Mientras tanto en los Pinos...

-¡Señor presidente! ¡Señor presidente! ¡Una emergencia! ¡Una tragedia nacional!

-Tranquilo-Dice el Señor Presidente mientras arroja a lo lejos una corona de cartón de conocida hamburguesería-. ¡Cuántas veces te he dicho que no entres sin tocar! ¡Caramba! Puede estar uno en reunión secreta...

-¡Prenda la tele...!-Dice el pobre hombre con cara de mexicano que se pierde un partido de la selección o el final de una telenovela.

-¿Para qué, si el partido es hasta la noche?- Responde mientras patea la corona de cartón bajo el escritorio.

-No Señor... Es que... mire... ¡SECUESTRARON UN AVIÓN!- Exclama cuasi extasiado al darse cuenta que es el primer achichincle en dar ese tipo de noticia a un preciso en décadas.

-¿Ah ya? Digo... ¡Cómo!- Exclama también el Señor Preciso al recordar que no es común en México.

-Pues muy fácil, dicen que el secuestrador trae unas latas de jumex con hartas luces- Presume de informado.

-¿Latas de jumex?- Pregunta contrariado el Presidente que recordaba mosbosamente un día de septiembre de hace algunos años.

-Si, al parecer es un testigo de Jehova en drogas- Comenta mientras hace bizcos y frunce la boca.

-¡Ay Dios!- Se santigua el Señor-. Vaya usted a averiguarme todo bien y no me diga babosadas...

-Si Señor...- Sale corriendo para cumplir con su tarea con una enorme sonrisa en la cara, pocas veces al año trabaja y este tipo de situaciones le hacen sentir importante.

Ya solo, el Señor Ciudadado Presidente de la República saca su celular y marca un teléfono.

-¡UN TESTIGO DE JEHOVA! ¿Qué pasó con el árabe? ¿Cómo que no quiso? ¿Rechazó el dinero? No bueno, siendo árabe terrorista debe tener más lana que Slim... Pero, caramba, un testigo de Jehova asusta tanto como... ¡Chabelo! Si, ya sé que tu le tienes miedo a Chabelo, pero el resto del país no. ¿Viene alguien importante en el avión?

El Señor Presidente da vueltas en la habitación con el celular en mano y se detiene para ponerse de puntitas y verse en los espejos.

-¡¡¡ANA BÁRBARA!!! ¡Pero si esa pobre no vendería discos ni encuerándose en los vagones del metro! ¡Hubieras trepado a la Paulina, a la Thalia... de perdida -o por perdida- a la Trevi! Si, tienes razón... habría que reventar el avión. ¿Y que motivos alega tu "secuestrador"?

Por un momento la cara del Presidente se descompone, para luego dar paso a un rojo tomate muy mono.

-¿Y yo por qu... Ah no! ¡Cómo que quiere hablar conmigo! Nel, si hubiera sido un árabe... un europeo loco... ¡chance! Pero un boliviano drogado... Si, ya se que hablo con gente peor a diario, pero esto era para hacerme lucir chido... ¡No para parecer el gato risón! No... ni mad... no, no, no... ¡Que tele ni que ocho cuartos! Vas y me solucionas esto rapidito... ¿Me oiste? ¡Rapidito! ¡A ver qué te inventas!

La puerta del cuarto se azota y entra de nuevo el asistente con cara de sorpresa.

-¡Señor! ¡Es increíble! Ni en película gringa... Ya se solucionó todo... ya liberaron a los rehenes, ya tienen en custodia al secuestrador... Venía Ana Bárbara en el avión y ya tiene contrato para disco y show. Pedro Torres ya está filmando el capítulo para mujeres asesinas con una azafata loca. Si el peje consigue hueso hoy, la maestra marido y si gana la selección... ¡Va a ser un día con final feliz!- Dice casi sin respirar mientras enjuga las lágrimas de emoción en sus ojitos hinchados.

-Cuenta con lo de la selección...- Dice sonriente el Preciso.

-Oiga...- comenta asustado el hombre que se suena moquitos de felicidad con la manga de su camisa- Pero ya me asusté, el loquito dice que's que secuestró el avión para avisarle a usted de un terrible terremoto...

-¡Ay ya!-Dice molesto el Primer Mandatario mientras se agacha a recoger su corona de cartón-. No quiero saber nada de drogadictos locos...

-Uy... no, pos ya no le pasaremos llamadas...

-¡Salga de aquí de inmediato!- Le grita molesto escondiendo la corona en su saco-. ¡Y deje la puerta cerrada con seguro! ¡Que nadie me interrumpa!

De nuevo solo, marca su celular mientras se acomoda la corona y mira por la ventana al Castillo de Chapultepec.

-¡Te pasaste! Ya no te voy a dejar encargarte de eventos especiales. No me importa... No... Si ya parece bruja... ¿A quién sorprendería esa revelación en pleno Halloween? Bueno... para diciembre... chance. ¡Ahh! No, ya hicimos presupuesto y para disfrazar a Carstens de Santa habría que importar a 258 renos para tirar del trineo... no, no nos alcanzaría ni si se acepta el paquete económico. Hablando de eso... todo este choro era para que el pueblo viera la necesidad de aceptarlo... ¿cómo lo piensas ligar? Porque ahora ya me dejaste el paquete de explicar como se solucionó esto y no se puede con los secuestros y la inseguridad. Me cae que no debería ni hablarte... ¡Me ocultaste en tu curriculum que eras asesor de Bush! Me lleva...