que quiero-

-Esperar -me da urticaria-

-Sudar como gorda borracha -y las caras a mi alrededor-

-los pies angustiados -sin tener alcohol para calmarlos-

-No beber lo suficiente -el agua es para las bañarse y pa' las ranas que nadan bien-

-Dormir sin soñar -es como estar tendidos en la cama sin sexo-

-No haberle partido la cara de duende perverso -y recordar su estúpida sonrisa-

-Que no entiendan mi sentido del humor y mis referencias -aunque algunas sean oscuras y tan antiguas como yo-

-No tener un tema mejor para esta pared -aunque puede resolver algunas dudas-

Las cosas que NO necesito

2009-07-02T23:58:00.004-05:00

-Los kilos extras que he ganado a pulso estos últimos meses.

-Los malditos spots del IFE recordando -4 días antes de las elecciones-, que nadie debe de condicionarte nada por tu voto. Cuando esto se debe anunciar todo el tiempo durante las campañas. ¡Bola de pendejos!

-Locutores imbéciles rogándole al público que vote "aunque sea por el menos malo".

-La maldita alarma del reloj urgiéndome a despertar cuando no quiero.

-Un idiota de Gayosso, insistiéndole a mi madre de que compre su paquete de despedida por teléfono -¿De dónde sacó los datos de mi madre?-.

-La asquerosa y nauseabunda voz de López Obrador haciéndole al mártir.

-Enterarme que te tiran la onda, no es de extrañar, pero no me acostumbraré nunca.

-Ver la polilla escapar hambrienta de mi cartera... y con el cumple de m'ija en puerta.

-Resignarme a la sentida ausencia de la Franco y la Barbie.

-La necedad de algunos por convencerme de votar por alguien. ¡NI MADRES MI VOTO SERÁ NULO!

-La distancia entre tu y yo.

-Los vendedores en el metro, ¿para qué están los policías? En especial los idiotas que se anuncian como vendedores de educación digital pirateando enciclopedias y diccionarios.

-Las sentidas muestras de afecto por Michael Jackson.

-Todas sus canciones en toda estación de radio.

-Al IFE.

-A todos los partidos políticos.

-Al jotito del metro y sus insistentes miradas con ojitos de borrego moribundo.

-El radio a todo volumen en las mañanas sabatinas de uno de mis vecinos.

-La pregunta que está en el aire y que ni tú ni yo nos atrevemos a hacer.

-Una de las posibles respuestas.

-La flojera.

-Que la novela se termine sin tener una nueva que leer.

-La abulia de las tardes domingueras.

-LAS PINCHES ELECCIONES y sus millones desperdiciados.

-Tener que esperar el estreno de la dos películas que me muero por ver cuando se estrenen si yo las quiero ver ahora.

-¡No tener suficiente inspiración para escribir en La Pared de Hielo!

¿Orgullo gay y la desesperación electoral?

2009-06-22T22:32:00.004-05:00

La Marcha del Orgullo Gay se -medio- llevó a cabo el sábado 20 de junio y fue una verdadera vergüenza

¿Orgullo?

De entrada la desorganización fue tremenda. Parecía fila de hormigas pisadas, cada quien corría a tontas y a locas -no es agresión-, unos camiones avanzaban y otros permanecieron estacionados. Eso no tiene nada de extraño en una marcha, suele suceder, pero, ¿POR MÁS DE TRES HORAS?

La gente ya se paraba en un pie y luego en el otro, los que iban de huarache sin broncas, ¿pero los mastodontes de tacón? ¿Las flaquitas anoréxicas? Era un crimen ver a tanto oso sudoroso bajo el rayo del sol, deshidratándose. Hombres cubiertos de cuero negro, que deben haber estado como horno para bollos con esas temperaturas.

Intrigados caminamos, todo parecía en orden. Por todos lados hombre demostrando su orgullo gay cubiertos con máscaras o maquillajes extraordinarios -no vaya a ser que se den cuenta- ¡Qué delicia! Estar orgulloso de ser gay y buscar la forma de ocultarlo en la fiesta máxima.

El momento de demostrarle al mundo que no somos enfermos o desquiciados. Que somos trabajadores, honestos, profesionales y profesionistas, intelectuales, deportistas, científicos, etc. Que no nos da miedo salir a la calle y decir: Somos iguales, con sutiles diferencias. Y se desperdicia con desnudos innecesarios, disfraces absurdos y un sello de vergüenza en las acciones disfrazados de transgresión que no queda ni en remedo. Qué diferencia ver a los travestis, transexuales y transgéneros orgullosos de sus transformaciones superficiales, en unos, y profundas, en otros; a los leathers, orgullosos amos y esclavos; a los osos luciendo panza y pelo mientras cargan con orgullo sus banderas. Familias que apoyan a sus hijos e hijas, hombres y mujeres que caminan de la mano de su(s) pareja(s) -la diversidad tiene tantos matices-. Todo humano homosexual es hijo, tío, hermano, sobrino, padre o abuelo y si sus familias le apoyan y le acompañan, el orgullo se dispara y se vuelve una arrogancia sutil y agradable.

Otros años me habían dejado un sabor más agradable, un fluir continuo de personas -como un río con cauce, procedencia y desembocadura-, de todo tipo, alegres, sonrientes y seguros de estar entre iguales, mirando a los heterosexuales que se arremolinan en las banquetas a ver el "desfile" pasar y, desde luego, las famosas "banqueteras" -todos aquellos gays tímidos que no se unen a la marcha, pero que el morbo les gana-. Maliciosas sonrisas que se amplían cuando los ojos del civil común se abren hasta quedar como platos ante imágenes que sólo se ven este día. Pero esta vez no fue así. Las cara eran de confusión, de extrañeza, un ambiente raro flotaba entre los hombres y mujeres -de toda preferencia- que se hartaban de esperar y caminaban de un lado a otro sin dirección concreta. El olor de marihuana que salía de entre la gente -nunca lo había distinguido en la marcha-, las botellas de alcohol en las banquetas, miradas perdidas aquí y allá me hicieron recordar a seres que conocí en el pasado y que nunca tendrán el valor de enfrentar ni sus vicios ni sus preferencias. Esta vez no fue un río, fue un deslave de lodo, informe, sin cause. ¡Cuanto orgullo!

Desesperación electorera

Primero debo aclarar que todos los años los partidos políticos tiene presencia con volanteros que reparten condones y propaganda de partidos -de izquierda desde luego- que prometen llevar la causa gay al congreso y dar derechos como si fueran caramelos o condones, total prometer no empobrece. Finalmente los aguerridos partidos congelarán todo tipo de ley que asuste a las buenas conciencias y dirán a los decepcionados homosexuales: Hicimos lo posible, pero la sociedad no está lista -traducción: no podemos perder votos por ustedes-.

Este año electoral está marcado por una idea que ha ido creciendo en la población: anular los votos. ¿Buena o mala? Tiene sus asegunes, pero debe ser buena, ya que está haciendo temblar los caros calcetines de los funcionarios del IFE y los calzones -más caros aun y que todavía deben- de los candidatos de todos los partidos. Se ha pagado a cuanto intelectual se deje sobornar para que conmuevan a la ciudadanía y los enamoren de la idea de votar hasta por el menos malo. Spots del IFE recordando que gracias a los políticos elegidos se gasta el dinero del país -pero sólo en ellos mismos-. Comentaristas de televisión bombardean día y noche diciendo: Voten por el que sea pero marque un partido. El peje con voz de mártir pide salvar a México de la rapaz derecha que nos va a exprimir si no votamos por quién él nos diga y aun así, si él quiere, cambiará al ganador por alguien que le convenga más.

Resulta que unas cuadras adelante, sobre Reforma, me encuentro con un camioncito del PT, adelantito, un carro alegórico con aztecas rubios y mamados de Convergencia y más adelante otro carro, éste del PRD -mi sorpresa era enorme, gastar el dinero de la campaña en atraer nuestra atención con chicos guapos, qué ingeniosos los de Convergencia-, otro carro que nunca le encontré el patrocinador traía enorme foto de Peña Nieto con la leyenda "homofóbico". Quería seguir adelante y ver si encontraba uno del PAN, pero creo que esos no le entran a esto aunque están llenos de closeteros, el PRI tampoco se molestó en mandar ni volantes, ¿para qué? Si están seguros de ganar y sus generalas no necesitan ir a las marchas para que se les sepa el numerito.

Nunca pude averiguar si los partidos fueron invitados, si se colaron o si de lo más profundo de sus corazones surgió la idea -nada proselitista- acompañar al rebaño gay en su periplo anual hacía el Zócalo. Veía a los que rodeaban los camiones gritando "ingeniosas" frases como: ¡Derechos a las lebianas y homosexuales! ¡La homofobia mata! Y por primera vez sentí desconfianza, sentí que estábamos infiltrados, rodeados de paleros a los que se les prometió la torta -o bilé-, la cachucha de cartón -o un disco de la Rubio- y un sobre con doscientos pesos -o lubricante y condones-. Veía a esa gente que no parecía parte de la marcha, que se adivinaba fuera de lugar. ¿Era paranoia? ¿Veía moros con tranchetes? Para mi fue la obra de teatro peor montada de esta campaña electoral -si, peor que Chucho y su niña odiosa, peor que Ana Guevara y Guadalupe Loeza, peor que ver a una embarazada karateca o a un Araiza que dice pena de muerte sonriendo o a un peje mitigado pidiendo que se salve a México o a priístas angelicales que no responden a las agresiones-.

Afortunadamente no pude averiguarlo, ya que, como señal bíblica, los cielos se abrieron y torrentes de agua y granizo alejaron a curiosos, marchantes -de los que marchan, no de los que venden en el mercado (por cierto, errónea forma de llamarlos)-, banqueteras y -felizmente- representantes de partidos políticos.

La lluvia dió piadosa muerte a una marcha que agonizó desde antes de iniciar.

Después de la lluvia, mucha gente siguió hasta el Zócalo, más por compromiso que por devoción. Tiritando, cansados, húmedos hasta los huesos, llegamos a la Plaza Mayor, vimos la confusión reinante y nos dimos media vuelta. Los convergentes aztecas rubios ya se habían ido, los globos del PRD se alejaban en el cielo que no se despejaba y el PT no se veía por ningún lado, algunos chicos corrian con pancartas del PSD que usaron para protegerse de la lluvia. La tarde moría, una masa de gente se movía como gelatina temblorosa y nosotros con desencanto buscamos un lugar donde comer pizza y desentendernos de un día desperdiciado.

De la familia...

2009-06-18T00:21:00.005-05:00

El 9 de junio...

Hace 24 años una cosita cambió mi vida. Si, esa cosita, es mi sobrino José Antonio -Toony-, que desde la primera vez que lo ví me robó el corazón con sus ojitos y sonrisa inigualable; un robo que repitió continuamente durante su crecimiento: la vez que se cayó del columpio y tuvo que pasar la noche en el hospital, sus primeros intentos por levantarse de la cuna, sus primeros pasos -llenos de timidez pero cargados de seguridad-, la noche que llegué de la prepa y lo encontré sentado en la oscuridad esperándome para acompañarme a cenar -cosa que hizo por años-, la primera vez que lloró en la noche y todos descubrimos que decía mamá y no se refería a mi hermana, la primera vez que me dijo mamá en público -delante de todos mis amigos-, cuando lo dejé en el kinder y la primera vez que fuí por el. Cada una de sus acciones ha sido siempre motivo de orgullo. Este año festejamos su cumpleaños 24 y sigue sorprendiéndome y llenándome de orgullo. ¡Salud por tí Toony! Por tu temerario trabajo y tu arrojo.
¡Te quiero mucho enanito!

12 de junio...

Ahora es el turno de la pequeña Sutuima, 9 años en este planeta y ya está más que convencida de querer hacer algo por el. Vegetariana, defensora de los derechos de los animales -incluidos su papá y su tío-. Fan de los dinosaurios -incluidos papá y tío, de nuevo-, capaz de recitar nombres, tamaños y teorías de su extinción. Platicadora incansable, tenaz, estudiosa, sagaz, crítica y juez. Cuestiona el papel de la mujer en la sociedad desde muy pequeña. Hubiera deseado nacer sirena -aunque algún tiempo deseó ser jirafa cuando creciera-. A lo mejor será veterinaria, paleontóloga, dibujante, hippie o feminista, sólo el tiempo y ella lo decidirán. Mientras tanto, será una delicia acompañarla en el largo camino que le queda por andar. ¡Felicidades Sutuima!

Una hueva de proporciones épicas

2009-06-07T23:06:00.002-05:00

"Estos son los preparativos de las vacaciones que nos tomamos para descansar de los preparativos de las vacaciones que nos tomamos -o algo así-"
Mafalda

El deseo de este fin de semana comenzó el miércoles, cuando los vientos agoreros señalaban la necesidad de trabajar el sábado. de nada sirvió apurarse con los trabajos pendientes, pues la orden dependía de las autoridades, que corren como pollos descabezados; las contraórdenes dictadas el jueves parecían amarrar el sábado, por lo cual cancelé el fin de semana con mi madre, hermano y sobrinas. El viernes transcurrió apurado, sin descanso y cada minuto me acercaba más a un sábado aburrido encerrado en la oficina -si no era eso, era pasarlo en alguna empresa de ploteo-. Afortunadamente, la falta de coordinación y el desconocimiento de lo que se desea terminó con la amenaza y se nos dio la libertad.

Eran las 7:48 pm cuando llegué a la profunda soledad y absoluto silencio de mi casa. Después de un baño, encendí la televisión puse el disco dentro del reproductor de dvd's y alcancé a ver las letras de Universal darle la vuelta al mundo, me recosté en la cama y... A las 4:00 am, me desperté para apagar la tele, que tenía un menú repitiendo música e imagines en un loop interminable, y seguir babeando la almohada. Esta fue la primera batalla perdida contra la hueva.

La inevitable huaracha de uno de los vecinos me indicó que ya era de mañana, que era sábado, que estaba -el susodicho- lavando su auto y que una horda de salvajes no tardaban en hacer lo mismo. Me puse en pie, cargue mi saco de ropa sucia y encendí la lavadora, prepare un frugal desayuno y cambié las sabanas de mi cama. Aun no eran las nueve, me bañé y me senté a leer un rato -acabo de empezar a leer la doceava novela de lo que va del año, así que si alguien sabe de los que llevan el récord, díganles que conocen a alguien que si lee-. Cualquiera hubiera pensado que llevaba todas las de ganar contra le hueva y su campaña.

Con la gata a mis pies y la perra sobre mi cabeza, decidí dejar mi libro a un lado sesenta páginas más tarde, tenía plena intención de sacar la ropa de la lavadora... pero la flojera tenía otros planes. Abrí los ojos cuando un sonido familiar me perforó los oídos, era un mensaje de texto; en algún lugar de mi cuarto estaba el celular, pero la música terminó antes de descubrir donde. Cortando el profundo descanso de ambas mascotas, me levanté para sacar la ropa de la lavadora y colgarla, aprovechando que el sol estaba cobrándose con creces los pecados de los mexicanos y ya que estaba ahí, en la zotehuela -palabra que he buscado en diccionarios y nunca aparece-, limpié los desechos corporales de mis mascotas y deseé que fueran de peluche. Regresé decidido a mi lectura y recordé que acababa de comprar la primera temporada de Robin Hood -"nueva" producción de la BBC, con historia interesante pero una ropa que deja mucho que desear, cuando ves a Robin con boxers y camiseta ceñida al cuerpo, a Marian con suéter de marca y al sheriff de Nottingham con chanclas, algo no andaba bien respecto al apego histórico-. Cargado de hielos y bebidas refrescantes me hundí en la Inglaterra -más- ficticia de la serie. No lo supe en el momento, pero un regimiento de hueva se apoderó de mi cuerpo y fui vencido, de nueva cuenta.

Me volvió a despertar el celular, un mensaje, esta vez lo descubrí, estaba debajo de mi cama, las marcas de colmillos señalaron a la única culpable: Tammy. Era un mensaje de Vero, estaba ya en plena graduación y esta vez no había logrado escapar a su destino, se tuvo que vestir de niña bonita. Con mi habitual sarcasmo le contesté el mensaje sólo para descubrir que ya no tenía crédito. En la televisión un menú repetía incansable las imágenes y música del dvd que en algún momento se terminó de reproducir. Eran las 8:30 pm... La hueva se había llevado seis horas de mi vida. Enfurecido cambié mis shorts por pants y decidido me dispuse a salir a comprar crédito para responder a ese mensaje... Pero la cama me miró seductora, las almohadas sonrieron invitantes -completamente en contubernio con la hueva-. No lo pensé dos veces y decidí dejarme caer en su abrazo.

La alarma del celular cantó por tercera vez, eran ya las 11:18 pm, yo me encontraba atado de pies y manos, la hueva me miraba, decidida a humillarme una vez más. Debo admitir que ya no estaba yo en condiciones de oponer resistencia. Haciendo acopio de fuerzas, logré levantar el control remoto y apagué la tv. Con más esfuerzo logré apagar la luz y la malvada flojera me sofocó de inmediato.

Nunca supe cuando se fue, pero como mala amante, se largo sin despedirse, abochornado temía mirar mi cartera y descubrir que se hubiera llevado el efectivo. El sol aun estaba tímido en el cielo, por lo que, amodorrado, decidí tomar los famosos cinco minutos. Una hora más tarde ya estaba lavando trastes, barriendo y trapeando. Con decidida actitud planeé la comida para recibir a los viajeros y tomé un baño delicioso. No había rastros de la hueva, al contrario, me sentí renovado, enérgico. Cosa que me sirvió para corretear a la pequeña terrorista que, en algún punto de mi sumisión a la hueva, tomó mi libro y, sin recato o pudor alguno, le mordisqueó los primeros capítulos; puede ser que se considere crítica literaria, no sería extraño, Puccini -la gata- es crítica musical, siempre se sale de mi cuarto cuando escucho algo que no sea new age.

Regresé del súper cargado de bolsas con chuchulucos para preparar la comida y una insolación del 24 y medio. ¡Pinche sol! ¿Qué hay que hacer para que llueva? Cociné muy a tiempo, ya que mis viajeros llegaron justo cuando apagué la estufa. En pago de la comida recibí unos deliciosos pastes que casi me causan un coma diabético. Más tarde Miguel y yo tomamos fotos de la luna y "vimos" - mientras roncábamos- Beowulf y ambos en nuestras diversas preferencias lamentamos que fuera CGI. Más tarde la pequeña terrorista y yo fuimos a caminar al parque, ahora es ella la que parece que ha sido atacada sin misericordia por la hueva, en este momento ronca a pata suelta sobre mi cama.

¡Ah, qué delicia! Pasan de las 11:00 pm, es domingo y me siento descansado, tranquilo, listo para enfrentar una nueva semana, que por los avances, se que estará llena de sobresaltos y órdenes que serán cambiadas no apenas hayan sido emitidas.

La hueva se alejó, el saldo fueron horas perdidas, pero las ganancias son favorables, mi cerebro se siente como si hubiera tomado las vacaciones que le faltaban y mi cuerpo está relajado. Por años siempre le había temido a la hueva -y a sus ataques-, con el acostumbrado acelere citadino, uno tiende a planear fines de semana extenuantes, llenos de actividades que suponen un descanso productivo o por lo menos que no le diga a los demás que somos flojos y proyecte una mala imagen de nuestro descanso. Por primera vez me entregué a la hueva de lleno, sin reservas... ¿y saben qué? Deberían hacerlo ustedes también, de vez en cuando.

A veces me siento y pienso...

2009-06-04T01:20:00.003-05:00

...Otras nomás me siento... No se quién lo dijo o lo escribió, pero que bien capturó este momento por el que estoy pasando. Tengo la cabeza seca -de ideas, aclaro-, por más que intento humedecerla con ideas nuevas... ¡ZAS! Estás nomás no cuajan. Incontables noches he pasado frente a la computadora, dedos al teclado, café cargado a un lado, música adecuada de fondo, noches de ensueño, con calorcito y estrellas fulgurantes -licencia poética por que de esas no hay muchas en el D.F.-; ¿Y todo para qué? Para que siempre me de tono de ocupado la méndiga musa inspiradora (seguro la ingrata se encuentra ocupada en otros menesteres que le llaman más la atención).

He pensado en aburrirlos con anécdotas de Tammy y su nuevo "brassier" -un arnés que podría hacer las delicias de cuanto amigo leather tengo-, de como se siente una perra renovada al usarlo, ya que para ella es ideal para pasear, es juguete y fue una sorpresa (fucking kinder surprise!) que le regaló mi hermano después de que me acompañó a pasearla una de estas madrugadas, aterrado por los sonidos de asfixia y las boqueadas de moribunda que presenció, corrió al +kota más cercano y, cual San Nicolás, le dió su "naminá" en pleno junio (a ver si se acuerda que mi cumple es el 19, si no... tendré que boquear de manera asfixiante -y espero que no me regale un arnés leather-). Pero no, no quiero ser de esos que sólo escribe las gracias de sus mascotas.

Después se me ocurrió que podría contar de los encuentros, fortuitos y alegres, que se dan en tiendas, camiones, metro o bares, pero van a pensar que me gusta alardear de mis amistades y éstas puede que se molesten por andarles balconeando y si llegan a tener problemas por eso, seguro ya no serían más mis amigos y la próxima vez que nos encontrásemos, sería más en tono de desencuentro y entonces eso ya sería otra historia. Por eso, prudente que soy, mejor me callo.

Desde luego que la política y los pinches partidos andan burbujeando en mi mente, pero la verdad estoy esperando un poco para ladrarles hasta el cansancio. ¡Ah si! Que ganas tengo de retorcerle el pescuezo a esos malandrines, hijos de mal gobierno, arribistas, comecuandohay, leprosos, mendigos del erario público. Pero ahí estamos escuchando consejos de cuanto tarado dice: voten, que si no, los votos nulos se los dan al PAN, al PRI o al PRD -o cualquier otro partido que les quite el sueño-. ¡Ni madres! Los votos al no, son un NO rotundo a esta imbécil partidocracia que nos tiene muy bien tomada la medida... pero bueno, no quiero hacer coraje que acabo de atacar, con mucho éxito, el refri junto con mi hermano y dimos cuenta de sendos aguacates y no quiero comprobar aquello de que son muy malos para los berrinches.

También he estado tentado a platicar de la amarga experiencia de usar boxers -muchos y muchas dirán que son sexys y que blah blah...- ya que para lo único que sirven es para hacer huevos revueltos. Si, los testículos, de quienes están acostumbrados a ropa interior más ajustada, suelen desbocarse un poco y desubicarse, causando molestias al caminar, al sentarse, al platicar, al escribir blogs, al leer libros de profundidad filosófica y revistas de política chaqueteras, al ver televisión, al escuchar noticias, molestos para comprar una coca light, al diseñar un tríptico de Tanatología para enfermeras, al pasear en el parque o hasta para guiñar el ojo a esculturales monumentos humanos. Pero me desanimé cuando comenté mi idea a la hora de la comida y Sandra me lanzó tremenda mirada de desaprobación y me dijo a voz en cuello: ¡Eres un guarro, nunca brillarás en sociedad! Y aunque no es una de mis ambiciones, pues me dejó pensando.

Platicando con el Bodoque pensé -saludable acción no muy común en estás fechas- en escribir una disertación de el por qué nos agarra la simpleza al salir de la oficina, pensé en contar de nuestros absurdos juegos de palabras y de como nos reímos, pero como es tan local, comprendí que a nadie le importaría. Por lo tanto, tampoco lo incluiré en este blog.

Ya a esta hora tengo ganas de hacer una lista de mis comics favoritos, de mis grupos musicales de cabecera, de los libros que he estado leyendo, de mis alimentos aborrecidos, de como transcurre el tiempo en la fila para cargar la tarjeta del metro, de las tarjetas de crédito -ay-, de la basura en la Ciudad, una disertación sobre los inconvenientes de mirar como se desquebraja la pintura en una pared cualquiera, de las colgadas chichis de la Gordillo, de las pesadillas de Pilar, de los quiz de Facebook o, ya de perdida, sobre el sintagma paradígmico como significante semiótico... pero nomás no hallo la cuadratura del círculo.

Sentado pensando o nada más sentado, esta ha sido una de esas noches...

La sensata insensatez de algunas mujeres

2009-05-26T00:40:00.007-05:00

Noticia de última hora:

Hace 28 años nació José Miguel. Bueno, ustedes dirán: ¿y a nosotros qué? Pues, si, ¿a ustedes qué? Finalmente el condenando enano es mi sobrino, no el de ustedes! Pero lo que si quiero dejar muy claro es que estoy orgulloso de semejante albondigón. No sólo es un geek espectacular, sino, también, un hijo y hermano ejemplar, un gran diseñador gráfico, un marido sin tacha -de tachadura no de químico-, un padre súpercool - pregúntenle a la pequeña Emma- y un sobrino... bueno, para que ensuciar tan buen récord. Así que los invito a unirse a felicitar al pequeño monstruo en su celebración y vayan a desearle parabienes a su blog (está en mi lista: soy el enfermo).

Ahora pasemos a la sensata insensatez...

"¡Yo quiero ser una mujer, no una de esas afeminadas que se dedican a cosas de hombres!!
Susanita

He generalizado, se la que me espera.

Desde el jueves pasado, varios clichés femeninos se dieron cita en la cotidianidad de mi existencia. Cosa que empezó a tomar un matiz cómico -para mí, no para las víctimas de las situaciones-. Se que los hombres también estamos prisioneros de nuestros propios clichés y si nos vamos a la región de las preferencias sexuales, no acabamos nunca. Pero en este caso y por ser yo el que escribe este blog, seré indulgente (una vez más) conmigo y me daré el permiso de escribir lo que desee y si, voy a generalizar, pero es sólo para aquellas a las que les quede el saco.

Jueves, ella no es mejor que yo:
Se dice de las mujeres que son celosas entre ellas, no puedes poner a dos que no se traguen porque acto seguido tienes una intriga policíaca. Son capaces de dividir el mar sin ayuda divina y hacerle desear a un Faraón que hubiera un ejercito de Moisés (es) y mil plagas más antes que dos mujeres encabronadas. El juego empieza con miraditas de intolerancia, comentarios en voz queda, pero muy audibles y antes de darte cuenta, ya estás por tomar partido, con la esperanza de estar con la ganadora, si no... ¡Ay de tí! Seas hombre, mujer, pescado o quimera, es como comprar un boleto al infierno sin derecho a purgatorio. Las frases comunes comienzan a evolucionar y pronto, de escuchar comentarios como: La pesada de tu amiguita, pasan a: la perra esa. La atmósfera se vuelve insoportable, el temor se apodera de los corazones sensibles y la prudencia se va de viaje y no avisa cuando piensa volver.

Se marcan territorios, se lanzan silenciosas maldiciones y la guerra -invisible para los ojos no entrenados- escala a la violencia sutil, se toman rehenes y el par de arpías no duda en usarlos. En un juego de habilidad estratégica, siempre el resultado será el mismo -sin importar que bando gane-, la ganadora será Perra Vitalicia y la perdedora Víctima Ensalzada.

Advertencia: El no tomar bando no te hará la vida más fácil, ya que para la ganadora serás siempre un ser traidor sin valía -un vil mata perros- y para la perdedora un ser que desconoce la amistad y el valor de esta -un vil mata perros-.

Viernes, todas somos una:
Se dice de las mujeres que entre ellas siempre se apoyan, cosa muy cierta, aun en dilemas políticos, son capaces de dar un bandazo que podría desquebrajar las vertebras sin miramientos con tal de evitar que el "chauvinismo" gane terreno. El caso en cuestión: La foto de la hórrida maestra Elba Esther mostrando pezón en un evento, algún sádico se ha dedicado a promover ese baja pasiones por Internet y algunos, ni tardos ni perezosos, continúan con la divulgación de ese detonante de disfunción eréctil. Entre esos inocentes propagadores de futuros problemas conyugales, está "N" que entre risas, decidió dar forward a la tremenda imagen (por lo grotesco). Cuál no sería su sorpresa al recibir una llamada de "O", -encanijada enemiga del priísmo, del sindicalismo a ultranza, perredista defensora del peje y enemiga jurada de la costra esa, que debería ser expulsada del género humano, Elba Esther- para reclamar su falta de tacto y sensibilidad, por su demostración de misoginia mocha y su bárbara actitud.

Sin darle derecho a réplica le aplicó una llave telefónica que lo dejo luxado del ánimo y poco interesado en darle forward a cualquier cosa que no sean noticias de descubrimientos científicos. Su razón: ¡Esa actitud tuya nos ofende a todas! -dejó muy claro que la Gordillo es un monstruo de proporciones apocalípticas- pero que no debería jugar con el desatino de la sensibilidad femenina -supongo que al elegir el atuendo- y mucho menos con tintes de broma sexual (pregunto yo, ¿habrá quien vea como objeto sexual a la maestra?).

Sábado, me podrás dejar callada, pero no hacerme cambiar de idea*:
Se dice de las mujeres que maduran mucho antes que el hombre, no lo dudo, yo recuerdo a las niñas en quinto año de primaria y sus extraordinarias transformaciones en el periodo vacacional y cómo para sexto año, ya causaban estragos entre la población masculina de la primaria. No conformes con el cambio físico, la mente se les transforma y ya no quieren jugar, prefieren platicar y decirles a los niños cuán infantiles son.

El sábado, me enfrasqué en senda discusión con una querida amiga respecto a las cadenas que había mandado en semanas anteriores, conociéndola traté de utilizar palabras sutiles y poco agresivas, dando mis razones por las cuales creo que sólo son desestabilizadores de la conciencia social, para aprovechar un momento y magnificar un evento sin importancia -o importante, pero para darle más atención de la que merece-. Ella, que desconoce la palabra ecuanimidad, me dejó claro que no pretendía ceder terreno. Pasando de su habitual tono verde amarillento, comenzó a enrojecer conforme la discusión avanzaba - la perorata pasó de ser acalorada a ser acolorada, en cuestión de segundos-. Sus palabras comenzaron a formar un par de poderosas manos alrededor de mi cuello y cada que emitía, yo, algún sonido ella apretaba con fuerza. Boqueando por aire, dije algo, no me pregunten que -ya les he dicho que no recuerdo lo que digo-, que la dejó pensando, me miró con ese desdén que hizo tan famosa a la Félix y dejó de aplicar fuerza con sus palabras, garraspeando recuperé el aire y le pregunté que si estaba de acuerdo o no, con silenciosa actitud asintió a medias y se retiró. Al poco rato nos reencontramos y sin mediar palabra entre los dos, supe que me daba por ganada la partida, pero no la guerra. Cuando llegué a casa, otra de sus inflamatorias cadenas me estaba esperando en el correo acompañada de un mensaje: Se que no todos estarán de acuerdo, pero para los que si piensan, les dejo esto...

Domingo, nunca me escuchas:
Se dice de las mujeres que siempre quieren ser el centro de atención. Ya lo creo, desde aquellas que son dulces caramelos en toda reunión hasta aquellas que se cuelgan hasta un payaso para ser vistas. Pero existe una actitud inequívoca, es sutil, es manipuladora y me atrevería a decir que es casi perversa.

Hay que reconocer que algunos hombres son brutos nobles. Caso en cuestión: Domingo en casa, ya sea con la madre, la esposa, la novia, la amiga o la hermana. El hombre está sentado en la sala, no tiene periódico en mano, no está ocupado en nada, la mujer -con cualquier título de loas anteriormente mencionados- está callada, hace mil cosas, cada que el hombre hace el intento de ayudar, ella con sonrisa neurótica lo manda a sentarse. El silencio es espeso, la distancia de pocos metros parece ser de kilómetros. Finalmente el hombre recurre a su objeto más preciado, la TV. No tarda en encenderla cuando la mujercita, se torna una tarabilla que no para de hablar, obligando al susodicho a bajar el volumen, poner pausa, voltear a cada momento para escuchar que si la vecina, que si la suegra, que si los gastos. El hombre con cara de infinita paciencia apaga el televisor y se voltea para demostrar su profundo interés; ella lo mira con cara de extraterrestre recién llegado y le pregunta que por qué apago el aparato y lo invita a seguir viéndolo ya que ella tiene mil cosas más que hacer -JAH! el iluso obedece-. No pasan ni cinco minutos cuando una marejada de comentarios inundan el espacio televisivo. De nuevo, se apaga el receptor, se entornan los ojos y con interés se dispone a escucharlo todo, pero de nuevo el silencio se apodera de la situación y ella dice algo en el tono de: ¡Si no me dejas de ver no voy a acabar nunca! Pide de nuevo que se encienda la TV. Ahora la casa está sumida en un extraño silencio ya que el volumen de la caja idiota es bajo en espera de una cascada de comentarios, estos no llegan y más tarde, cuando es hora de comer, la tensión puede cortarse con un cuchillo.
-¿Qué tienes?-pregunta él.
-Nada...- Responde la mujer con cara de velorio.
-Pero es que...- empieza a decir él, cuando el infierno se desata.
-¡Debiste casarte con la tele! Es evidente que te importa más que yo... ¡A mí nunca me escuchas!

Lunes, no me entienden:
Se dice de las mujeres que son complejas, muchos me han confesado que es más fácil arreglar un auto sin saber de mecánica.

En breve charla de oficina, la cabizbaja compañera me confía que su marido es un animal -todos lo sabíamos, desde que eran novios, ¿pero nos hizo caso? NO-, ante tal revelación arrojo el café hasta por la orejas. Intrigado pregunto que la hizo recapacitar en eso. Con claras muestras de decepción me cuenta la terrible escena del sábado, preparándose para la fiesta, esmerándose en ser una princesa digna de portada de Vogue, el tiempo transcurre mientras el bestia ese, que sólo necesita afeitarse los tres vellos que suponen una barba, ponerse una camisa que ella planchó y cualquier saco, ya la está correteando. Hace más de media hora que deberían estar en camino. Con lágrimas en los ojos me cuenta entristecida que cuando le pregunta que como se ve, el sin voltear a verla le dice, siempre te ves bien, ya vámonos. Horrorizada regresa a su cuarto y se cambia -para este momento me imagino el sentir del troglodita aquel-. De nuevo repite la pregunta y el, con los ojos teñidos en sangre, grita: ¡Para qué te cambiaste! Con el otro te veías bien. regresa al cuarto y se cambia de nuevo, pero cede ante los gruñidos del gorila que se pasea abajo golpeándose le pecho. Ya en el auto, ella descubrió aterrada que no se cambió los zapatos ni los aretes, no combinan con lo demás. Le pidió que regresaran a la casa. El energúmeno la miro enamorado y le dijo: no te fijes, la fiesta es de tu familia, no creo que lo noten. Ella repasó la lista de invitados en la cabeza y ya sentía las mordidas ponzoñosas de ciertas primas y algunas tías. Con lagrimitas y pucheros intentó hacerlo volver. Pero ya habían pasado la caseta de cobro.

Ni que decir de la fiesta, fue como estar en el infierno, las pies escondidos bajo los sillones, muy adentro de la mesa y caminó como geisha, deseando que sus pies fueran 4 números más chicos. Los aretes los guardo en la bolsa y alegó ser alérgica al oro, la plata y toda imitación. Confesó haber lanzado miradas de "te vas a morir" al marido cada que lo tenía en su campo de visión. El otro, americanista de corazón, entendió mal el mensaje y se imagino que le esperaba le paraíso en casa. Sobra decir la soba que le toco en medio de llantos y gruñidos guturales. El alegó que le daba demasiada importancia a cosas nimias, ella aullaba en crescendo y el la dejó sola en la recámara. El domingo fue silencioso, salvo por los suspiros quejumbrosos que ella lanzó sin dar en el blanco -el nunca atinó que eran disfrazadas invitaciones a una plática-. Desesperada y llena de congoja admitió que desea un divorcio, yo pregunte que si no era muy exagerada la reacción, me miró con cara de asesina serial y me dijo:
-Tu tampoco entiendes...

Se que fue una ociosidad en extremo haberme puesto a ver lo que sucedía a mi alrededor estos últimos días, pero me dejó una gran enseñanza. Me ha quedado claro que el hombre y la mujer vienen de planetas diferentes, con claves y códigos muy distintos, ya me tocará develar el tieso y empolvado actuar de los varones, pero mientras ese día llega, procuremos extender nuestro entendimiento, eso nos ahorrará conflictos. Aquel que dijo en tono de insulto: Pega como niña. ¡Nunca fue golpeado por una!

*Frase que escuché por primera vez de labios de mi querida Pilar, se la sorrajó al maestro de psicología para el diseño y, creo, que el tipo renunció por eso.

Picahielos

2009-05-20T22:10:00.003-05:00

Le pudo ver bien, de pie, junto a la chimenea y en ese momento creo mil excusas para disculpar su presencia frente a todos los invitados, pero no pudo enfrentar su desencanto al ver como se disolvía entre los ladrillos dejando sólo una sarcástica carcajada.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Debo confesarte que yo guardo un secreto- confesó apenado.

Yo dos- confió ella, después de esa tarde no volvieron a verse.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Antes de dormir, pudo ver al ángel posarse sobre el tejado de la casa de enfrente, maravillado comenzó a conciliar el sueño, mientras el alado intruso cantaba acompañado con los dulces sonidos de un arpa celestial.

Toda la semana duró la serenata y cada noche trataba de dormir mientras la celeste voz se fundía con la noche. Sus grandes ojeras causaban asombro entre los compañeros de oficina y alababan su dicha.

El sábado por la mañana, muy temprano, sonrió feliz mientras veía aletear al ángel mortalmente herido, después de dispararle antes de empezar a lavar el coche.

Un pueblo hundido en la comedia... II

2009-05-19T21:44:00.002-05:00

"¡Hago el "muerto"! ¡Es todo lo que se hacer! ¡Mi especialidad es la infantería, no lo olvidemos...!"
El Imbécil
Asterix en Helvecia

Ya un poco más calmado me dispongo a seguir con lo que suspendí ayer.

Siguiendo con el orden de los puntos que señalé el día de ayer, toca el turno a esa palabra que se desgasta día con día en boca de buenos y malandrines: democracia. Esta palabra se ha convertido en la muletilla de todo aquel patán que desea poder y que para obtenerlo aboga a la democracia, diciendo que en este país no existe. Es muy cierto, la democracia en nuestro país está limitada a los compendios de leyes y a los libros de filosofía. Tan manoseado está su significado que actualmente se le considera igualdad, así de simple. Es común escuchar, por lo menos una vez al día a algún tarugo decir: "Hay que ser democráticos", "todos debemos tener oportunidad, eso es democracia", "dadas las condiciones de desigualdad es imposible ser democráticos", etc. La democracia es el ejercicio libre por medio del cual -en teoría- cualquier pueblo tiene la libertad de elegir a sus gobernantes y, más allá de eso, participar en la toma de decisiones en la forma de gobernar. Pero en un país donde diputados y senadores viven ajenos y lejanos a las necesidades de sus representados -la gran mayoría sumidos en la ignorancia del desempeño de sus representantes-, la democracia es sólo una palabra más, que ayuda a que un puñado de granujas sin escrúpulos se hinchen de dinero de la forma más rápida antes de que terminen sus periodos.

México fue un país presidencialista, hundido en un juego de poder casi monárquico, en el que el la figura del presidente era la de un semi dios con plenos poderes -ejecutivos-, rodeado de figuras alegórica que hacían las veces de poderes legislativo y judicial, que eran sólo un conjunto de rémoras que mordisqueaban las sobras del, todopoderoso, Señor Presidente. Actualmente las cosas han cambiado un poco y la figura del presidente es, a veces, menos que la de un ser gris de trajecito haciendo como que gobierna. Sin embargo, los mexicanos seguimos lanzando mentadas en dirección a Los Pinos. Pero si algo dejo claro el de las botas, es que los tiempos van cambiando y el poder legislativo ya se atreve a decir que no a las propuestas del ejecutivo -sea por prudencia, miedo, soberbia, ideales contrarios o mero berrinche-, y aun no nos dirigimos a las cámaras con las mentadas de madre.

Entre las múltiples gracias de los señores del legislativo, está el poder jalar dinero para sus partidos, así cada tres años, los mexicanos vemos el dinero de los impuestos desperdiciado en obscenas campañas electorales. Millones de pesos se van literalmente a la basura en forma de panfletos, posters y mantas que muestran las caras de los señores y señoras que se encargaran en tres años de desperdiciar otras cantidades exorbitantes para poder poner en su lugar a otros idénticos. Mientras, más de 51 millones de mexicanos viven en pobreza extrema, pero afortunadamente, siempre habrá partidos políticos que gasten millones para ir a decirles: si votan por mí, haremos lo posible por ayudarlos. Ya después se irán a desinfectar y a presentarse ante empresarios, esos pobres hombres atemorizados, a quienes les prometerán hacer hasta lo imposible por darles apoyos y perdones para que no tengan que desangrarse pagando impuestos y seguridad social a los trabajadores.

Mientras, los mexicanos, seguimos soñando con darle poderes omnipotentes a dioses de cartón, preocupados porque alguna actriz extranjera se operó las nalgas o si algún equipo de fútbol no pasó a finales, atentos a los complotistas que siempre estarán dispuestos a crear nieblas de confusión para que los menos aptos crean que saben más que los demás.

Por eso, ante tanto surrealismo, no dejo de pensar que somos personajes de alguna comedia, tan tontos -o más- que somos capaces de hacer un monumento a lo absurdo y dejar pasar lo magnífico por cotidiano. Dispuestos a pelear por nada y perderlo todo por no pelear. Nadando de muertito para no tener que enfrentar la realidad que nos consume.

Un pueblo hundido en la comedia...

2009-05-18T20:48:00.003-05:00

"¡Hay dos cosas que no toleraré en esta casa: racismo y estreñimiento!"

Karen Walker
Will and Grace

Lo he intentado, se los juro, pero cada que me acerco, me alejo lleno de nauseas. Eso no quiere decir que no esté al tanto o que no me importe, pero precisamente por que me importa, es que no lo soporto.

La política es un asco, bueno, no la política, sino los políticos. Los medios de comunicación están vendidos, no los medios en sí, sino aquellos que los manejan, el pueblo de México está en el borde de ser... no se que cosa... pero nada bueno.

El país está como constipado, su población sufre de una imposibilidad de pensar, o por lo menos eso refleja. Cuando una cadena de mails puede lograr que un país entero deje de hacer lo correcto y se sume al afán "complotista" de cualquier idiota que espera obtener un reconocimiento anónimo, cuando un puñado de políticos y periodistas convierten a un ex-presidente en un dios y el pueblo repite, incesante el mismo mantra, una y otra vez que somos víctimas de un dios sediento de poder -que sólo existe en la mente de los que lo hacen poderoso-, cuando el narcotráfico se apodera de un país entero y sus habitantes están más preocupados por los rumores de invasiones y robos desde el gobierno, cuando gobernantes y medios engañan a un pueblo entero con la palabra democracia, haciéndolo creer que ésta es sólo la capacidad de optar y elegir, cuando sólo se culpa a un presidente -el que sea que esté en turno- de todos los problemas del país ignorando que existen las cámaras de diputados y senadores y que mucho cantan que ellos controlan, proponen y deciden, cuando un país gasta obscenas cantidades de dinero en publicitar a los partidos políticos existentes, mientras más de la mitad de los habitantes viven en pobreza extrema. Es el momento de hacer un alto y darse cuenta de la cantidad de mentiras que enredan al pueblo en una maraña de convenientes distractores.

Hace tres semanas no se podía detener la avalancha de correos que advertían sobre la mentira de la influenza y de como al terminar ésta, seríamos una estrella más de la bandera gringa, hoy, es el nefasto correo en contra del registro de celulares. En este te advierten de lo riesgoso que es que el gobierno nos vigile desde los celulares... ¡JAJAJAJAJA! O sea, ¿habrá un gigantesco departamento con millones de mexicanos escuchando al resto? ¿Si registro mi celular y llamo a N para hacer una cita sexual, algún nuevo Secretario recibirá un informe detallado de mis calenturas? O es en el sentido de que se pueda evitar los famosos secuestros telefónicos, yo nunca pensé en decirlo, pero hasta mi mamá fue víctima de uno de ellos, en el que yo fuí secuestrado mientras hacía el recorrido oficina-casa. Crean lo que quieran, pero si eso se puede evitar registrando mi celular, asunto resuelto. Nunca planearé nada contra la ley. Tengo la conciencia tranquila.

Yo viví de forma más o menos consciente el Salinismo, es más, entré a trabajar a la SSA en la etapa final de esa época. Si, no dudo que el tipo haya sido un asco, no dudo que deba mucho, pero no menos ni más que Díaz Ordaz, Echeverría, López Portillo o el mismo De la Madrid Hurtado. Ahora parece ser que se quiere olvidar -o forzarnos a olvidar- que esos otros fueron igual o peores que este. Entre los que no dejan de imbuirlo de poderes omnipotentes están todos los que le deben sus carreras políticas, hombres y mujeres que mamaron de la chichi priísta sin recato alguno y ahora se pasean de partido en partido contando cuanta vergonzosa anecdota que recuerdan, lo curioso es, ninguno de ellos fueron partícipes. ¡Cuánta inocente y blanca paloma adorna nuestra política actual! Todo esto aderezado por periodistas ávidos de reconocimiento, que hacen "serias" investigaciones al respecto y lo único que logran es salir en encabezados por unas semanas. Mientras el pueblo se santigua al oir el, ahora, sinónimo del nombre detestado: El innombrable, como si fuera personaje de Tolkien. ¡CARAJO!

No hay actividad más productiva en México que el narco. Si, el mexicano se ofende, pero es silencioso cómplice de esta ilícita actividad. Como madres abnegadas solapamos a los adictos que son la base de este próspero negocio. ¿Cuándo acabará? Pues como dice el refrán: "el valiente vive mientras el cobarde quiere".

Podría seguir con los demás puntos... pero ya me puse de malas... mañana le sigo, sin falta.

Continuará...

El Picahielo

2009-05-12T21:21:00.002-05:00

Sin temor a ser descubiertos se atrevieron a bajar jocosos por las viejas escaleras; nunca antes lo habían hecho, ella nunca lo permitía, pero ahora todo era diferente. El sol brillaba muy por encima de ellos, su intensa luz los bañaba desde las alejadas ondulaciones de los gruesos cristales del polvoso tragaluz.

A lo largo de la escalera fueron encontrando toda clase de objetos, nuevos para ellos, que sus curiosos ojos devoraban llenos de asombro, los mordían y arrojaban, así rompieron bolsas de basura, cartones y retazos de madera. Sus gargantas dejaban escapar algo parecido a la risa con el sonido de las cosas al estrellarse pisos abajo. El más pequeño encontró un hato de periódico y desgarrándolo a mordidas se lanzó escupiendo pedacitos por toda la escalera.

Llegaron por fin a la planta baja, los rayos del sol formaban figuras caprichosas sobre los empolvados mosaicos; ahí encontraron mas periódicos y cartas, que los hacían emocionarse viendo las pintas de tinta que no reconocían como letras. En un alejado rincón oscuro brincotearon alegres en un charco de agua formado por una sonora gotera de una oxidada tubería. Ella nunca les permitía jugar con agua, aunque sabía, perfectamente, que les gustaba.

Excitados detuvieron sus juegos, cuando oyeron el chirrido metálico de la raspada puerta del zaguán; mientras ésta se abría, en loca carrera entraron miles de sonidos callejeros; esos sonidos que siempre les llamaron la atención, haciendo imposible que ella los pudiera mantener lejos de las ventanas, fue cuando los enjauló y mandó tapiar las ventanas, pero siempre encontraron la forma de escapar, hasta que los amordazó y amarrados los encerró en un viejo arcón, para que nadie los oyera o pudieran encontrarlos jamás.

Gritando, enloquecidos de alegría, entre gritos y risas, aullidos de triunfo y gruñidos, se escaparon en tropel a la bulliciosa calle, dejando de lado a una mujer horrorizada que no paraba de gritar mientras abrazaba a un pequeño niño lívido que nunca volvería a dormir tranquilo.

Arriba, desde la puerta destrozada del último departamento, el fétido aroma de la muerte comenzaba a confundirse con el polvo, la humedad y los cálidos rayos del sol.

¡MADRES!

2009-05-11T23:24:00.004-05:00

... Si lo se, se me fue el día y no escribí sobre las madres -¿o debo decir Madres?-.

No es tarea fácil, ya que en México no hay nada más importante y que valga menos que una madre. Claro, todos amamos a nuestras madrecitas y nos rodeamos de madres que nos la recuerdan y le mentamos la suya a quien nos la recuerda.

El diez de mayo es EL DÍA de la MADRE, hasta gente que uno sospecha que nunca tuvo, confiesa recordarla o por lo menos visitarla a escondidas. Cuánto político, líder sindical, empresario o árbitro, no se fugarán a ver a la autora de sus cochinos días cargados de regalos culposos, para poder verla y hacerse de la vista gorda, fingiendo demencia, sin aceptar que, gracias a sus réprobas acciones, son, sus madres, las mujeres más famosas del país. No hay un mexicano que no se las recuerde, a chiflidos, a grito pelón o en resignado silencio. Claro, nadie puede saber cuantas de esas mujeres no están de acuerdo con las actitudes malandras de sus vástagos.

Pero para el resto del país, para los millones de mexicanos que vivimos un sano anonimato, que podemos llegar con nuestras madres y sonreírles aun, sin temor a que un paparazzi las fotografíe para adornar algún pasquín dizque político de crítica y verdad (acá entre nos, cada día les tengo menos fe), el diez de mayo es motivo de fiesta -aunque las madres anónimas son las que pagan las consecuencias de las acciones de todos los puercos (luego dicen qué de donde salió la influenza) políticos y empresarios-.

Con sueldos de risa y tarjetas de crédito en terapia intensiva, el vulgo se lanza en todas direcciones para conseguir lo que sea para la dichosa mujer que les dió el ser. No importa que tan serio se quede el sueldo ni cuanto tiempo pase en coma la tarjeta de crédito. Lo importante es ver a la madre sonreír y disfrutar -aunque sólo una vez al año- su día.

La bendición de ese día dura minutos, ya que la sacrosanta mujer debe arreglar la casa, si es que los hijos van a visitarla - o es otra madre la que batallará arreglando una casa ajena primero para ir a hacer lo propio en la suya-, debe estar lista, sin importar dolores o penas para recibir hasta la nuera o el yerno que va arrastrado al compromiso y que aun antes de bajarse del auto ya le mentó la madre al hijito(a) mas de diez veces.

Doña Pinita, ilusionada, a la diez de la mañana se arregló y se puso en pose de odalisca para recibir la merecida adoración, para las cuatro de la tarde, su ilusión era una pesadilla, el yerno ahogado en alcohol, ya estaba impertinente sacando los trapos de la Pinitita delante de todos los familiares, dos de sus nietos ya habían terminado de embarrar pastel en las paredes mientras sus padres discutían de fútbol y mentaban madres a voz en cuello. Para las ocho de la noche, la pobre mujer no sabía como sacar a sus hijos del festejo y francamente se preguntaba si valía la pena pensar en irse de viaje el año que entra. Cuando vió partir al último de sus engendros, suspiró aliviada y maldijo a su difunto esposo por haberse pelado antes que ella.

Mónica casi no había dormido emocionada, esperando las primeras mañanitas como madre, el pequeño Robertito tiene pocos meses de haber llegado al mundo y este sería su primer diez de mayo. Cuando sintió que Roberto se levantó sigiloso en la madrugada -o sea, que hizo más ruido que un regimiento en batalla y más de seis veces le preguntó donde estaba algo-, su corazón se agitó feliz al pensar en el enorme ramo de flores, el regalo y los besos y apapachos que le daría al volver. Cuatro horas después regreso Roberto con un ramo de flores que hizo palidecer a los alcatraces de Rivera, con lágrimas en los ojos corrió a abrazarlo y éste le gritó -¿No estás lista? ¡Mi mamá nos espera a las 12 en punto!- y señalando el enorme ramo agregó -Hay que conseguir un florero grande, son para mi mamá-. A partir de ese momento, la crédula Mónica supo lo que le esperaría cada diez de mayo y pensó en prenderle veladoras a la llorona.

Eufrosina se ha matado todo el año vendiendo quesadillas -menos los días de alerta por la influeza- y espera tener un día tranquilo. Como cada año, su marido no está, seguro esta ahogado en llanto en la tumba de su madre, con dos botellas de tequila vacías a su lado. Yovani Yonatán, no logró el perdón y seguirá en el reclusorio por dos años más, la Flor Ibón, se embarazó y se dió a la fuga con uno de sus novios, por lo que no regresará a casa hasta que nazca su tercer hijo -los otros dos los dejó encargados con la tía Berenice -y el Chepo ya le llamó para decirle que puede pasar por su dinero a Electra para que se compre lo que le haga falta. Feliz y sin parientes se pone su delantal de cuadritos rojos y se lanza a comprar un monedero nuevo y una charola con vasos de plástico. Lo que le quede del dinero lo va a guardar para sacar de apuros al taradito del Alan Cristofer, que no ha aparecido en cuatro días, lo que le asegura que será necesario dar mordidas o pagar un abogado.

Es México, sin duda, un país de poca madre, ya que tiene muchas. Fuertes, débiles, luchonas, dejadas, abandonadas hasta de ellas mismas, profesionales, enormes, entregadas, egoístas, machistas, misóginas, adorables, detestables -como villanas de telenovelas o lideresas sindicales-, blandengues, celestinas, compañeras, leales, santas, brujas, reinas, brutas, regias, bribonas, enteras, saludables, amigas, sabias, locas, duras, suaves, cómplices, acusadoras... Madres al fin y madres desde el principio. Lejos de la madre se sufre, a su lado también, un regalo suple al tiempo, un flor, los abrazos, cualquier cosa con precio es una súplica de perdón disfrazada de un "te lo mereces todo", aunque no te vuelva a ver hasta el próximo año.

Atrapado en un "a vuelta de rueda" sobre Tlalpan veo más madres que nunca, algunas sonríen, otras arañan los vidrios de la portezuela con una mirada de ruego -da la impresión que preferirían estar en el circo romano y no camino a casa de la suegra-. Algunos esposos les sonríen, otros van manoteando, algunos van indiferentes, mientras los hijos van en el asiento trasero creando mundos o llamando por celular para fugarse del momento. Yo volteo a ver a mi madre, ella es de las que van sonrientes. Suspiro, por lo menos este año lo logramos y esperamos que el que viene sea mejor. Su sonrisa siempre vale la pena, no por nada, la mía, es la mejor MADRE DEL MUNDO.

El Picahielo

2009-05-08T00:40:00.003-05:00

La tenue luz azul que se filtraba por las persianas ayudaba a ver el desorden que reinaba en la habitación. Sobre la silla, la pasión yacía mal doblada, en el suelo un montón de besos desparramados, a los pies de la cama el amor completamente revuelto con caricias ardorosas; en el buró, sin orden alguno, promesas, juramentos, fe y lealtad, se quemaban junto a las colillas a medio apagar de un viejo cenicero.

Cubiertos con una delgada gaza de esperanza, los amantes vestidos sólo con un pálido dolor, miraban, abrazados y sin poder conciliar el sueño, los trajes de indiferencia y olvido que colgaban en las puertas del ropero apolillado. Ese odioso par de trapos que deberían usar cuando la alegre luz del sol señale el momento del adiós y haga huir a la tenue luz azul que se filtra por las persianas.

La última y nos vamos...

2009-05-06T22:54:00.004-05:00

Hoy vi renacer a la ciudad, es un renacimiento lento, como respuesta burocrática. Pero ya da gusto volver a ver mexicanos y mexicanas -maldita sea, ahora ya se siente uno a disgusto si no hace, ya que uno piensa que alguna mujer se sentirá dejada de lado-, caminando por las calles, flirteando en el metro, vendiendo quesadillas o simplemente muy orondos (as) con o sin cubreboca. Los coquetos vendedores del Rey Burguer muy pispiretos y dispuestos -hasta me dieron upgrade de papas chicas a grandes- regalando gel antibacterial a la entrada del engordadero (mejor deberían de dar una tabla de equivalencias de calorías y esas cosas que a los gordos(as) nos aterran). El calor dejó ver algunos bellos cuerpos luciendo escuetas ropas y sonrisas ocultas tras los tapaboquitas azules, blancos y amarillentos -se vale lavarlos, ¿eh?-. Ya desde el lunes -yo si trabajé- vi un pequeño grupo de policías dentro del metro, muy tranquilo uno de ellos me explicó a su media lengua que "l'orden es detener a los piratas quianden vendiendo sin cobrebocas y guantes" (no cabe duda, pirata prevenido vale por dos).

Al ver a la gente volver a sus actividades diarias, por más limitadas que estén algunas, me quedé pensando en quién fue el mañoso, ocioso, rascuache, comecuandohay, que empezó a circular el estúpido correito inflamatorio. Si, miserable lagartija que lanzó la piedra y escondió la mano. ¿Por qué pensé en ello? Simple, en esta pequeña zona del país vivimos y convivimos cerca de 22 millones de seres -lo de humanos, no todos nos lo hemos ganado aun- que a diario vamos hombro con hombro o portezuela con portezuela a trabajar, a estudiar, a delinquir o lo que sea que hacemos para vivir... ¿y eso qué? ¡Pues eso es todo!

¿Qué gobierno, por más pendejo que sea, se atrevería a apanicar a 22 millones de habitantes -en teoría para meterles el dedo a todos y todas(ven que lindo se lee así)-, sin una verdadera suspensión de las garantías individuales. ¿A qué me refiero? Que cerrar escuelas, restaurantes, cines, teatros y gyms (estos últimos de los más llorados), sin aplicar un toque de queda, sin suspender las reuniones de grupos, el libre transito por la ciudad y la venta de alcohol, no es en ningún momento un ejercicio doloso del poder. No hubo misteriosas desapariciones, no hubo calles cerradas, no hubo intervenciones del ejercito, no se suspendió servicio telefónico, no fallaron los celulares a horas extrañas ni solos ni en conjunto, el servicio de internet funcionó mejor que nunca. O sea, que si los inflamados vejeadolescentes de verdad hubieran querido una revolución, la podrían haber hecho, ganado y volverla a armar, con autoridades más preocupadas por repartir cubrebocas y ver que no hubieran establecimientos con clientela adentro.

Si, es verdad que nos colaron una leyes estúpidas y mafufas, para regocijo de unos y diarreas de otros -se muy bien de un idiota que debe estarse fumando una de las leyes en este momento-, pero una cosa es segura, con o sin influencia de la influenza nos las hubieran aplicado en este u otro puente.

Seguro muchos ya se preguntaron si soy panista o qué, pero no, la verdad soy más apolítico que nada y si he aprendido algo en estos últimos años es que estaríamos mejor en tribus matriarcales que en este sistema "democrático"que engorda políticos y adelgaza pueblos -sin importar en que partido militen este año-; lo que pude vivir en cuanto a la emergencia, me dejó claro que las acciones tomadas fueron las correctas. Si, he oído necedades hasta el cansancio, que si tal enfermedad mata más o que si tal otra es más peligrosa, no se trata de eso, se trata de evitar un contagio, punto. En una ciudad donde su sistema de transporte mueve a más de cinco millones de usuarios diariamente, ni todo el presupuesto alcanzaría para dar atención a una quinta parte si las cosas se hubieran salido de control -que claramente no lo hubo del todo y las decisiones fueron tardías, politizadas y medrosas-.

Ahora la ciudad se mueve, bosteza y se comienza a desperezar, ya las teorías flotan de boca en boca y se habla de que si los marcianos no bailan cha-cha-chá, que si la nena tumbó un avión cargado de virus, que si los futbolistas lo planearon todo para no tener que hacer sus papelones de toda la vida, que Little Philipe ya se ganó un castillo en las "uropas", que si Carstens lo organizó todo para ponerse de moda y cumplir su "resfriado" a pie de letra, que lo hizo la Gordillo para huir en su hummer sin ser notada, que Obama se relame los bigotes con todo el petroleo que nos quito mientras nos escondíamos libremente en casa, que el chapo pagó todo el numerito para vender mota de consumo inmediato... En fin! Es el cuento de nunca acabar. Pero algo me llena el corazón de alegría, y es ver a las conocidas caras de vuelta en la calle, medio cubiertas, pero siempre sonrientes y dirigiéndose a donde van siempre, entre sus prisas y sus asegunes, con una angustia menos encima.

Realidades a cuatro paredes

2009-05-02T20:45:00.002-05:00

Honestamente ya no se que hacer, la realidad se está fundiendo en mi cuarto y no se como detener este fenómeno. Casi me alegra saber que por trabajar en un hospital, mis servicios son considerados esenciales, lo que significa que tendré que asistir el lunes a la oficina. Si fuera paranoico -y bastante tonto- iría hasta con traje de apicultor. La continua diatriba sobre los pros y contras del uso del cubrebocas ya me ampuló el ánimo, pero estar aquí encerrado ya me está ampulando cosas que, se perfectamente, no tengo.

Intoxicado de fantasía ya no se distinguir unas cosas de otras; los mails de los obtusos continúan llegando, había optado por ignorarlos, como a todos esos que dicen "¿quieres satisfacerla en la cama?" -¿A quién? Público equivocado-, "Aumenta tu masculinidad" -No gracias, si ya me dicen buga de closet-; los mentados correitos llegan por parte de amigos queridos y entrañables, pero cuando los abro y los leo... Dudo de la profundidad de la amistad. Quisiera saber a qué genio conspiracionista se le ocurrió lanzar esto en plena alarma epidemiológica, con sus baratos argumentos y el apoyo de un vídeo -excelente por cierto-, la despellejada locura del autor arrebata los suspiros de los -otrora- jóvenes rebeldes y les prende el fuego y los recuerdos de movimientos estudiantiles que no vivieron- ahora que lo pienso, sospecho que hay otras personas confundiendo la realidad, aparte de su servidor-.

En fin, que desde temprano me desperté con ánimo de arreglar la barraca, pero cual sería mi sorpresa que al abrir la ventana y por mas dulces notas que emití, ni una pinche cucaracha me vino a ayudar, dos palomas me miraron con cara de what? y una tórtola se zurró en mi ventana. Se que mi covacha es un desastre digno de intervención militar... pero que los bichejos no me apoyaran me hizo dudar de la tonalidad de mi voz, de Disney y de la buena fe de los animalitos urbanos. Irritado volví mis ojos a la pequeña Tammy y ella pagó el tremendo desaire entre burbujas de jabón, cosa que me costó una serie de arañazos y mordidas dignas de una perra de su calaña; el único atisbo de realidad lo tuve al perseguir a Puccini para aplicársela y recordé que ella es gata y araña. Me pregunto por qué no está dirigiendo un sindicato, no hace mas que dormir y engordar a costa de sus súbditos -todos los que vivimos es está casa-.

"Eres tú el príncipe azul que yo soñé..." Pues no, era el barrendero que venía por la basura -obvio- y por la mochada de cada sábado, pero me dio gusto ver su enmuinada carita, ya que era el primer ser humano que veía desde el jueves. Ya tenía ganas de invitarlo a desayunar para que nos contara como es el mundo allá afuera. Pero la prudencia me detuvo y, la verdad, también lo hizo el hedor a desechos añejos y las moscas que lo acompañaban.

El desayuno transcurrió sin mayores eventualidades, me dispuse a disfrutar de la visión fantástica de otros mundos y me encerré -pleonásmicamente- en mi habitación para ver 30 días de noche, no muy buena elección para un fin de semana como este, así que, conforme el día a ido apagando sus luces, paro la oreja para escuchar atentamente que ninguno de mis vecinos aulle a elevados decibeles o le de por hablar en ruso. Después de eso preferí ir por algo mas light, Will & Grace empezaron a correr sus hilarante aventuras, pero, por primera vez, no soporté ver a Karen tomar tanto alcohol mientras yo, con la boca seca, descubro que no estoy nada preparado para suplicar el apoyo de Baco.

Tampoco logró seducirme Pierce Brosnan al cantarle a Merryl Streep, aunque ésta me dejó impresionado. Susan Sarandon repitió de bruja, Michelle Pfeiffer igual, no cabe duda que esas si son actrices, no como otras de por aquí, que nomas de ver sus rostros reacomodados por algún carnicero dan ganas de irse a Alaska a esperar que los vampiros no tengan clemencia.

La noche cae, sin importarle si trae uno cubrebocas o anda moquiento, ella cae y punto; mientras tanto, la fantasía me juega chueco y pensando que todo es bonito y seguro... Zas! Ahí voy y me la creo, cuando por fin algo me hace sentir feliz, la maldita cuerda se rompe, la niña se ahoga y lloro desconsolado, quiero ir a patearle las rodillas a todos los que me recomendaron la película, pero bueno, al final valen la pena las de cocodrilo -pero me las pagarán, ni la Sarandon convertida en dragón los asustará tanto, ¡Gandules!-.

Ahora estoy sentado pensando si nuestros adorados inoperantes -toda la clase política- se estará divirtiendo como todos nosotros. Porque seguro están en casa frente a un espejo, practicando toda clase de discursos alabando las estrategias de sus partidos y líderes durante la emergencia. Por cierto... ¿no será este virus una bendición disfrazada? En todo este tiempo, el pejísimo AMLO no a dicho "esta boca es mía", ¿podrá un ente invisible librar al país de uno de sus cómicos menos chistosos? Porque si es así, pues hay que darle ánimo al bichito y que de paso se lleve a otros tantos de nuestra carpa principal, eso que se denomina diversidad partidista. Dios no lo quiera, San Ojalá...

La oscuridad cubre la silente Ciudad de México y el domingo se prepara para llegar y entregarnos 24 horas de absoluto ocio. Estoy recorriendo el librero con los dvd's y pienso que cualquier otro día vería cualquier película por veinteava vez... pero algo en este encierro hace que me abstenga, reviso mis libros y al tocarlos recuerdo puntos y comas, lo mismo pasa con los comics... Me dan ganas de licuar todo y dejar que el azar me entretenga con nuevas historias. Ver al Rey Arturo conquistar América y destruir el anillo de Voldemort en el Popocatépetl y escapar de los malvados planes de Lex Luthor con la ayuda del Hombre Araña.

Pero como eso no puede ser dejo que Ana, Nacho y José María me taladren el cerebro hasta el cansancio con aquello que dice:

...No sé qué libro mirar
qué revista ver
la tele se acaba
qué se puede hacer
mi mente empieza a vibrar
de tanto pensar
que no hay nada claro
en mi soledad

Perdido en mi habitación
con todo al revés
se pasan las horas
sin saber qué hacer...

Malas influenzas

2009-04-28T00:39:00.006-05:00

-¡Señor Presidente! ¡Señor Presidente! ¡Se acaba de morir una señora en Oaxaca!

-Ajá...- Dice el interfecto, mientras lee las cifras de muertos por el narco en lo que va del año, cosa que le pone a hervir el buche porque no lo hace quedar bien ante nadie.

-Si Señor... ¡fíjese que dicen que tosió hasta el hígado!- Dice el fulanito que le trajo la noticia, tratando de recuperar el resuello.

-¿Y yo la conocía? ¿Era mamá de alguno de los Secretarios o pertenecía al SNTE?- Pregunta un tanto intrigado.

-No Señor, era una de tantas...- Contesta rápido como para restarle importancia.

-¿Sábes cuantas personas "de tantas" mueren a diario en este país -y en otros-?- Responde como para hacer patente que se entera de todo.

-Si, desde luego Señor, pero dicen que se murió rete raro... que era como influenza... pero muy rara...- Dice en tono de chisme, intrigoso.

-¿Era adulta en plenitud?- Inquiere el presidente.

-¿Una qué? Ahhh... ¡No! No era viejita...

-¡Zopenco! En este país no hay viejitos... sólo adultos plenos- Interrumpe molesto, pensando en los esfuerzos y dineros puestos en campañas para sensibilizar a la gente para que dejen de llamar viejos a los ancianos y viceversa.

-Ohh... pues no, era más bien joven- Dice apenado.

-Ah ching...- Responde al tiempo que se lleva la mano a la barbilla y piensa en algo que no tiene nada que ver con ese momento o con el país.

-Mire... dicen que luego le mandan los resultados de la "utopsia", pero que primero la van a leer todos los relacionados con "salu" y ya le mandan el informe digerido- Agrega el mensajero con una sonrisa de capacidad -que evidentemente no tiene.

-Pues ojalá que sea después de la visita del primer mandatario Afro americano de los "iunaired estaits", porque si no, se nos apesta -el evento, ¿eh?- Bromea mientras revisa en su escritorio los periódicos, esperando ver algún comentario agradable de su gestión.

-¡OK!- Se despide y corre a dar el recado.

Los días pasan, la visita del moreno es un éxito -o por lo menos eso dicen-. El país se duerme en la ola de alegría que dejó el saleroso personaje y la llegada de la Semana Santa, todos se van de vacaciones, a otros les racionan el agua, la ciudad se llena de silencios y gente apestosa mal bañada.

-Oiga, señorita secretaria que está fuera de mi oficina...- Dice el presidente por el interfón a una de las mujeres que le detiene las llamadas y que en sueños ve como ninjas sensuales, pero no, la realidad es que son como tantas que pululan en la burocracia gubernamental- ¿No me han mandado nada de la Secretaría de Salud?

-Ahhh... Si Señor... desde el otro día, pero lo ví tan ocupado, que me estaba esperando a que le bajara un poco la chamba- Le responde servicial, como si no supiera que aun faltan 3 años para que eso pase o una revolución.

-A ver, pásemelo, ¿ya lo leyó?- Pregunta mientras mordisquea una pluma que le dejó Obama, de las que le sobraron en su campaña.

-Ay no Señor, como pasa a creer...- Le dice al tiempo que le trata de pegar un "yurex" al sobre abierto que dice con un sello rojo: "TOP SECRET, no abrir so pena de ser excomulgada".

-¡Mira nomás!- Exclama el presidente-. Si era joven y los médicos no reconocen al virus que la mató... pero parecía influenza, aunque no la misma que mata niños y vieji... adultos plenos cada año. Señoritaaaa... Comuníqueme con el Secretario de Salud.

-¿José Ángel? ¿Qué onda con eso de la influenza rara? Ahh... mandaron a hacer pruebas a Canadá... ¿Cuándo te las regresan? ¿Cómo ves eso? ¿Si está raro? Así como para preocupar... o nomás como para noticia rara... !Ah, OK! Pero me avisas luego, luego... Otros con síntomas parecidos... ¿pero no son adult... viejitos? ¿Si quiero les digo viejitos! ¿Pues qué no puedo? Mmmm... ¿Qué, habrán comido en el mismo lugar? ¿Y por qué no me habían dicho? Pues si, estaba ocupado, pero... ¿Imagínate si se nos enferma Obama! Nos lo hubieran cobrado como blanco nuevo...

La tarde pasa sin mayor problema, o con los de siempre, pero para eso ya tiene callo. Es al otro día cuando las cosas se ponen morrocutudas.

-¿José? ¡Cálmate que no te entiendo! ¿Cuál riesgo de epidemia? ¿Cuáles cerdos? ¿De qué me hablas? ¡Santo Niño de Atocha! ¡Cristo Rey! ¿En seeerio? ¿Y la vacuna no va a servir? ¡No inventes! ¿Qué se hace en estos casos? No, no te vas del país... Pues... Vamos a decirlo... Un milagrito más no nos va a afectar mucho, ¿o si?

Amor en los tiempos de -la puerca- influeza

2009-04-26T03:19:00.002-05:00

Ni como quedarme atrás, por más que traté de evitarlo he tenido que caer en el lugar común. Después de todo, no se habla -o escribe- de otra cosa, no dudo que dentro de poco lo estaremos oyendo de labios, acordeones y cornetas de alguna banda "grupera".

La influenza porcina está en México y no conforme con agredir al país, a sentado sus reales -posaderas supongo- en la Ciudad de México. Siempre pensé que si se quería exterminar a mucha gente, esta ciudad sería el lugar ideal, de entrada por la calidez de sus habitantes, no importa si es la primera vez que te encuentras con el primo de un amigo de la tía de una vecina de tu abuela, lo más seguro es que te despidas con un fuerte apretón de manos, un abrazo, un beso a la acompañante y mandando saludos a toda la familia. Si viajas en transporte colectivo, sabes lo que es una aglomeración -aunque no entiendas el significado-, la vives a diario y te regodeas en el hacinamiento. La de México, es una ciudad cómplice del tacto, de habitantes -muchos aun- sonrientes y besucones, apapachadores y tentones; tan dados a la pachanga y a la guasa que la influenza no podía desear un lugar mejor.

Después del aterrador mensaje de que no habría clases el viernes, la ciudad reposaba en una tensa calma. Las farmacias, a temprana hora, habían agotado toda dotación de tapabocas, antigripales y cuanta mugre sonara a defensa contra la enfermedad. Muchos decidieron irse a los pueblitos cercanos "a pasar el susto" sin importarles que entre las maletas, mascotas e invitados de la familia podrían andar cargando el virus y convertirse en diseminadores de la venganza del puerco. Tampoco tomaron en cuenta que el automedicarse es como jugar a la ruleta rusa con todas las balas en la pistola.

Otros no tan asustados prefirieron pasear a gusto por las desiertas calles y reunirse con los amigos a chupar -pos si el alcohol desinfecta, qué no?-, después de todo los amigos y compadres no lo infectan a uno más que con el deseo de pasarla bien. Una de las normas para evitar contagios es no acudir a lugares cerrados y llenos de gente, pero... los amigos no tienen cara de zombis y nunca harían semejante porquería, no importa que sean 40 y estén como muéganos en un cuartito de 3 x 5, mal ventilado.

Los medios informativos, por todo medio de comunicación, medio la agarraron de papás regañones, llegando, incluso, a denunciar a los malportados que hacían burlas y comentarios sarcásticos de la epidemia. Se me ocurre que fue más la mala leche de algún periodista frustrado que nunca oyó los chistes de los quemados de San Juanico o de las víctimas del terremoto, al parecer el mexicano puede burlarse de la muerte, pero sólo los días alrededor del festejo de Día de muertos.

Los conspiracionistas no perdieron momento y antes del medio día del mismo viernes, ya había rumores de devaluaciones, de intervenciones norteamericanas, ataques bioquímicos, de zombies, de alienígenas, de la llegada del Apocalipsis y del Ragnarok aunque no seamos güeros de más de 1.80.

Muchas risas se apagaron conforme se acababa el día, pues las alarmantes noticias, las caras de seriedad de los rostros informativos del país y la carencia de tapabocas daba la impresión de que la cosa iba en serio.

El sábado se anuncia que las "vacaciones" de los niños se extenderán hasta pasado el -sagrado- puente. Que los eventos públicos deben ser cancelados y que no habrá misa -domingo sin limosna y sin darse la paz los unos a los otros-. Que de los 81 muertos que se tienen de cierto, sólo 20 dan positivo a la influenza porcina -el narco en lo que va del años a matado a muchos más y no se le considera aun epidemia ni problema de salud pública-. Que el Estado de México y San Luis Potosí se unen a la contingencia. Que ya llegó el virus a New York City, Que ya la tienen en Texas. Que un tripulante de British Airways anda malito. Tres españoles, dos franceses y un Israelí están bajo sospecha de tener influenza... todos regresaron de México.

Pequeño detalle pasado por alto, suspenden clases y no controlan entradas y salidas del país. Que si esto fuera más grave, ya habríamos comprando nuestro lugar en los libros de historia del futuro; así cuando los evolucionados cerditos en un salón de clase preguntaran: ¿Por qué se acabaron los humanos? Las misses y los teachers responderían: Había un país que se llamaba México...

A todo esto hay que sumarle el hecho de que el próximo fin de semana se planea un corte en el suministro de agua... Cómo nos vamos a lavar las manos? Ya está fuera de posibilidad saludarse de beso y de mano, sin agua, pronto tendremos que decir "jau" y levantar la mano derecha al hacerlo. La desconfianza se ha ido apoltronando entre nosotros lentamente, lo he visto, un estornudo en la calle o un acceso de tos, levanta cejas y abre espacios entre las personas. ¿Cuánto tiempo pasará antes de que la gente enloquezca?

La desconfianza reina silente en nuestra ciudad, lentamente nuevas noticias corren, que si ya dijeron que hay 5 enfermos más... que se suspenderán las actividades del Tribunal Superior de Justicia, de la Junta Local de Conciliación y Arbitraje, entre otras medidas. ¿Habrá forma de que se suspendan las actividades de los partidos políticos y las grabaciones de telenovelas y programas "cómicos"? No queremos que a la influenza se siga sumando la estupidez, la corrupción y la indolencia.

En nuestras manos está detener esto, o por lo menos es lo que nos quieren hacer creer. Si no saludamos, si no nos abrazamos, si no nos toqueteamos, si dejamos de tener vida social, es posible de que salvemos a nuestra ciudad y de paso al mundo. Suena aburrido, suena absurdo, pero resulta que ahora, la distancia y la frialdad es la mejor muestra de amor en los tiempos de la influenza.

¡Besos!

Oops...

Raspados

2009-04-20T17:42:00.001-05:00

Si los hados lo permiten, hoy si estaré en

http://www.quiteloudfm.com

A las 7 pm -hora de la Cd. de México, en Todo es Tentativo, sin el buen Bodoque, pero con Manuel García Estrada como invitado...

Acompáñennos!

No medito -ni por encimita-

2009-04-19T21:31:00.007-05:00

No hay nada que más me sorprenda que escuchar a alguien decir que puede poner la mente en blanco para meditar. Me pregunto, cómo lo hacen? De qué oscuro secreto echan mano para lograr esa elusiva tarea. Paciencia, me dicen y me miran como si fuera algo que puedes conseguir en el súper a costos nimios.

-Buenas, paciencia?-.
-S'ire, ahí en el pasillo cuatro, juntito de las cajas de "klinetz"-.

No soy paciente, debo confesar, desde luego que si la paciencia fuera un producto en venta, sería adicto a ella. Gastaría más en comprarla, que en cualquier otra cosa!

Después me entero que no sólo necesita ir uno armado de paciencia, que debe tener, también, dedicación y constancia. No recuerdo haber firmado de recibido por ninguna de las dos. Por lo tanto... carezco. Y por lo que sé, tampoco las encuentras en el súper. Son de esos extraños conceptos que se vuelven más etéreos con el tiempo. Entre más tratas de entenderlos, más se parecen a las matemáticas. Tal vez ahí radica todo mi problema, mi absoluta aberración por las matemáticas -bueno, pero eso es harina de otro costal-.

Concentración, le agregan a la receta. Feliz día! Ahora si que la fregué. Si mi periodo máximo de concentración dura lo que un segundero en caminar dos o tres rayitas en un reloj. Si esto lo pudieran entender todas las personas que se quejan de que olvido lo que digo o lo que me dicen, pocos segundos después de haberlo hecho tendría menos discusiones al día.

Me dicen, también, que hay que tener un buen de serenidad... O sea... Cómo se consigue? Existe un mercado negro? Se puede pedir por catálogo? Por Internet? Revisaré con más calma los cientos de catálogos que corren por las oficinas de gobierno, pero lo único que veo son zapatos, chácharas de plástico para guardar más chácharas y cepillos de dientes con forma de princesitas de Disney.

Aconsejan que se medite en un lugar silencioso y cómodo. Tal vez la Luna sea un buen lugar. La oficina está fuera de todo contexto, porque ahí se trabaja y no pagan por ir a intentar meditar. El metro es imposible, como si necesitara explicarlo. En casa? Bueno, si viviera en un lejano castillo irlandés... pero no, vivo en un lugar donde la tranquilidad significa, pequeños corriendo mientras gritan, jóvenes lavando sus coches al unísono con tres estilos de música que pelean por ser lo único que se escuche, vendedores de todo que se desgarran las gargantas tratando de convencer a cualquiera que lo que traen es tan importante como el agua o el aire. A eso hay que sumarle el ronroneo eterno del periférico que nunca se mantiene constante -si por lo menos fuera monótono, podría ayudar a encontrar un estado de consciencia perfecto-.

A pesar de saber las carencias, no pierdo la ilusión de lograrlo un día -o noche-, quisiera darle ese descanso a mi mente. Poder poner la mente en blanco y perder la mirada en un vacío absoluto. Que todos los mosquitos infernales que se han disfrazado de pensamientos escapen por un oído y se vayan de tour por meses y no regresen. Quisiera poder despertar una mañana poseedor de una verdad nueva, fresca, que todavía huela como los coches nuevos o como juguete recién desempacado, porque, la verdad, ya me canse de amanecer siempre con esas verdades que tienen aliento a quinto de cobre y cabellos enmarañados, que están pegadas en la mente como huevos quemados en sartén sin teflón.

Pero por ahora tendré que conformarme con irme a dormir, en medio del caos continuo, escuchando los zumbidos que influyen en mis revueltos sueños y estar listo para en la mañana encontrarme cara a cara con la desilusión de no estar iluminado y no gritar horrorizado.

El Picahielo

2009-04-16T23:11:00.002-05:00

"También tu, nacido de la tierra, eres un estúpido por confiar en un demonio y cabalgar una yegua de humo y noche. Lo que los demonios aman acaban por matar, y los dones de los demonios son sólo burlas. Marcha hacía la nada sobre un caballo que se desvanece, pues tus sueños te traicionarán".

El Señor de la Noche
Tanith Lee